1.和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!
2.去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!”
男的很得意:“当然,练出来的!”
女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?”
男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!”
3.“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。”
“说你们五行不合?”
“不,说我五官不合。”
4.正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来风骚而迷人。
她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”
我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
5.一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油……
女的没急,反而对他微微一笑。
这货胆子更大了,搂住美女的腰,看美女正在吃零食,就伸手去拿。
“啪”,美女扇来一巴掌,只听姑娘愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”
6.迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”
“可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。”
“跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”
7.男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
女:“可是我并没有喝酒啊。”
男:“我知道,但是我喝了。”
8.某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!”
可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”
这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!”
9.一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问:“这幅要卖多少钱?”
“50个美元,这可是非常便宜的了。”
“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不,我觉得它比这幅好。”
“为什么?”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
10.赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”
女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
11.我哭着对老妈说:“呜呜呜呜呜呜!老妈,我最近好穷啊,借我点钱呗!”
老妈:“不准哭穷!”
我:“哦,啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈,我好穷啊哈哈哈,借我点钱呗哈哈哈……”
12.昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说,“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”
说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸,“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98斤好吗!”
13.“女儿啊,早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。”
“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”
“什么到账?我是说已转发微博。”
14.儿子回来,很伤心。
老妈问:“怎么了?”
儿子道:“大家都笑我,说我:‘你好胖!’”
老妈笑道:“那是因为,大家还不了解你,只能以貌取人。”
过了几天,儿子哭着回来道:“自从大家了解以后,大家都笑我:‘你好笨!’”
15.两个新生见面。
“你们班女生多吗?”
“我们班女生都是成吨计的。”
“我艹,这么爽?”
“不过数量不太多。”
16.看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。
由此引发了“胖有胖的好”、“胖子能保命”的奇葩争论。
看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?
17.“同行时,一定要让胖子先走!”
“为什么?”
“这叫尊重!”
18.一白遮三丑,一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了:
S=身材;
M=美;
L=烂;
XL=稀烂;
XXL=稀稀烂!
胖子是可爱滴,胖子更是的幽默滴!爆笑的胖子,出奇的胖!调侃胖子的搞笑段子,经典趣语,笑侃胖子,看到这些,胖子要伤透心了~~
19.今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(嫁)。”
后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
20.同事喊我陪她去吃饭,我就屁颠屁颠的去了,她要了碗混沌,吃半天了也没见我的那碗混沌上来。
我就问服务员:“我的那碗混沌什么时候上?”
同事说:“我没给你点。”
联系客服