1、和女朋友吵架
眼看地铁就要到站了，她一下子蹲在了地上不起来，着急的我说：“再不起来我就拍照发微博了！”
女朋友连忙起身说：“千万别发微博，我今天出门没化妆呢。
这样也很美
2、一位讲师在讲台说：一个知错就认错的人是聪明人，一个知错认错并改错的人是一个成功的人，一个没错却认错还要改错的人是…………
话还没说完，讲台下一位男士说道：是一个结了婚的男人。
3、好神奇，不信可以试试！
当你说“wo”时出来的是热气
当你说“shi”时出来的是凉气
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气
当你说“bi”时你身边的人会点头说对
4、老婆：“松不松？”
我：“不松！”
老婆：“可以再戳进去一点么？”
我：“嗯，可以！”
我：“舒服吗？”
老婆：“舒服！”
我：“想要吗？”
老婆：“想！”
我：“麻烦开个票，这双鞋我们买了！”
5、我已经买过票了
记得以前和朋友一起坐公交车，当时是夏天，车上很热。
这时突然有人放屁，顿时大家议论纷纷，我问我朋友：“你知道是谁放的吗？”
他说：“这还不简单？”
然后收票的阿姨问：“还有谁没买票？”
我朋友说：“放屁的那个没买票。”
最后一个胖女人蹦着说：“我已经买过票了。”
是我放的
6、昨天和老公在床上打闹，闹不过他就打了他一下，啪的一声脆响后，他真疼了，不说活不搭理我，我怀着愧疚哄他，还不搭理我，一着急我就自己打了自己一下，听到声音他竟然哭了，一边哭一边说“谁让你打我媳妇的？！”无奈的同时又觉得，有夫如此，真好！
7、“矮是什么感觉？”
“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
让你嘲笑我
8分家居
邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。” 邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”
9、真神人啊
某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？ 算命先生递给他一摺叠纸条，曰：此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。 叁天后终于下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：今日有雨。农人大惊，曰：真神人啊！
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10、鄙人一向低血糖
鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可～
不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。
11、有十几个BUG要调
一个程序猿哥们结婚，伴郎们说尽了好话里面就是不给开门。
这时候特经典的一幕出现了，我那哥们特淡定的上去敲了敲门，说：“你先开一下门。”里面当然不肯开。然后，我哥们说第二句话：“我那边还有十几个BUG要调，你不开门我就先回去了，一会回来找你。”这时门开了！
12、基因全毁了
听说美女同事的弟弟刚找了个女朋友。一时八卦打听其弟弟（玉树临风的理工男）女友怎样？美女同事叹了口气道：这么跟你说吧，我的祖辈花费六七十年改良的基因可能要毁在我弟弟的手里了
13、老妈数落小妹花钱如流水。
小妹诡辩道：“自己视金钱如粪土。”
这时老爸幽幽来了句：“唉，咋养了个化粪池。”
不好意思啊
14、你就是中国的火车
我一同事长得很漂亮，就是特别能吃。
一天我们去见客户，我在和客户谈工作的事，她在旁边一直吃。谈完了工作，客户转过头对我那同事说：“xxx，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户又说：“狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃……”
15、精神或肉体上的刺激
儿子：“是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”
爸爸：“那当然。”儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”爸爸：“你……”
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