我生了你，你就该养我，否则就是不孝，这种想法是错误的，因为每个家庭的生活状况，每个人的生长环境都是不一样的，不能一概论之。
我父亲有位同事，因孩子先天残疾，刚出生便将弃之公厕，想任其自生自灭，另一同事恰巧不能生育，将那个奄奄一息的孩子抱回家，精心照顾教育，孩子长大后成为我们那个年代极少数大学生之一，毕业后，亲生父母前来想要认回，孩子一言不发，冷冷将门关上，直到今天，虽然两家近在咫尺，确从无往来，没听说谁说孩子的不是。
我还有一个同学，少年时父母离异，母亲再嫁，不久又生了一个小弟弟，全家人视若珍宝，有一次，她带弟弟玩耍时，不小心将弟弟摔倒，鼻梁出血，她继父二话不说，上来就狠狠给她一个耳光，随之她母亲又狠狠给她一个耳光，导致她左耳失鸣。她在十六岁那年辍学经商，远走异乡，整整十五年音讯全无，再回来时，已身价百万，她母亲则因血栓半身瘫痪，她弟弟生活窘迫，对母亲无暇照顾，看着母亲哀求的目光，我同学再也恨不起来，将母亲接到身边，请了保姆精心照顾，随着母亲日益康复，她也释然了，因为在这段相守的日子，她也得到了渴望已久的母爱。
我们姐妹三人，父母都是双职工，照顾不过来，我刚出生便被送到外婆家，直到九岁才回父母身边，或许是因为愧疚，他们对我有求必应，两个姐姐惹祸都想让我担着，因为父母绝不会跟我动手，但我心底对他们一直保持距离，我自己都不知道是有意还是无意，不管发生什么事，我都极少跟他们倾诉，只要有冲突，我一概漠然置之，可以和他们几天都不说一句话，经济独立后，我记得每月给外婆零用钱，却不记得给他们买过什么。
直到我有了自己的孩子，在孩子日复一日啼哭中，我才慢慢释然，但在孩子成长过程中，我从未让她和她奶奶住过一宿，跟我母亲同住也是屈指可数，那是我心中不愿碰撞又挥之不去的阴影。
我父母今年都近80岁了，除了偶尔病痛极少麻烦我，只是吃饭饮食越来越挑剔，又不爱做，我是距离最近的那个，有空便回去给他们做做饭，他们常嫌我费水费电，我则烦他们不停在我身边无事忙，啰哩啰嗦，但吵归吵，烦归烦，该回去还是要回去。
今年春节刚过，母亲因视力模糊到医院做了白内障手术，随后隔了一星期又因头晕被我硬拉倒医院检查输液，我每天除了上班就是医院，越低工作又多，她有时又矫情，弄得我心烦气躁。
那天有亲戚来探望，谈起双方老人都颇有同感，我冲口说道，以后都给他们请保姆，不管他们。
亲戚走后，母亲躺在床上，久久不说话，似受了极大委屈，我很是后悔，但嘴硬惯了，也没开口哄她。
我一直都怀疑他们有没有爱过我，可我总记得在那个炎热的夏日，为了我随口说的一句想吃猪舌头，他们就跑遍市区，第一星期没买到，第二星期接着买，虽然那个猪舌头变了味道，我一口都没吃。
我也记得，回到他们身边后，我的零花钱是同学中最多的，我的饭菜也是同学中最好的。
我还记得，这么多年，他们从没要求过我什么，没勉强过我什么，我想要的，我想做的，只要在他们能力范围内，他们都尽量满足我了。
我不知道我爱不爱他们，我永远都不会告诉他们，在我和外婆相守的日子，在一个又一个大年夜，对着那任人都能打开的门栓，我心底有多恐惧。
我永远不会告诉他们，在我生病时孤零零一个人躺在炕上，没人安慰，没人照看，我心里曾经是怎样的孤单难过。
我永远不会告诉他们，在我和丈夫一次次争吵中，胆小怕事的母亲总是成为我投鼠忌器中的“器”，我是何等愤怒绝望。
可是，我知道，我不会不管他们，如果有一天他们真的走不动爬不动，生活不能自理，我会给他们请保姆，但我也会守在他们身边。
父母与子女注定这一生都要相爱相杀。
所以，我生了你，你就该养我，否则就是不孝这种想法是不对的，如果我想奉养父母，不需要道德规范也会善待他们，如果不想奉养父母，即使有道德规范也无济于事。
若从人性出发，只要有能力，大多数父母都会爱护自己的子女，只要有能力，大多数子女都愿善待父母，如若不能也一定有各自苦衷，这世上没有完美的父母，也没有完美的儿女，惟愿天下父母在孩子弱小无知时都肯耐心照顾他们，天下儿女在父母年迈无助时肯耐心照顾他们。不要轻易用道德评价亲情，一旦上升到道德法律制约，也就不能称之为亲情了。
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