我曾经很喜欢过一个同桌。

    他喜欢周杰伦，我就喜欢了。

    他讨厌许嵩，以后我再没能喜欢上许嵩。

    他喜欢郭敬明，我们一起看过《左手倒影，右手年华》，直到如今，念念不忘。

    他说“夏日炎炎，我却心如深渊”，令我痴迷。

    他唱歌跑调，但是我喜欢他将扫帚当吉他弹投入歌唱的样子。

    我记得他打赌总是输棒棒糖。

    我记得他爱玩雪，上课之前，我曾为他暖过手。

    我记得他借看我的作业时，我打开到他想看的那一页。

    我记得那时他发现我打开的正是他要看的那一页时的表情，他笑了

    ——了然的笑，对于我的心意他如此明白

    ——只是明白

    他喜欢过的两个女孩我都认识，可是一直不是我。

    我对此也从没有遗憾过。

    直到如今，我还是对喜欢他这件事心怀感激

    ——当我再难体会什么是喜欢的时候。

    他失恋了，他说他痛苦地想咬人

    ——我伸出手让他咬，他咬了，一点都不疼。

    他一定还很难过。

    后来的一天他笑着说，你怎么会那么傻让我咬呢？

    而我为什么不告诉他，喜欢？

    我不知道我为什么什么也没说。

    或许那个时候我什么都不想要，从没想拥有

    也或许我知道他都懂的，虽然他不说

    或许我以为就算他不喜欢我，我应该也是不可替代吧？

    或许就连不可替代我也不曾奢求，只想喜欢他，对他好。

    

    后来？

    后来！

    为什么这样的故事里总要有“后来”？

    他有了很多朋友

    多到我无法走近他的身边

    多到我再也找不到自己的位置

    远了、

    远了、

    我主动选择了遗忘

    我再受不了夜里因痛苦带来的心中的绞痛

    再受不了他离我那么远

    再受不了看他背影沉默的卑微的我

    我想要好过

    但我从不怀疑我们曾经如此接近

    我只是知道

    我知道他晚上写作业到深夜，我就在昏黄台灯下

    那些夜晚鼓舞了我

    我觉得我们还是那么接近

    我恋爱了

    和一个很爱很爱我的男生

    比起我当年的“喜欢”要深刻太多

    哈啊，爱情

    与一切都无关

    只是

    一念之间

    从此再难改变