本篇文章的起源是一位读者向我倾诉，归纳一下，大意是说逢年过节，老是被迫参加一些莫名其妙的亲戚聚会，很多亲戚根本不熟，很尴尬。但要是不去，会被父母说没礼貌；去了玩手机，会被说没家教；去了随便应和几下，觉得自己都假得想吐；认真跟他们交流，又觉得句句都在浪费时间，不知如何才能摆脱这种困境。
此事先按下不表，先跟读者们分享一件小事情。
前几日，我去看望父母，听我妈说起一件“烦心”事儿。
我妈说：“你那个A哥和他老婆离婚了，原来他们分居好多年了，一直为了面子没对外讲，这次为了邀请你爸去调停，不得不说了。”
我顺手拿起个橘子剥着，翻了翻白眼：“他离婚关你们什么事儿。”
“当然是有事啦。”我妈露出一副很不可思议的神情，“他也算是你哥，叫你爸舅舅的，一家子能帮就帮一下啦。”
我有点无力吐槽，嘀咕了几句：“一年也不见一趟面儿，名字都快忘了，哪来的一家子……”
我妈显然是没想到我会这么说，愣了一下说：“那再不见面儿也有血缘关系，毕竟也是亲戚，亲戚的事儿怎么能说不关我们的事儿呢？”
我决定放下另一只本准备拿起来的可怜橘子，先来给我妈捋捋思路。
“你们跟他碰过几回？”
“倒是没几回，可跟他父母关系好啊，这你也知道的。他父母最近一直托我们说和说和，我们怎么好推托。”
“那说明不是因为亲戚关系，是因为你们相处得好，所以你们想管他们家的事儿。”
“相处得确实不错，主要还是因为亲戚关系啊。”
面对不依不饶的我妈，我只能选择“速战速决”。
“现在如果是B亲戚家（关系不好的一家）有这事儿，你帮不帮？”
“那当然不帮，谁会管他们家事儿啊。”提起B亲戚家，我妈语气中都透露着厌恶。
“他们家跟咱也有血缘关系啊，怎么就不帮了？”我继续给她“下着套儿”，“那如果换成是C朋友（我爸的死党）家出了这事儿，帮不帮？”
“那你爸肯定帮得比谁都快。”
“你看，你自个儿就告诉我了，到底‘亲戚’和‘朋友’哪个关系才是作出‘帮忙’这个决定的依据。”
我妈……
我妈让我给“捋顺”了，接下来我们来看看“亲戚”是从哪儿来的。
亲戚，分为亲和戚，亲指族内，戚指族外。
它的含义很广，只要跟你有血亲或跟你的血亲有姻亲的都是你的亲戚。这还不止，很多地方将亲戚的亲戚也归类为你的亲戚，这个含义各地各表，本身就比较模糊，所以法律上也是没有这个概念的。
亲戚关系这个概念是如何形成的呢？概念都是因需求而创造的。原本动物里是没有这个概念的，顶多直系亲属之间可能会一起生活一段时间，然后，就没有然后了。
可人不同，人懂得合作，知道“抱团取暖”才是提高集体存活率的好方法。那“抱”谁呢？最方便就是“抱”那些离自己最近的人呗。
由于那个时候谈不上什么交通，所以基本在哪儿出生的人就在哪儿想法生存，交流方式呢，也比较原始，自然就极少有人口流动。因此，在一个地方一起生存的多数人之间都多多少少有点儿血缘关系，“一大家子”的概念就这么形成了，之后就形成了族，有了族长、族人的概念，这时团队就庞大起来了。
族的概念和亲戚类似，都是为了生存而聚集起来的团体，团体成员之间互相协作、互相帮助、互相信任，共同面对困难、抵御外敌（这就是为什么很多人打死也不愿被族人驱逐到外地去的原因，因为外乡人在哪里都不受信任）。
但是族也好、亲戚也罢，这些“关系”都是生产资料极其匮乏、生活方式极其原始的那些个年代的特定产物。人其实可以做很多事情，但由于没有便利的交通和信息流动，社会分工又比较粗糙，这就让个人价值的变现变得极其困难，所以在那个时候，每个人都不得不依靠着这些“关系”来生存。
如今呢，不管你会干点啥，几乎都能让自己的服务匹配到相应的需求，同时也能轻松兑换到你想要的任何等值的东西（这个过程以后还会更容易）。因此，现在的人不需要抱团，不需要取悦他人，靠自己就可以过得很好，这些“关系”也就成了无根之水，没有了存续的基础。
那么现在我们还在“走亲戚”，走的是什么？其实走的只是一种习惯，走的只是一种回忆。
既是对旧时光的感怀，同时也带着些许对那些记忆的淡淡感伤。
但“感怀”毕竟还是难以替代“舒适”。君不见现在关系好的“亲戚”和“朋友”之间的界限已经变得越来越模糊，而那些不太好相处的亲戚呢？夹杂在其中也只会使整个聚会的气氛变得不和谐，久而久之，很多也就没再走动了。
因此，我们现在走的只是“朋友”。
这次父母要再以不礼貌为由来“要挟”你，就直接把本文丢给他们，然后该干嘛干嘛去吧（什么，不为所动？叫他们直接来公众号找我，不谢）。
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