1
现在的情况是,如果没有拖延症,都没人和你谈人生。
那天在群里聊天,好多人说自己有拖延症啊,工作总是要拖到最后一刻才做的,该打的重要的电话,也拖延着好长时间不打,因为有拖延症,也常常耽误很多事情。
比如一个很重要的年终终结,总是拖延到最后两小时才做,理所当然就做得不理想。
有个创业的小念头,(现在大家都是父母了,上有老下有小,想要家人过得好一点,创业的念头就时不时在脑子里刷存在感,上蹿下跳)也总是拖延着拖延着,拖延到最后,冒了一缕青烟儿没有了。
大家讨论得热烈,踊跃晒病情的时候,群里一个声音幽幽地响起来,“你们就没有想过,你们是真的有拖延症,还是害怕失败?”
群友们安静了。
我想了很久,弱弱在下面跟了一句:我......害怕失败。
2
是啊,我拖延,是因为害怕失败,非常害怕失败。
记得小时候,如果考试没有考好,父亲就会对我说,你怎么这样呢,总是考不好,是不是笨?
父亲是很好的人,他只是着急,不擅表达,但这样的情况很多。有时候是,你怎么这样呢?邻居家孩子能做到的事情,你就是做不到?怎么那么没用?
日积月累,我就很害怕,特别害怕,其实那时候小,不知道这是害怕,只是隐隐的胆怯和拧巴,学校一切会竞争,会有胜负,会有分数高低的活动,我都不愿参加,包括演讲、运动会、竞赛、表演,都不愿意去。
哪怕我在美术方面,似乎比别的同学强一些,参加比赛什么的,按照当时的水平也能有些小奖励,也不愿去。
老师问为什么,为什么连美术都不参加呢?
我回答不上,只是执拗,要到现在才明白,不愿参加,是有很多害怕,害怕什么呢?怕父母的责怪,怕父母的否定,怕得不到父母的爱。
3
长大,工作,我仍然是害怕竞争的人,小时候的习惯早已熏神染骨写进了我的DNA。
一切会决出胜负的活动,我都上了发条,早早嗅出慌张的味道,从而快速出逃。
在不得不做的工作面前,我理所当然养成了拖延的习惯,一直拖,拖到最后,不得不做的时候才开始做,似乎这样,就算最后没有做好,最后失败,也是因为时间不够,而不是我能力不足,不是我什么都不是,一无是处。
这样,我就不用面对自小非常害怕的,对自己严苛的否定了。
我没有将群里聊的内容截屏发给父亲,只是妹妹也在群里,她截屏发给了父亲。
是在一个小时候后,我收到了父亲的消息。父亲在微信里发给我一个拥抱。
4
父亲从不给我发微信的。
但是,他给了我一个拥抱。
那一刻我哭了,我不知道我在哭什么,但是我哭的很伤心。
我已经是一个六岁孩子的妈妈了,却忘了拿纸巾,像孩子一样用衣袖擦眼泪,呼噜了一脸。
父亲没有多的话语,父亲的自尊和骄傲,父亲在孩子面前的尊严和权威,让他不会说别的,但是父亲的意思我懂。
父亲觉得他应该给我一个拥抱,或者父亲认为,这个拥抱在很久以前,就应该给我了,在我初尝失败滋味的时候,抱抱我,而不是对我全盘否定,在我为自己没能做得好的时候,抱抱我,而不是说你怎么一点用也没有?
这件事情已经过去很久了,后来妈妈告诉我,父亲没对我说起,却对妈妈说起过,说那时候不该全盘否定我,还应该告诉我:在父母眼里,孩子无论怎样,都没有失败。
因为我们来到这个世界上,最终的目的不是成就,而是成长。
将成就当作目的,就会纠结每一件事情的结果,缩手缩脚,某件事情成功了还好,不成功,就分分钟失去信心,甚至从此惧怕失败,连参加都不敢了。
将成长当作目的,就会把每件事情当作自我完善和提升的必经之路。成功了固然好,不成功,也只是成功路上的准备工作而已。永远对世界兴趣满满,热情参与,永远不会害怕失败,于是在一次次的磨练中,练级打怪。
如果孩子用后一种方式看待世界,孩子的人生就不会在失败后恐惧,嘎然而止,而是在快乐中一直向前。
5
六岁的儿子在作文比赛中没有拿到第一。
第二也没有。
甚至,前20都没有。
前50都没有。
......
父亲没有说什么,他狠狠地抱了抱孙子。
我也抱了抱儿子,把这篇文章给儿子看,告诉儿子,没什么,咱下次接着参加,接着玩。
孩子来到这个世界上的目的,不是别的,是成长。
孩子不需要恐惧,不需要患得患失,不需要因为害怕失败而染上拖延症。孩子热情地参与到这个世界中,在这个世界玩得开心,做每件事情,都有所获得就好。
孩子最应该获得的是拥抱,孩子永远没有失败。
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