如心存斗志，也会激起对方的斗志；如大发脾气，对方也不会冷静，所以必须向对手示好。一旦坦诚相待，对方就不会存有戒心，就能听你说话。这是我花了15年才悟出的道理，以后无论我如何多嘴，也不会激起人的反感了。
——摘自日本小说家山冈庄八的著作《德川家康》
一个朋友老和他先生吵架，稍稍了解一下他们吵架的细节就会发现，他们总是以“你……”的句式讲话，这样说不了几句，吵架就开始了。 所以，我劝她，以后多用“我……”的句式讲话。并且，我请她当场就她谈到的一起事件做练习，试着用“我……”的句式，对想象中的丈夫讲话。 她尝试了一会儿说，做不到，她没有办法用这个句式讲话。 为什么呢？我说，试着去觉察一下，看看有什么东西阻碍着自己，让自己无法用这个句式讲话。或者说，如果用这个句式讲话，自己会有什么感受。 过了一会儿后，她说，她发现，每当她试着用“我……”的句式讲话时，她就会感觉到很虚弱，相反，如果用“你……”的句式讲话，她会觉得自己力量强了很多。 这种强，显然是一种假象，是为了掩饰真实的虚弱感而制造出来的假象。
这个小故事，反映了我们为什么爱用“你……”的句式。因为，当用这个句式时，就意味着，不是我，而是你，要为发生的一切负责。
我们常带着面具，愤怒就常是恐惧的假面具。 多数愤怒的真相是恐惧
我一个朋友惠是很容易愤怒的人。一天，在吃午饭的时候，她突然对婆婆产生了很大的愤怒，强忍着才没发泄出来。 她和我谈到这一事件时，我问她，这种愤怒产生之前，还有别的感受或情绪产生吗？ 这是我在谈话中常用到的技巧，很多时候，我们会认为，自己产生了某种情绪、感受或看法，认为事情就是这么一回事，但假若试着去觉察的话，便会发现在这一情绪、感受或看法产生前，还有其他的感受产生。那个在第一时间产生的感受可以称为“原初感受”，找到它，就可以发现问题的根本所在，而其他的感受、情绪或想法，多是我们自己制造出来防御这个“原初感受”的。 听我这么说，惠静下来，细细体会自己的感受，并发现，在对婆婆产生愤怒前，她有一种恐惧产生——她担心婆婆不爱自己。 这真是很有意思的事情，本来是担心婆婆不爱自己，但却迅速将这种担心转化成了愤怒，本来是渴望关系的亲近，但却立即转化成了疏远。 可以问问你自己，当你过去产生某些愤怒的时候，是不是有同样的心理转变过程？ 我自己认为，这个世界上的许多愤怒或攻击行为，尤其是亲密关系中的愤怒或攻击行为，是一种假象，是用来防御恐惧得不到爱而制造出来的假象。 可以说，本来真相是渴求爱而又担心得不到的虚弱感，也就是说，“我担心不配爱”，但却立即转化成了“你……”句式中的愤怒，表面意思是“我才不在乎你”，并向对方传递一个信号“你不配得到爱”。
我还认识一个女孩，她的父亲非常暴躁，这经常给她造成很大困扰。一次，父亲再次对家人发脾气时，她放松自己的身体，并在放松状态中去感受父亲的感受，结果进入了自我催眠状态，并发现本来很高大也似乎很强大的父亲，在她面前变得越来越小，最后只有一滴泪水那么大。 世界是相反的，这次经历让她深深地明白，父亲之所以通过暴躁的方式显得那么高大，是因为他那时感到非常无助、非常弱小。 通过这样的自我理解和理解对方，我们的心就会变得宁静下来，心中还会产生慈悲与宽容。这时，对方不仅无法投射愤怒，还可能会被感化。 譬如，小苏发现，当他再次对她发出暴力威胁或死亡威胁时，她基本上不再有恐惧产生了。结果，他的威胁越来越少，最后不再发出了。
最近，美国著名的催眠治疗师斯蒂芬.吉利根在广州授课，在课上，他讲了一个可以应急的办法。用吉利根的话说，这个办法是，无论身处何种情景，你首先要找到自己的中正点。 他的意思是，无论遇到什么事情，你首先要保持和自己内在的联接，具体而言就是，你首先要把注意力抽回一部分放到你自己身上，去感受自己的身体，并保持一种身体和内在的平衡。
通常，我们一遇到袭击这种剧烈的投射或愤怒等任何一种强烈的投射，我们的心一下子会缩紧，而我们的注意力很容易会被对方投射过来的巨大情绪力量所吸走，于是就成了一个自动反应机器，被对方的强烈投射所控制了。 要避免这种情况，极为重要的一点是，你不是去更努力地注意对方，而是先把相当一部分注意力放到你自己身上，感受你的身体和内在的感受，和你的身体与内在保持一种联接。这时，你就像太极拳高手一样，对方怎么用力你都不会失去平衡。 据我所知，顶级太极拳高手对自己的身体有可怕的觉察力，哪怕仅仅是苍蝇落在身上这么大的力道，他们也会对其性质、方向等种种力的特性在第一时间有很好的感受，而这种感受是通过他们自己的身体所实现的。这意味着，他们比对方还清楚其力道，于是就可以很好地化解掉。 这种境界也许太高了，但你真的可以把这个当作原则去试试，无论遇到什么情形，你首先将注意力抽回到你自己身上。
我一个朋友严，会经常因为所在外企公司复杂的人际关系而焦头烂额。很有意思的是，他的人际冲突都源自和下属的关系。并且，这些故事无一例外都有类似的逻辑：他很有耐心，没有领导架子，充分考虑对方需要，很讲礼貌，但越来越多的下属对他越来越不尊重。
他几次找我诉苦，听多了，我也有些不耐烦，有一次忍不住点了他一次：他们之所以这样对你，是因为可以这样对你。
你这样说是什么意思？他不解。 我解释说，每个人都喜欢做有用的事，而不喜欢做无效的事，如果你的属下发现，他们可以不尊重你，那他们就会越来越不尊重你。 也就是说，假若你只会使用耐心、没架子、充分考虑对方需要等方式对待属下，而没有一点霹雳手段，那么就是在教你的属下对自己不尊重。
听到这里，他说明白了，但他觉得自己就是无法用霹雳手段对待哪怕任何一个人，而他也认为，他正是因为一直使用这些“让别人感觉很好的方式”才赢得了现在的职位，所以如果让他放弃以前的做法，他会觉得很难。
哦，我赶紧说，我没有说要你放弃以前的做法，你的“让别人感觉很好的方式”会在很多地方很多时候很有效果，只是你只会使用这一种策略，这太单调了一些，所以你可以在继续保有这一方式的同时，再增加一个新的方式而已。如此一来，你就会灵活很多，而不是非要在同一棵树上吊死了。
我这个朋友认识我很久了，但他不喜欢心理学，不喜欢听很细致的分析与解释，所以我使用了以上的语言，而假若做更精细的分析的话，可以说，他心中先是有一个内在的、固定的对话模式：“我为你们考虑很多，你们能不能为我考虑多一点，你们这些自私的坏蛋，你们肯定不会考虑我的需要的。” 这个对话模式可以分成三个部分，也即我以前文章常讲的投射性认同的ABC，A即“我为你们考虑很多”，B即“你们能不能为我考虑多一点”，C即“你们这些自私的坏蛋，你们肯定不会考虑我的需要的”。 可以说，严的好人形象是一个生存策略，是他希望通过这样做而获得更多的爱与认可，但是，他没有信心，而且还有怨气，就好像他早就知道，无论他怎么付出怎么善良，注定就是得不到更多的爱与认可。
他的属下之所以不考虑他的需要，对他不尊重，其根本原因是他在教他们这样做，而他随之产生的怨气，也是早就准备好了的。 和我们绝大多数人一样，严的这种内在对话模式，首先是在他自己家中形成的，他在家中是老大，下面有弟弟和妹妹，父母一直疼爱弟弟妹妹，并要求他做一个尽责的大哥，但无论他做多么好，父母仍然是疼爱弟弟妹妹远胜于他，而且弟弟妹妹好像也总是不领他的情，这让他心中总是憋着一肚子怨气。 每个成年人的人生，都是自己营造的，严的故事也不例外。
假若我们懂得这一点，我们自然会更用心地去觉察，而觉察的句式自然会是“我……”，这个句式的意思就是“我要为我的一切负责”或“我要发现我内心的秘密”等。 因为我们心中有钩子，所以别人可以在上面挂东西。 如果没有认同的钩子…… 我们不仅要明白自己在玩投射的游戏，我们也要明白，别人也在玩这样的游戏，这种明白，会帮助我们脱离一些可怕的攀缘。
用形象的说法，投射就好比一个人要去你家里挂衣服，但你家里必须有钩子才能挂得上，而假若你根本没有钩子，他发现没地方挂衣服，那他就会放弃。
来源：萨提亚家庭研究院
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