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出轨的是你,撒谎的是你,耍横的还是你……
cntagu
>《婚姻》
2019.10.22
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一封来信
我与他是16年3月份经同事认识的,17年2月14日领证,17年4月结婚。
因为他正在创业期,经济条件不是太好,再加上结个婚欠了不少钱,平时我们俩也挺省吃俭用的。
他开店,每个月的营业额正好可以还贷款加信用卡,所以
我也不和他要钱用,他也不会给我,自己用自己的工资。
有天,我看了下他的淘宝,发现,他买了一块手表,我打开来看,上面写的一表真心,送女友送老婆情人字样,手表很好看,我以为是送给我的惊喜,我也没问他。
第二天,我又去看了下手表到了没,发现记录已经被删除了,我就想着有什么情况,竟然删除了。
于是晚上一回家我就问他有没有什么东西要送给我的,他说没有,我说确定没有吗,他说是的,然后我就问他手表是买给谁的,他说是他一个朋友让他买的,我说那你为什么要把记录删除,他说怕我误会,我说那不然我打电话给他,问他一下,他说明天早上打吧,然后对我是各种粘人各种好……
我就觉得有点反常,然后晚上趁他睡着,看了下手机聊天记录,没有和任何一个女的的微信电话信息记录,但是看到了和一个男的的聊天记录(称A),内容是说,如果我老婆问起来我是不是跟你在一起,你就说是的。
这时我火大了,把他从睡梦中叫醒,问他晚上到底跟谁在一起的,他说和A在一起,我说你撒谎,他说没有,而且还对我吼的很高,然后我把记录给他看,他不做声,立马把手机抢过去。
我就问他到底是怎么回事,他声音叫的比我更大声,说我听风就是雨,天天疑神疑鬼的。
我说那你说清楚怎么回事,他说就是一个普通朋友过生日。
我很生气,我过生日他从来没有给我买过东西,他朋友到底是什么样的人值得他这样去对他,而且在买手表之前他还和我说要我转点钱给他交一下贷款,我当时身上没有那么多,我还是打电话让朋友帮忙转给我再给他的。
他前脚让我转钱,后脚就给别的人买了块手表,我气不打一处来,我就问他是哪个朋友,他不说,那为什么要接二连三的撒谎,一会说手表是买给朋友的,一会说是和A在一起,他说我无理取闹,我气的用衣服打他……
他说我忍了你很久了,这日子没法过了,我说行哦,没法过那就不过,自己做错事情,谎话连篇的,还理直气壮说和我离婚,然后我听到他说这话后,我愣了一下,然后立马把他赶出去了。
第二天,其实我还是期盼着他能给我一个合理的解释,可是电话没有,短信也没有,我以为他要真的和我离婚,我就气得把他的东西收拾收拾,微信拍个照片发给他,告诉他,东西准备好了,随时离,他立马就把我删除了,我更生气了,怎么会有这种人,自己做的事情,谎都圆不了了,还把我删除,我太伤心了,然后就不理他了。
到了第三天凌晨,我家里有个亲戚发生了事情进了派出所,需要他的帮助,我无奈之下给他打了电话,问他在哪里,让他回来帮个忙,他说在和朋友唱歌回不来,找个人过去就行了。
我说行的(他是晚上九点就出去了,我电话的时候是晚上12点半),然后问他什么时候回来,他说要迟点,我说我们的事情要讲清楚,他说我很烦,不想理我,我说等我家亲戚这事弄完再说吧,事情一直到凌晨两点半结束了,我电话问他什么时候回来,他说等会和他们一起,他没有车,我说那你打车回来,他说他不要,然后电话立马把我拉黑了。
我气的不行,就把收拾好的东西往门口一放,钥匙我拿起来了(钥匙只有一把,一直藏在一个地方,他知道),也不知道他几点回来的,等我早上七点起来看门口的衣服已经没有了。
我想他是彻底和我不想过了吗,我也不知道该怎么办?
有朋友说让我发信息问他想不想过,有朋友说让我冷他几天,看他什么表现,我很迷茫,我该怎样面对他的出轨?
回复
通过你的描述,可以断定他有撒谎行为准确无疑,至于有没有坐实出轨,还有待挖掘。
你现在的状态是,
徘徊在“想继续过”和“不想继续过之间”,感性大于理性且接近失控,没有自己的主意。
换句话说,你俩婚姻的走向不在你的思路里,你的思路是想他质问出事情的真相、逼迫他承认自己的道德败坏、不断地试探他的厌倦,你们婚姻破碎的底线。
我们不鼓励给渣男找“渣”的借口,但是我们鼓励你抽丝剥茧找到婚姻不如意的理由,想修复现状也好,为了避免新的恋情重蹈覆辙也罢,我们希望每一位香彬都能掌握分析问题的能力。
你提出“怎样面对他的出轨”,而不是今后的生活我该怎么办,或者如果挽回已经岌岌可危的婚姻。说明你心中有只小船,再加上身边的亲朋好友的意见,就像从四面吹来的风,加上歇斯底里的情绪,你的这只小船在不停的摇摆。
我们首先要解决的是你的情绪把控问题。
被欺骗,被出轨,我们大部分人的第一反应是愤怒、伤心,想通过明察暗访,指责逼问让对方给自己一个合理的解释,然后让对方产生愧疚感。
但真相是,
你的情绪配上说辞,让男人想逃避,想无视。
他们承认了自己的行径,男人会觉得很难堪,下不来台,你想想我们小时候偷糖吃,父母过来严厉逼问,那一刻你的本能反应是承认、道歉吗?
最后掌握了确凿的证据,把你的事情放到台面上抖落出来,你反正也不会是愧疚,而是心里有团火想要控诉爸爸妈妈给你的自由太少,对你太苛责吧。
虽然偷吃糖和偷腥无法类比,但“犯罪”心理还是有某种共通的。你这样的态度,得不到事情的真相,也等不来他的良心发现。
其次,你第二个不够明智的地方就是走入了情感误区:“试探”。
在没有想清楚自己究竟想要什么结果前,用放肆的形式宣泄自己的问题,
用“试探”的方式解决问题,这无疑使所有结果从撕裂走向毁灭。
问问自己想不想继续和这个人过,想的话就不要做出试探最坏结果的事情,本来还有别的余地,场面不会这么难堪,既然你给出让他卷包滚蛋的选项,他当然顺势就“成全”你了。
如果不想过,情绪失控,要拿他是问,试探来试探去再听信点风言风语的举动就更不要有了,理智想一想他的财务状况,找个律师,
咨询一下现有状况怎么才能让自己利益最大化。
最后一步
别让自己吃亏,拿到合理保障后,再疗心伤也不迟。
树叶不是慢慢变黄,人心也是慢慢变质,最后想一想,就算出轨坐实,他舍得大价钱给别人买表孜孜不倦,对你话都不愿意多说,到底是从什么时候开始有征兆了呢?
如果慢慢觉察到答案,不必自责。感情出现问题了,他撒谎出轨冷暴力,也是个愚蠢的选择;你哭过了恨过了,发现自己的问题后重新出发,才比他更高一筹,哦,不止一筹。
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