在一起

我曾经拼了命的在心里呐喊着：“在一起，我要和你在一起！”我终究承认，我斗不过命运，我输在了宿命里。我有再强大的内心和再勇敢的力量，我终究冲不过现实的所有城墙。我再怎么拼命，终究是我一个人在人生戏台上挥袖绝唱。
　　——题记
　　
　　在一起，我不知道自己曾经多少在梦里哭着喊着这个字眼，终究不能在一起。我看着单身的你，撒尽各种的谎言，不能勇敢的走向我，我终究知道你是心中有着不愿冲出的屏障。十年，你用十年的时间犹豫，终究选择了妥协命运。
　　既然不能在一起，那我就选择放下所有。这样的一个轮回，我想是今生今世和来生来世都不愿意再涉及的一个主题。我真的怕了，我再怎么勇敢，我心灵还是有脆弱的那刻。或许，老天在一开始的时候，已经写下了我和你的所有答案。
　　或许，有的惩罚是一生一世谁也逃脱不了的宿命，不管怎么去和命运抗衡，终究是输在了命运里。再倔强的我，再怎么努力去坚持，终究换来的是被你生命的轻视。我一直扪心自问，我不是最优秀的，但是我也不至于卑微到被你去轻视吧？
　　走过的所有岁月，我想我这几年和泪水作伴的日子还真不少。一直做梦，昨晚还在做梦，梦境中出现了生活中这些一直和我生命纠缠不清的人，男女都进入了我的梦境。这个梦境是那样的清晰，所有的纠葛在梦中还在上演。我知道，我的自尊心不允许我经受这么多，所以我在梦境里也不能放过自己，一直在纠缠着所有的所有。
　　或许，我真的不够豁达，我不能那么洒脱的微笑着和过往说再见。多少次的梦里，我都梦到你的微笑，我看不清你的脸，但我能看清你满脸的笑意和无尽的包容。我不知道你这么多年，用这样的方式折磨自己，是否真的释怀了生命中的一切，但是我相信你是不快乐的。
　　我也不是故意让你磕掉两颗门牙的，如果早知道你会磕掉两颗门牙的话，我会三生三世的求佛让我们错过，让我们不再相遇。我不知道你用这种逃避的方式，躲了我这么多年，你继续要用这样的方式去躲开以后的岁月，是否真的会开心。
　　如果，我早知道命运的年轮会这么走向，我一定在生命的最初不认识你。你觉得自己这几年，被伤得全身伤痕累累。其实，你受的都是外伤，所有人都看到了。而我，这些年受的都是内伤，谁也没有看到我伤的有多重，我只有自己知道我伤在哪里。
　　这么多年，你可以躲在远处偷看我几眼。而我，像个无头的苍蝇一样，一直在乱撞，一直在拼命的折磨自己，一直要把自己折磨的精疲力竭。
　　这一年多来，我傻子一样的做着所有的事情，就是想挽回你那颗决绝的心。不过，我所有的愚蠢行为，不但没有感动谁，而且笑话连连。很多时候，那么自信的我，开始怀疑自己，我真的有这么糟糕吗？我真的这么不值得人去珍惜吗？那些自我质疑的日子，对于我而言是颓废的，是痛苦的。
　　我一次次把自己否认掉，我一次次痛苦的挣扎在生命里，我不敢相信我真的有这么的失败。可是，我最终发现在你营造的所有假象里，我就这么的糟糕和失败。我想，如果我真的没有这么坚强的话，我早已溃不成军了。
　　正因为在一起这种意念一直支撑着我努力的去做一切，最终我发现我感动不了你那颗千疮百孔的心，或许我真的不够温暖吧？在所有的痛苦里，我终于尊重所有的事实，让在一起的意念在顷刻间消失。我想不管明天怎么样，我都会勇敢的过好每一天。
　　经历了很多失眠的日子之后，我决定放过自己了。这些年，我未曾善待自己，我未曾好好照顾自己。其实，我觉得自己很委屈，这一路你发生的所有事情我没有一件是清楚的，我却成了罪魁祸首。我想一个死刑犯，在执行前也有自己申诉的理由吧？
　　我就这样莫名其妙的在你一切的沉默里，被执行了死刑。你说，你心中有着一个坟墓，是埋着一个未亡人。我想，那个坟墓肯定是为我而砌成的。不管我愿意还是不愿意，我就这样成了一个死刑犯了。
　　如若，我们没有相遇，我们的人生都不会是今天这样的。你是经历了所有自己看得到的痛苦，而我是曾经认为莫名其妙的走进了所有的痛苦里。今天我明白我所有走向的痛苦，在你看来不是莫名其妙的，是我必须承担的。
　　我没有能力，也没有理由去拒绝承担所有的痛苦。但是，当你把所有的罪行给我判下的那刻，你怎么不问问我为什么我会这样的痛苦和莫名其妙。但是，我没有权利去争辩所有，因为你的痛苦在你看来都是我营造成的。所以，我无权利去争辩任何，我只有默然的接受所有的惩罚。
　　或许，正是在一起这个意念一直在我心里响荡，所以我才会变得这样的莫名其妙。一莫名其妙就是十年，整整十年。幸好，我发现此刻我生命中的所有莫名其妙已经走远了，我变成了一个完完全全的正常人了。
　　圣诞节马上又要来了，突然间我害怕圣诞节了。去年平安夜经历的那一幕，一直在我的心头回荡，我想我此生是害怕过平安夜和春节了。这两个喜庆的节日，给我带来了此生洗不去的侮辱。
　　在一起，我说我这十年一直这样盼望着的，你肯定说我又在撒谎。那么，就撒谎吧！反正我说过的任何话，在你看来都是谎言。其实，我真的是一个罪人，我是愧对前夫的，这十年我虽然没有见到你一次。我们相识的十年，也从来没有见过面和做过什么。但是，我明知不能全身心的好好爱他，可还是嫁给了他。我想老天对我的惩罚是对的，他最后这么绝情绝义的背叛婚姻，置我于死地，应该也是我应得的。
　　以后的岁月，我就把在一起这个词，藏在了我的心里，永远的珍藏在心里了。我怕了，我真的害怕生命中的所有了。