可以很肯定的告诉自己：我早已厌倦了这种“无业游民”的日子。许久以前，那是自己刚开始接触到这几个字眼的时候，从未曾想过自己在将来会“沦落”到这种无事可做的状态，就是这样的无聊有时折磨着自己感觉快要崩溃，甚至会有种失败的危机感。这种感觉不止一次的侵袭而来，惶恐茫然的感觉，与日俱增，好像就此沉沦下去，人生是无望的，是没有意义的。
现在，我开始越来越怀念以前工作时的自己了。那是充满了希望与激情生活的日子，可以接触很多不同的人群，可以挣得可观的生活费，可以让自己保持一种精神饱满的状态，感觉生活里的精彩太多需要自己去发现。总而言之，理 想的生活还是有事可做，实现自己价值的过程。难道现在的自己就找不到工作了吗？不，三百六十行，有那么多的工作可供自己挑选，却依旧是感到茫然，甚至是不知所措。我该如何选择自己喜爱的工作？兴趣广泛，却始终没能找寻到让自己很爱的适合的行业.我该做什么？这个问题好像成了心中的迷。现在的状态，全拜一个男人所赐，当然不能全是他的“过错”，他也是好意，宁可自己多辛苦点，不想让我再出去受委屈。我不止一次的向他表示离开他给的安乐窝，自己到另外的城市重新开始，独自生活。总是在不开心中结束了这个严肃的让人伤神的话题，自己的心慢慢的又软了。有很多次想要离开，始终没能狠下心来，始终没能找到那个强大的理由，让我离开的理由。
想来，和这个男人相识到相恋三年有余了。自从结识这份缘，自己就渐渐的放弃了工作，也放弃了高薪的诱惑，自此以后，像个忠实的追随者跟着这个男人到处漂泊。那是一段刻骨铭心的时日，那是这个男人最落魄的时候，那也是我们最心心相惜的时日。那时我就和他说过这句话“现在我们一无所有，但我们是最开心的时候。将来有一天钱多了，我们不一定比今天更快乐！”现在，正是应验了这句话啊。男人的机会多了，挣钱是越来越多了，可我却无法说服自己那颗不安分的心了。这个十几岁就踏入社会，历经风雨的男人正在通往成功的路上奋斗着，父母已经去天堂享福了，很多事情，他都要靠自己了，尤其是奋斗，如果他有幸得到相助，也许会更快走上成功之路。一无所有的时候，我们竟能相处的如此默契，相依为命。也许我们会是灵魂上的伴侣？痴情的人越来越少了，越来越多的人都知道婚姻是以物质为前提的。人家说嫁个人总要图点什么，要么是图人（长得帅），要么是图钱，什么都不图就是傻！可越来越多的人都比较看重后者，那是幸福的表象，真正会有多幸福？鞋子穿在自己的脚上，合不合脚只有自己知道，也许很多的婚姻生活都是冷暖自知。现在，越来越多的有钱男人开始有了三妻四妾，钱多的暴发户是更不会安分的守着一个女人过一辈子的。有时，我也在怀疑自己是早已经习惯了依靠这个男人？还是对自己的选择依然有信心？现在，自己也无法说服自己“永不放弃”，这种执着如果不能得到满意的结果，那么到最后受伤害的就是自己。最美好的青春年华奉献给了这个男人，青春即将耗尽，姑娘我的耐心像是燃烧将尽的蜡烛，矛盾在我的内心生了根，发了芽，似乎是在催促我速速做出抉择，重新开始新生活，如果这个男人还是不能给自己的生活带来改变，我没有那么多的时间再陪你玩下去了。即使再相爱，面对这个影响自己一生幸福的大事上，理智还是要战胜感性的。
说了这么多的心里话，还是要说说这平凡的一天。
今天又是个灰蒙蒙的天气，自从来到这个大山里的城市，秋日的太阳就没有正儿八经的露过脸。昨晚公司培训结束员工都回来了，培训老师也回来了，和我们住在一起。整个晚上男友和老板谈论着即将开业的事宜，老板走后，他又和这个培训老师谈论了那么久。培训老师也是早就认识的了，在上海有个公司，专门做培训的 ，这次来还带来了个女秘书，就在我的房间里和我边聊天边看好声音。如果不是被打扰，我想我早已经躺倒床上，呼呼大睡了。直到十一点钟才躺倒被窝里。早晨被闹钟唤醒，脑袋有点沉重，便临时决定取消了晨跑，继续睡了会。每天早晨自己都要早起锻炼，这是对自己的要求，一来是为了锻炼身体，主要还是不想要自己睡懒觉，再过懒散无聊的日子，这种日子快要折磨的自己精神崩溃了。这一年的上半年就是这么过来的，大部分都是懒散无聊的 日子，一座小城（男友的家乡），一个人，三室两厅，驾校，图书馆，成了生活里的常态。现在想来很是佩服自己的有那么大的耐力，忍受了那么多时日的煎熬，孤独，寂寥！本来可以早点结束那个小城的生活，第一次因为朋友介绍的联系驾校的人是个为了骗点钱财的人，让我感到非常痛心的是白白的浪费了两个月的时间。本以为拿到了驾照来到另外一个城市可以有不一样的生活，开始有事可做了，没想到还是要继续过这种无事可做的日子，所以，所以，今天，间歇性精神又错乱了，乱了，乱了。。。
吃完男友买来的早餐，觉得很过瘾，因为吃到了一个大肉包，好过瘾！自从来到这里和大家一起吃饭，就没有一顿吃的过瘾过，就连青菜也是不够吃的。店还在装修之中，公司也就是我们住的三室两厅，有公司的员工大姐做饭，有时是三五个人吃饭，有时是七八个人吃饭，菜就那三五盘，八九个人的时候也就只有五个菜，大家吃的都很谨慎，盘子里的菜可是经不住夹。那就喝汤吧，有那么几次喝道肉丸汤，心里还是美滋滋的，很多时候，都是豆芽蔬菜汤。男友说老板好抠门，连肉都舍不得给吃了。其实，老板每天也是我们一起吃的，为了节省点，她也是不怕委屈了自己，那天，就我们四个人吃饭，她说那些鸡肉鸭肉的她做不好没买，大姐也做不好。男友没说啥。我就在想，这个借口好像是很脆弱，那大姐饭菜做的不错啊，她也没说自己做不好啊，会做饭的家庭妇人会做不好菜？说是燕窝鱼翅做不好大家心里还好受些，何必呢？有时，人是很聪明的，以为别人都是傻子，有时，人是很虚伪的，以此表明自己的正派。
吃完了早餐，回到房间坐在床沿望着窗外，什么事情都不想做，开始发呆，客厅里陆续的人开始多了起来，低鸣的声音令自己的思绪更是混乱，昏昏沉沉的，难受，到底要怎么办？走？何时走？我要到哪里去啊？还是留下？留到何时？结局会如何？。。。。。。。。
想到累的时候，想到无力控制混乱思绪，苦苦追问而得不到答案的时候，把自己扔到被窝里，在浑浑噩噩中，睡去，睡去，睡去吧。在无意识的状态之中，身心得以暂时的解脱。
朦胧之中醒来，已是十二点半了。有人来喊“嫂子，下去吃饭了”。工人已经将厨房先装修好了，地方宽敞，五六十号人吃饭。员工都穿着公司发的绿色的短袖衫，成了一道亮眼的 风景，也成了厨房的景。到了吃饭的时候，大家都排队围在偌大的餐台旁，拿着银色的小盆子，筷子，等待着热气腾腾的饭菜，那可怜的饭菜，食之无味，但大家都吃的很香，饥不择食。大家都站着扒拉着碗里不多的饭菜，吃的很干净，可我每次我都无法把碗里的饭菜下咽完，每次我都要把一半的饭菜扔到垃圾桶里，宁愿自己饿点肚皮。每天不是萝卜就是大白菜，也是难为了这个五十多岁的女老板每天像员工一样的用餐。那种环境，那种心情，于我而言，很难有好心情吃饭，一墙之隔外工人还在卖力的装修，厨房里也有工人在旁边忙活。为了做成一件事，你不容易，我不容易，大家都很不容易。每个人都有自己的吃苦耐劳的理由。满腹幽怨的扒拉了几口米饭大白菜，再也吃不下那些麻辣的萝卜，就这样，又浪费了半碗的食物，有的人肚皮还没填饱呢。
咀嚼着嘴里的饭菜的时候，还在想着下午我该干什么？丢下碗筷，我去了书店。
走进书店，眼睛开始在高高的书架上扫荡，发现了史铁生的《病隙碎笔》，手里拿着它，眼神还贪婪的望着高高的 书架。嗯，将来我也会有这样的书架。不知为什么，翻开书的扉页刚开始读的时候，眼睛模糊了。有种暖流瞬间流遍了全身。最能打动我心的是文字，最让我神魂颠倒的还是书本。很难想象，在那个小城孤独的半年里，如果没有书籍的陪伴，自己会煎熬成什么样子。在我孤独，伤心，迷茫，难过的时候，是书本给了我莫大的安慰，让一颗凌乱焦灼的心在惶恐不安之中得到了清静。无人可以交流的时候，在书籍里我找到了挚友，找到了心灵的契合点。
思绪跟随着书中主人公的娓娓道来在游走，渐渐地，身心倍感轻松，暂时忘记了世俗的纷扰，我想，这是物质无法带给人们的清净，安详。
整个下午以书为伴的时刻，感觉时间游走的迅疾，如饥似渴的想要读完那些书本，却是精力，时间有限，眼睛也不允许，累了的时候，就闭目养神片刻，马上又回到另一个世界里去。整个下午以书为伴的时刻，身心愉悦，全然脱离了那些让人思绪混乱，思想焦灼的问题，我知道这些暂时没有答案的问题自己还会去想，我想，自己已经找到了放松自己，充实自我的方式，我很庆幸，与伟大思想和魂灵的相遇，让我更多认识自己，看清很多事情，更多了解这个世界。
五六点钟，男友电话叫我下去店里吃饭的时候，厌恶之感油然而生，甚至是有种怕的感觉。怕去那样的环境，怕吃到那么没有味道的萝卜白菜，其实，我早已经饿了，但就是不愿再去吃饭了。后来他让我去那家新开的店去吃湘菜，点两个自己爱吃的菜。好吧。路上，心情有点小激动，想来，来到这个地方已经快半个月了，还从来没有吃的让人心满意足过，看来今晚要好好的吃肉了，还要破例吃的过饱了，我这么想着。在我满怀期待的心情遭遇现实之前，似乎一切都是很美好的。我点了份姜片炒鸡，然后就坐等香喷喷的鸡肉了。当我见到鸡肉的第一眼，心里的热情瞬间熄灭了，甚至有种失望。一个白色的小陶瓷碗里一片金灿灿的黄姜片，夹杂着些许鸡肉，我期待了那么多分钟的鸡肉，38元一份的鸡肉！我翻来捡去也没能找到一块大的鸡肉，吃到嘴里的好像都是骨头啊。鸡肉都哪里去了？这师傅的刀工可是厉害，就连骨头都分离的这么细致均匀。旁边的客人高谈阔论，说到激动处声音更是洪亮。再看那张桌边的客人虽然很安静，但个个都脸色严肃，不露神色。现在，很多时候，吃饭倒不是为了吃饭，而是为了谈大事，谈生意，连吃饭这么简单享受的事情都成了功利性，复杂性的了。有时，我倒是更乐得在家吃鸡蛋青菜面，舒心。似乎是转眼间，一天的短暂时光又这么迅疾的溜走了，如同手心里的沙子，很多时候你想要紧紧的抓住，却发现它流失的更快。
人有时真的是很矛盾的。无事可做的日子，自己最想的就是有份工作。有时，想来那种每天早九晚五，一年三百六十五天个时日啊，假期少的可怜。如果选择一种职业为生，那样岂不是把自己的人生自由都奉献给了工作？就为了每个月领到那些薪水，值得自己这样付出？看来该是自己创业人生比较自由点，虽然要承担风险，但回报却是诱人的。如果你足够爱你从事的工作，那付出再多也是值得的。但我还是想说，如果每天都是假期，其实没有那么多快乐，更多的是焦虑，不安。也许，人活一世就是在劳碌中实现生命的使命，好好的活，更好的活。忙忙碌碌，日复一日，年复一年，就像辛勤的蜜蜂，生命的整个过程就是不停的辛苦劳作，到处采集花蜜。也许很多人要到最后才发现生命是何其短暂，也有很多人都知道活着就是要实现生命的价值的。工作除了能够保证自己的生活费外，还能带来很多的好处。如果你从事的事情正是自己所爱的，那你已经是幸运的，也是幸福的。
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