一大早粉丝们就向我们的助理发送了N多信息:
魔鬼老师,如何看待王宝强事件?
贝加老师,王宝强声明离婚什么意思?
老师分析一下吧,这让我们搭讪者们好恐惧!
老师,他们是不是本来就不匹配啊?
老师,马蓉是不是在利用宝强啊?
老师,是不是不能找太漂亮的女孩啊?
王宝强于今日凌晨00:21在自己的微博发表与妻子马蓉离婚的声明,离婚的原因的是马蓉和王的经纪人宋喆“不正当两性关系”。
马蓉则在今晨5:07发出这样一条微博:
欲盖弥彰,善恶自有真相;不是不爆,时候未到
所有的故事都有一个真相,而真相的背后却有无数的原因,所有的原因未必都让人如意。相互厮杀的结果从来没有美好。
离婚的故事一定是:A斥责B出轨,B说我出轨是因为你A虐待我(虐待我的身体、情感)or 不能满足我(身体、情感)or 你先背叛我 or 我们俩脾气不合我不幸福 or 我们俩八字不合没有及时算命。。。。。。
总之,婚姻是两个人的事,这个事重要的不是原因,而是结果。因为当事人永远有自己的原因,至于我们这些观众,一定会根据自己愿意接受的原因选择站队,我们选择站队的原因不是我们多爱王宝强多爱马蓉,而只是这些原因正好符合了我们已经存在的价值观。
比如,如果你持有“出轨的都是婊子”的观念,那么你一定会先站在王宝强这边,斥责马蓉;那么,王宝强能否满足马蓉的需求,就不重要了。如果后来发现王宝强先出轨了(抱歉,这只是假设),那么,你又会倒戈再骂一遍。
如果你持有“婚姻嘛,不幸福的话就有可能出轨”,你就会相对接受马蓉的出轨。
所有我们接受与不接受的东西,都是我们自己内心的反映。只要我们内心渴望的那个原因出现,我们就像找到了真理一般,大肆利用这个机会表达自己而已。
我们不是法官,所以我们不讨论到底是谁先犯了错,到底谁的错多一些,谁应该被谴责,谁可以多得一些财产。
我们擅长谈情说爱,所以让我们一起谈谈情说说爱吧。
身份等差与爱等差?
因为王宝强的高调秀恩爱行为,使得他和马蓉的恋爱关系从开始就备受关注。有人惊叹于马蓉的美丽,有人感动于王宝强的浓浓爱意。 其实,这两种表现都值得让人深思。
惊叹马蓉美丽的背后蕴涵着“两人形象的不匹配”,感动王宝强浓浓爱意的背后恐慌着“爱的不均衡”。从王宝强最初宣布恋爱关系到戛纳红毯上的热吻,都可以看出王宝强喜得娇妻那按耐不住的幸福和炫耀。
也许王宝强那时那地对自己的娇妻真的是“痴爱”。当然,这是多少女孩梦想的爱,为你笑,为你哭,带你装B带你飞,为你拎包为你推行李。
却独独忽略了,这样的“痴爱”背后代表的是你们之间的“等差爱”,“参差爱”可以简单理解为双方有差别的爱。一个人过分的宠爱你,一定是把你当成了他“理想自我”,类似于日常大家感受到的“女神综合症”。每个人心中都有理想自我,这种理想自我有时候会通过寄托于自己选择的对象来实现。
有些追求历尽艰辛,甚有难度,恰恰是有等差爱的存在。如果和一个人的恋爱关系追求的艰辛,说明发自内心的爱是不匹配的,你爱她当神仙她稀罕你如凡人。
这句话是说马蓉一定不爱王宝强吗?不是。上面的只是一个情况。还有一种情况是,陌生双方在恋爱之初存在一个极其强烈的吸引因素,但是这个因素不是持久魅力,它随着时间消退了。
对于王宝强而言,事业成功和明星身份是极其强烈的吸引力,我们可以称之为“身份等差”,也就是说王宝强的身份地位暂时高于马蓉,双方有差距;而马蓉的美丽是马蓉的原初吸引力所在,我们可以称之为“性等差”。性等差不要单纯理解为美丽,也可以包括聪明、可爱等等因素,可以理解为异性之间的吸引。
当马蓉以学生的身份认识明星身份的王宝强,“身份等差”让其对王宝强充满了崇拜也好,虚荣也好,更阴谋一些,具有可利用性也行,她最终选择了和王宝强在一起。但是身份等差是可以改变的:一旦马蓉走近明星圈子,体会了明星们的生活,王宝强的明星光环效应造成的“身份等差”就会减少;一旦马蓉变成了王宝强的妻子,地位造成的“身份等差”也会减少。伴随着这些差距的逐渐消失,而新的吸引力和沟通的愉悦感又没有建立,人内心最原初的欲望便会蠢蠢欲动。
夫妻之间没有简单的爱,“爱我就该包容我”“爱我就该永远爱我,哪怕我变胖”,女孩们,别做美梦了。谁也不欠谁,我干么要永远包容一个不懂事的姑娘,我干么要爱一个连她自己都不爱自己、还毫无节制地让自己身材走样的女人。如果我爱这样一个女人,一定是除了身材她还有值得我深爱的地方。
有些事的发生,是早晚的事,只是它推迟了时间。因为它本来就存在问题,且还有一些背后未曾发觉的问题。
自居好人,难有好报?
王宝强错了。
在他的声明中,他主要在强调,自己恪守誓言,绝对忠诚,正派与宽容。翻来覆去其实就是表明“我是好丈夫,好儿子,好爸爸——我是好人,我这么好,你出轨都是你的错,所以我可以名正言顺、遵守道德规范地休了你”。
总是以好人自居的人多半会遇到坏人。注意,不是好人多半会遇到坏人,而是“以好人自居”的人多半会遇到坏人。
因为如果遇到好人,他就再也无法以好人自居了。
王宝强的声明中处处流露出“好人自居”的感觉。
这里不是说王宝强不是好人,我甚至很相信他确实如他在电影中演的那样,憨厚朴实,没有坏心眼,尽心照顾妻儿老小。但是他太执着于忠诚执着于责任,且更愿意把这种忠诚和责任公布于世。面对妻子的出轨,他的声明全部内容归结起来,就是四个字:“我是好人”。
如果大家细心的话,还应该注意到一个问题,他在声明中提及“恳请念及两个年幼儿女和双方年迈父母,尽量给予我和家人私人空间”。这也是“自居好人”的结果。其实,如果真心照顾父母和儿女私人空间的话,他应该保持冷静,和妻子私下解除婚约,哪怕对外宣称“双方不合适”,是对父母和子女最好的情感保护以及私人空间的保留。然后,他选择了公布于众,明知道公布于众的结果会伤害家人和儿女,最后却不忘用“恳请大家。。。”来表达自己的“好人形象”。
宝强太想做好人了。所以他只能成就一个“坏人”。
而这样一个“好人”,也恰恰让马蓉敢于以身试险。
由此可见,看似不幸的婚姻背后,其实是个人的不完整。一定是我们个人未完成的那部分,被隐藏的那部分,在悄悄塑造我们和他人的关系。
就如同我在之前的文章中提到的“反向形成”。如果一个人过分强调自己的忠诚、恪守誓言,他其实是利用“超我”的道德感对“本我”的欲望的压抑,这种压抑到一定程度,要么突然爆出“自己不忠诚”的大料,要么将身边的人塑造为不忠诚获得释放。
我的一位叔叔,从政多年,人极好。宽容大度、性情温和、不摆官架子,左邻右舍、领导下属没有人说他不好的。而他的妻子却是声誉极差,小气、斤斤计较、口下不留情。大家提起他都会觉得惋惜,“怎么这么好一个男人碰到这样一个女人”。
有一天,一对男女到这位叔叔家,叔叔的妻子就当面对那对男女说出极其不中听的话。叔叔没有言语。那一刻,我才悟道,眼前的这个男人需要这个女人。他一直在维护好人形象,但是好人形象是有代价的,所以他一定也会有许多压抑的不满,那么这些不满最终都通过他的妻子得以表达和宣泄。这才是真相!
所以,不要单方面抱怨和遗憾夫妻的不匹配,他们能够生活多年,一定是彼此满足需要的。离婚的,不过是彼此需要未能满足。
王宝强和马蓉,又何尝不是如此?造成这一切的,也许不是地位,不是金钱,不是美貌,而是“好人”和“坏人”呢?(备注:个人认为没有客观意义的好人坏人,不过是“自居好人”和“批判坏人”的一厢情愿)
婚姻从来不是一帆风顺的旅行,而是一场充满荆棘的探险。在这样的探险过程中,双方需要相互扶持和彼此满足。爱,不足以填充我们彼此内心深处悄悄滋长的潜意识的需要。只有完整的个体,才能成为彼此的亲密。
完整的自己,才是两个人的幸福。
简介
作者:贝加。擅长个人成长,沟通,情感与婚姻家庭咨询。每一个主动寻求改变的人都是充满能量的人,我所做的只是陪你走过一段艰难的路。
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