前两天去银行办事的时候，碰到一个带着孩子的妈妈坐在椅子上排队。小女孩应该快两岁了，已经能走了。她不想坐在伞车里，喜欢在地上跑。不过，孩子的平衡感还有些差，银行的大理石地面也比较滑，没跑两步就倒下去了。
这一点都没有影响小朋友的兴致。跑累了，她就做金鸡独立。大概是刚学会这个动作，她刚把小脚抬起来没两秒就又摔倒了。不过看起来也摔不疼，她还是笑呵呵地爬起来继续做这个动作。小女孩的妈妈也不管她，就看着孩子摔倒然后自己站起来，再摔倒。只有看到孩子走太远的时候，她才会上去把孩子拉回来。
过了一会儿，进来一位五六十岁的老人。一看见孩子摔在地上，忙不迭地把孩子从地上拉起来，放到椅子上，心疼地说：“摔疼了没有，快让奶奶看看。你怎么这么调皮，也不好好坐着。”然后又转过脸来数落孩子的妈妈：“你怎么不好好看着孩子，由着她胡闹。摔坏了怎么办，衣服脏了怎么办！”
孩子妈笑着说：“妈，没事的。”
“你知道什么。算了，你办事，我先把孩子领回去了。”说着，老人家把孩子放到伞车里，推着走了。孩子妈只能无奈地笑笑。
大概是爷爷奶奶外公外婆特别宠爱孩子，特别害怕孩子受挫折。我见过太多的老人家，看到孩子摔倒，好像比摔在自己身上还疼、还难受。这份爱确实让人动容。
但过了限度的爱，与孩子并无任何益处。就像上文提到的这位奶奶，她对孙女的宠爱很可能无形中剥夺了孩子一次自我成长的机会。
这个小女孩要学会金鸡独立，建立起良好的平衡感可能就要很久以后了。
01
我总是告诫自己，对于孩子的爱一定要有分寸，特别是孩子开始建立起自我意识以后。我的切身经验告诉我，给孩子讲道理是一种极为低效的行为，孩子是从错误和挫折中学习和成长的。
宝宝快三岁多的时候，很喜欢玩家里的热水瓶。老人家给她讲这个东西很危险，讲了不知多少遍，可是三岁的孩子怎么可能听得进去呢？以至于一段时间以来，一看到宝宝进厨房，家里人就如临大敌。还得想尽办法把热水瓶放在孩子够不到的地方，弄得所有人都很焦虑。
有一次，我在热水瓶里装了一些很热，但不烫的水，放在厨房的地上。不一会，小家伙就发现我的“失误”，溜进厨房玩起来。这次没有大人在旁边阻止她，很快她就把热水瓶弄倒了，一下子就哭起来——热水洒在身上一定难受极了。
我既没有骂她，也没有给她讲道理，只是在一边抱抱她。等孩子情绪平静下来，我帮她换了衣服。然后，拿了干抹布，让她自己把地上的水吸干净。
从此以后，小家伙看到热水瓶就会绕着走，她已经清清楚楚地知道这个东西很危险了。
所以，很多时候，我们根本不用讲道理。只要让孩子接受自己行为的后果（当然是在安全有保证的前提下），她就会从中吸取教训，学到经验。生活是孩子最好的老师。
很多妈妈告诉我，她们的孩子不好好做作业，求也没有、骂也没用，非得磨到半夜十一点；
也有妈妈告诉我，自己的孩子不好好吃饭，一定要大人喂才行。
归根结底，是因为总有大人为孩子的行为兜底，让他们无法从挫折中成长起来。
我告诉那个每天帮孩子辅导功课到十一点的妈妈，晚上九点准时关灯睡觉，不管孩子有没有做完作业。什么时间做什么事情，决不能因为孩子的拖拉改变作息时间。如果孩子没能完成作业，自然会有学校的老师罚他、批评他。这时候，他就为自己的行为付出了代价。他也只能在这种“代价”中才会学会珍惜时间。
如果孩子吃饭磨蹭，就和孩子约定吃饭的时间，过了时间就不准再吃饭，也不准吃零食。孩子可能会饿肚子，但他会从饥饿的教训中学会好好吃饭的重要性。而我见过很多妈妈，一边骂孩子不好好吃饭，一边却要动手喂他们。孩子不会记住你的唠叨，他只会记住你的行为，他知道下次不吃饭的时候，你还是会喂他。
这时候，我们大人要克制对于孩子的“爱”，也要克制我们对于他们控制欲。
02
“溺爱”根本就不是一种爱，控制欲更不是。
心理学家宫学萍认为，父母总有一种倾向，希望孩子能够依赖自己，希望从孩子的依赖中获得为人父母的价值感。一旦这种父母们放纵自己的这种欲望，就会无形中剥夺孩子独立成长的机会。她在《还给孩子认识鸡蛋的权利》一文中，提到过这样一个例子：
在师大上学那会儿，我就经常在食堂里看到送孩子上师大附小的家长和孩子一起吃早饭，也就总有机会看到各种各样处理鸡蛋的方式方法。其中令我印象最深刻的，是一位开 mini cooper 的细腰母亲——她用纤纤十指熟练地剥开蛋皮，再用筷子把蛋白一掰两半，轻轻夹出蛋黄，放在小米稀饭里，掐碎，弄烂，之后才把这一碗黏黏糊糊的作品递给坐在对面的女儿。一同吃饭的人问她为什么，她的回答是：“这孩子从小就嗓子眼儿小，不泡的鸡蛋咽不下去。
现实生活中，还有更多的父母（当然也包括祖父母）正在前仆后继地竭尽心力替孩子解决从吃鸡蛋到上学就业乃至结婚生子的大小烦恼。他们很辛苦，很疲惫，很令人佩服，也很没必要。
其实成长就是一个体验生活，接受受挫的过程。经历挫折，孩子才会渐渐明白，在这个世界上，有些危险要学会避免，有些欲望需要控制。对于孩子来说，经历挫折和拥有父母的爱同样重要。
面对犯错的孩子，大发雷霆是没有用的，我们需要控制自己的情绪，心平气和地接纳孩子的错误，并且让他们自己去承担必要的后果。最无效的方法是，一遍训斥孩子，一遍帮助他们收拾烂摊子。
我们常说，喜欢是放肆，而爱是克制。
对于情人而言是如此，对于亲子来说也是这样。
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