●二十一
与蕊在一起的日子，每天的早晨我都会开车来到蕊的楼下接她，将她送到画廊，我会看着她一脸的阳光从我的车里下来后挥挥手，我也会给她一个灿烂的微笑。
蕊从不会善待自己，不久我就发现了这个秘密。蕊吃不到什么，她总是一个人对付，她很不在意自己的饮食。一袋方便面，一点小咸菜，她就会对付着一天，我看了着实在心中充满了对她的怜悯。
于是，每个日子我都会带给蕊吃的，一些她喜欢吃的小东西。
蕊喜欢吃烤羊肉，我会带她去烤。看着她静静地吃着，我的心里好喜欢。我喜欢喝点白酒，蕊总是淡淡的笑一笑，她吃得很香，很乖。
可以说我也是一个吃将。看着蕊吃饱了，我就开始扫荡。蕊会静静的看着我吃完全部残汤剩饭。她也给我夹，送到我的嘴里。我们很相爱。真的，我的确爱她！她太纯洁了，我不忍心伤害她。别人也不会伤害她。
现在的人都说爱情不能认真，认真起来会累的。
但我是认真的。而且我很认真了。
因为蕊的认真。
●二十二
那是一个飘着雪花的日子，雪花如同一片片纸钱，世界似乎一瞬间变成了银白色。在十多天前,我就躲开了人群，隐蔽在市郊一个老年公寓里写着长篇小说。那日当我站在窗前，天空飘着洁白的雪花，我的眼前出现了蕊的身影：一个小的黑点渐渐变大、演化成蕊。我的血在跳跃着。
我特别想念蕊,给她打了电话.蕊非常喜欢雪，马上答应了前来。
在我焦渴的期待中,蕊来了。我透过窗户看到了她,她被洁白的雪片簇拥、亲吻着，修长的身体如同一棵柳树在风中摇曳着。一会儿她就不见了，我便想她进了楼群，我跑了出去，在走廊看见了她。
蕊穿着一件灰格子休闲大衣，这大衣很长，将她的脚都遮住了，袖子将她的一双手也藏在了里面。她瘦弱的身体裹在这只有她自己的世界里，只露出两个黑葡萄般的大眼睛，一只冻得发白的小嘴，还有微微翘起的小鼻子，而她可爱的白里透红的脸更显得可爱极了。她的腮似乎涂上了红色，然而抑郁的眸子却写着凄楚。我的心头一颤,情不至禁地将她搂在怀里。
屋外，雪花飘着，风吹着凄婉的歌，寒意袭人。屋里我们频频举杯，一副不醉不休的样子。
那天我们说了很多的话，尽管我们彼此小心翼翼，不让话语涉及到自己。我们抽象的谈着爱情，并不急于弄清爱自身的本质，但在后来还是忍不住谈到了所面临的问题，即我们之间现在以及将来到底会是什么关系。
我们尝试着给自己定位，互相询问对方想从爱情中获得什么，最终以一句彼此共同的伟大表白“我喜欢你”而结束。
我们谈到了将来。我也说起自己的老婆，这时有一句关键的话是不能说谎的，那就是我不可能和她离婚，因为她没有对不起我之处，而且给我生了一个好阳光的女儿。
此后，我看到蕊沉默了好久。我的心里不由涌出点点歉意。这对蕊来说的确有点儿不公平。
责任是扼杀一切欲望的。
但我真的离不开蕊，愿意体会蕊，让蕊也体会我，体会两个碰撞的火花猛烈地燃烧。我每天都在思念着蕊，感受着我与蕊在一起的时刻。心灵及肉体的骚动，我想蕊会明白的。可以说这种感觉天天都有，我愿一个人闭上眼睛把蕊召唤到我的身旁，那情景绝对是清晰的，是真实的再现。
我愿在这样的时光独处，愿在这样的时光中随着我的想像同蕊共坠雾里，共同品味这少有的美境。听这少有的——蕊常说的“歌”声。
●二十三
是啊！这音乐多美啊！
它在我们身旁伴着我们。我们在天堂中飞，耳边是呼呼的风声，时而我们四目相顾，时而闭上眼睛，只有相缠伴的灵魂在沟通。眼前雾花花的世界，全身心的愉悦。
啊！亲爱的！蕊，你感受到了吗？
我有些不能自制了。
写到这儿的时候我非常投入，仿佛就象与蕊对话，仿佛蕊就在我身边。
记得我去大漠采访的时候，晚间朋友们去聚会，只有我独自一人在街上踉跄地走着，眼前一切都是那么陌生，乃至让我心底生出几丝恐惧。昏天黑地，天气格外的冷，我把头缩在羽绒服的帽子里，把手也缩进袖筒，贴着路边低着头慢慢行走，任何人不会注意到我。我是那样渺小，甚至内心有种凄凉沧桑之感，不由更加强烈地思念蕊。思念驱走了严寒，神灵指路，心中有蕊的陪伴，便温暖、豁然起来。
那天一早，我坐着公交车去拜大佛，车沿着起伏盘旋的山路飞奔，眼前尽是些大山和森林，大山的尽头是天空。望着远处逐渐显露的天空，我的思绪飞到了那里，感到那迷蒙之中有蕊的影子。很怪，我的眼泪流了出来。我为蕊拜了佛，并且为蕊请了一尊玉弥勒佛，请弥勒佛保佑蕊欢乐起来。蕊对这尊佛很看重，直到我最后一次看到蕊，她都将佛挂在脖子上。
路两旁积雪覆盖着地面，覆盖着森林及小草，偶尔路边的小溪没有封冻，在白雪中划开一抹痕迹，涓涓流淌。这白白的雪是蕊的写照，这溪水就是我的写真。我知道蕊一定非常爱这风景，相信总有一天我与蕊会去走遍高山大海。让我在这白山黑水，在这大自然中拥抱蕊，让蕊和我躺在这花草的景色中，我们赤裸裸地消融在大自然中。
记得一次我与蕊去市郊的山上游玩，都产生了强烈的欲望，情不自禁地一头跌入了情网。天空做被，大地当床，我们在灵与魂中相爱着，忘记了周围和世上的一切，只能感受到彼此。
忽然，天空下起了雨，豆大的雨点袭击着我和蕊。蕊笑着说是玉皇大帝为我们的爱情感动得流泪了。我拉着她的手跑进了一个山洞，依偎在一起，再度像刚出生时一样完全放开了自己。我感到身体在飘了起来，仿佛来到了天堂。蕊也疯狂了，第一次这样的强烈。
我爱蕊，爱她的疯狂。
我爱蕊，爱蕊的婉约……
但她离开了我。
有的朋友会问：痛苦吗？
痛苦。
我承认。
思念就是一种痛苦，情深之处就是一种痛。我爱这痛，因为是蕊给予我的。再让我闭上眼睛，躺在我们的画廊，享尽这极乐世界，进入一种朦胧的性爱状态之中。如果没有这些幽会的兴奋、快乐、分别时酸溜溜的牵肠挂肚，也就是说，没有这些情爱加性爱上的痛苦和满足，生活就是不完整的。
啊！真好！真美……
我爱蕊——永远
●二十四
蕊——你在哪儿？
你真的会消失吗？
蕊，不管你在哪里？我每天都在想你，在写我们的故事。
蕊，你身子弱，近来没有生病吧！还记得在一起的时候，我常常提醒你每天喝水时，把我送给你的人参当成茶叶泡在水里喝，不要把人参的碎渣扔掉。那都是高温干燥的，是西洋参片，比普通人参贵重。希望你每天喝了它能强壮身体，据说冬天吃了它不怕冷，不感冒，身体健康。
亲爱的蕊，保留一个完整健康的自己，抗得住我对你的“折磨”，行吗？
保重再保重！我永远惦念着你。不管你在哪儿？我就是走遍祖国大地也会找到你。
蕊，其实我真的走不动了，我好累，我真的好累，我在走进地狱啊！
地下室的灯光很弱，这只是一个四平方米的房间，静得很。就是“黛玉小姐”知道我可怜，出来看着我，也是悄悄的无声无息。写累了，我会看看它，只能是片刻，便会闭上眼睛，任思绪游离、追随在蕊的身边。很快，手指又随着思念在键盘上跳着舞，将心里的感觉告诉蕊。
真是奇怪！心似乎被蕊偷走了。
蕊：真的求你别让我独自承受孤独。
我感觉自己从心灵到肉体都空了。
夜很浓了。我感觉到了身心的疲倦，关了电灯。借着地面的小窗一点儿微弱的夜光，我感觉着黑夜，想我的蕊，分享着蕊。蕊，你可能体味这其中快乐、郁闷、孤独与感伤？
梦中，我和蕊相聚了……
蕊走了，真的离开了我，二千零三年十二月二十四日晚九点四十五分，这是蕊离开我的日子，一个朋友在火车站看到了她。
蕊从此离开了这个城市。当时，她的神情是什么样子？我想像着，一定是泪流满面。
蕊，你可知道在你走了之后，我流了多少泪？
写到这里，我的泪水又涌了出来。
命运就是这样，不可能公平地给每一个人。我理解蕊的冷静、孤傲。从蕊的理智我看到了她那晶莹剔透的内心，这是从外表所看不到的。蕊总是把委屈自我消化。我理解她伟大的承受力，不能不为之感动。
对蕊我今生无悔！我必须珍惜这个幸运，这个缘分。
还记得蕊曾经半开玩笑地说过将来也许和我分手。开始，我在起初当然没想和她永远相伴，当感情达到亲密之后我也想过和她分手，以免误了她的幸福。那么在分别的时刻，我知道要控制自己的情绪，不要为此而把蕊的心绪勾起来，而且事先我告诉自己一定不要在蕊面前掉眼泪。蕊已经很难了，为什么我还要再给蕊创痛呢？
然而，蕊没有同我告别，静静的走了，把我抛下了，留下我一个人独自孤独地面对这个世界，她像一个气泡独自飞走了。这时我猛地意识到我已经深深地爱上了她，已经离不开她。
我在地下室里敲击着笔记本电脑，时而透过地面的半个小窗看着外面漆黑的世界，感到从未有过的孤独。
桌上又爬过来那位“黛玉小姐”。我看着它爬着，它一点儿都不怕我，爬一爬停一停。我欣赏着它，看着它钻进我的面包里，品尝着面包的美味。
我长长叹了一口气，继续敲击着电脑。我的脑海浮现出宁静、高雅、纯洁的蕊，蕊的画廊，绿色的空间，绿色的装饰……蕊和画廊给予我爱，给予我灵感，给予我幸福。
多少个不眠之夜，多少个日日夜夜……我回味着那里：那里的清香，那里的冰洁侵袭着我；那里特有的芳馨时时温暖着我的心扉，我感受蕊博大的爱。
我意识到，蕊就是我痴痴寻找了一生的女子，一个符合我梦想的小精灵。她的微笑、她的双眸、她的幽默、她的书癖、她的焦虑、她的智慧，她的轻轻举手投足，所有的一切都与我的理想完全吻合。
我感觉我们是如此的天造一双，如此地情投意合，能在这个大千世界、芸芸众生中相遇、相爱，简直就是奇迹！她不仅将我的话语补充完整，她还使我的生命不再残缺。
蕊和我使我真正感觉到我们为彼此而生。我们都喜欢音乐，我们都喜欢小玩意，我们有诸多的细节都相似。
对了，我偷走了蕊的两本相册，那是两组蕊的照片，照片上的蕊表现出凄迷、婉约、哀怜，一幅让人看了都想关爱她。她是一个任何男人看了都会心动的美人坯子。
我把她的相册拿出来，我流下了泪水。
爱，无休止的疯狂，让我体会到真爱永远。就是蕊走了，在我的心里也只是出了趟远门，她在我想像中很清晰、很鲜活、而且离我很近、很近。
我能感受到蕊爱的气息，感受到蕊的渴望，感受出蕊的体温。那是一种超能的热量，好烫好烫。心贴在一起在互相碰撞；血脉溶合在一起，让我体味在幻觉中那动人心魄的感觉，上升到另一感觉。它是缓慢的、游荡的、飘缈的。我们一起在飞，好美好美。耳边传来了蕊爱听的歌，共同享受着彼此感知的世界。
这又是一种超脱的享受。
我静静地享受这朦胧状态，静静地让我多享受一会……
●二十五
天又亮了！
太阳坚强地把一缕阳光挤进地下室里。我爬了起来，穿上蕊送给我的红色大背心，黑色的休闲裤。这都是蕊给我买的。她喜欢休闲服装，在我过生日的时候她给我买了两件鲜红的休闲服，弄得老婆都质问我，怎么穿起了大红衣服。那日我说了谎话，说是自己买的，想交交红运。老婆还开着玩笑说：可别交上桃花运。
咳！说得又远了。
我走出房间。
洗漱是在一个大走廊里，一排水池，十几个人已经拥挤成一排。我端着盆站在后面等着，看着水在流淌，我又想起蕊。
节日我们很少在一起，因为我有老婆。但是只要有可能，我们就会分分秒秒厮守在一起，多半我们躺在床上，依偎在彼此的臂弯里。过着二十一世纪的浪漫爱情生活。我们很少出门，因为我怕我的老婆，这是我的心里话，没有对蕊说出来。
但我和蕊很和谐，我们不得不承认，我们是一个整体的两部分。我们开始了人类历史上最长久最美好的相依。
蕊的生日是十二月二十四日。这是我最珍重的日子。在这个世界上我不能没有蕊，感谢上天创造了蕊这个伟大的灵性，把蕊那么多的才华献给这个世界。我相信蕊，从骨子里相信，蕊会成功的，蕊一定会成为一个伟大的女画家。
我相信，坚决相信。
现在，她一个人在外面一定很艰难。
每当夜深人静之时，我躺在床上思念着蕊，生怕蕊冷着，想到曾经给蕊买了一个电褥子，也不知道带着没有。千万要经常检查，可不要着火。早中晚一定要吃饭，要不然胃不会好。注意休息呀！她一定不会睡得太好……
飞雪绵绵，飞雨绵绵，泪痕绵绵，情意绵绵，高山大川阻不断相思绵绵。
蕊的容颜清晰再现，太清晰了，一丝丝秀发都看得清清楚楚。我的泪如雨似的下着，然而我不愿停下敲击键盘的手，写的字看上去模模糊糊，但信手由心迹而去，任我的思念随风而去，追随着蕊直至终生。
委屈蕊了，任我这个缠人的东西总勾引着蕊。委屈蕊了，总是让蕊一个人度过。我实实在在欠蕊太多、太多。在这个世界里，我也是很孤独的，可能上天让我们选择所喜爱事业的时候，就让我们选择了孤独。
写作孤独、写字孤独、画画孤独、音乐孤独、性格孤独。这一个“孤”字，让我们在世俗里煎熬。我相信我们成功的日子，相信苦尽甘来的时候。但是我已经往鬼门关走了。
告诉我，想我吗？蕊！
●二十六
已是深夜一点多了。我按耐不住这激情的涌动，又打开笔记本电脑写下去。将这感触送给我心中的爱人。
我在心中轻轻呼唤着蕊的名字。蕊的一切已深深植根于我的生命里。要不然为何每日每夜都要在思念中度过这难熬的时光？
我知道蕊已经深深钻进了我的心里，深深扎根于我的生命之中，铭刻在我的记忆里。那隽永不悔的一切已在我的每一个细胞里都打上了烙印，都是蕊的芳名。
蕊的芳名已永远附在我的永恒记忆之中，就是到了我入土的那一天，也将随着我的灵魂进入另一个美好的世界，永远轮回于生命的生死之间。
飞转的日子，不知不觉过去四个月有余，那美好的日子荡迫心魂，时时敲击着我，震撼着我的心灵，我真愿这时间是二年、十年、二十年，用时间验证我对蕊的爱。我真正陶醉于蕊美丽而温情、才华横溢的怀抱中，一切令我消魂，一切都令我激荡。沸腾的血总是袭击我的大脑，不愿停下片刻思念着蕊。生命是一次艰难的旅程，不然的话，为什么想蕊的时候，泪总是如雨似的下着？
蕊总是感染着我，我总是为蕊心醉，离不开蕊，真不敢想像看不到蕊的时候，我将如何度过那难熬的每一天。
蕊为我送来那么多的灵气和感叹，心中总是围绕蕊去勾画涂抹每一天，总是让我展开想像的翅膀，飞动这笔描绘自己的心声，倾诉内心的感慨。
我真不敢想像我与蕊的路究竟能走多远？
我真怕有一天蕊离我远去，如果真是这样，我将如何生活下去?我只知道，一种无形的力量已把我紧紧同蕊连在一起。
生活就是这样，“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全”，往往有些事情是不随着人的意志、渴盼而转移的。有时我也总在想，我真正能给予蕊什么呢？
每次幽会到了分别的时候，我的心中都不免有几分感伤，怎么能这样扔下了孤独的蕊？尤其是在夜晚的时候，更增添我内心的歉意和内疚。
我知道，爱一个人就要为所爱的人着想。我希望蕊幸福！我知道蕊有很多难言的东西，我真不愿蕊离开我，离开我们共同生活的城市。尽管我离蕊住处也较远，要坐上四十分钟的车，但也能很快就来到蕊的身边。
蕊说过要离开这座城市去外地寻求发展的机会，我当时并没有相信。
蕊真的走了，却是为了离开我。
●二十七
爱情的命运由两个人安排，除了偶然和自然的吸引，更重要的是内心的“共振”，绝不是一方的乞求。仁者见仁，智者见智，没有凋残，没有飘零。我，依然是那纯真至诚的我，蕊带给我的是实实在在的幸福。它象一团永不褪色的火焰，永远闪耀在我的人生道路之中。
同蕊在一起的时间，是我一生最辉煌的业绩，一切将珍藏在我如花似锦的人生匣子里。
让我生命中饱尝这极为灿烂的体会与最珍贵的激情，我情愿为蕊孤守这份思念。
人生有六道轮回，我为什么喜欢蕊？
什么原因？
这是缘？
缘是什么？
缘是等待与守候，是在心底里静静地等待。我静静默默等待了蕊若干年，默默寻找蕊若干年，默默在心里准备了若干年，为了什么？
直觉告诉我，喜欢和讨厌似乎没有什么理由。
心灵永远不能离开肉体。如果认为灵与肉可以互为独立，那么这种想法是幼稚的。我和蕊倾情进行的节律抽动很快到达了顶点。我们大汗淋漓，头发上升起晶莹的水珠，然后滑落，滴在彼此的身体。灵与肉此时合二为一，就如死亡后的合葬。
爱屋及乌。我迷恋上蕊拥有的一切，所有这些看上去都那么完美、趣味高雅，小玩意、字画、小首饰、书、琴、一切的一切……
记得，我第一次走进她的画室，那是一个圣洁的世界，梦一样的世界，我一下感动了，感到自己似乎走进了一个仙境。这是一个六十多平方米的画室，屋里的一面是绿色的草坪，地面上是一条石子小河，河里有几条小鱼游动着。窗帘是淡兰色，暖色调的灯光映照着墙上的照片。满屋的照片都是蕊的，蕊一双郁悒的大眼睛在看着梦一样的世界。她是个理想主义者，爱做梦，而且喜欢伤感。她自己活在一个自己编织的梦中。
无论我怎样深爱着蕊，她对我的关爱还是让我有些心慌意乱。
人生总有遗憾，无论是天长地久或曾经拥有，都是生命中幸福的感动。
蕊喜欢美国作家罗伯特·詹姆斯的《廊桥遗梦》那部小说，她常常说喜欢那里的主人公罗伯特·金凯，并喜欢上他那辆旧雪佛莱小卡车。她说她在生活中如果遇上那样一个人，她会同他跑的。
她这样说让我吓了一大跳。老天可别让她遇上这样一个罗伯特·金凯，那样我可惨了。
还是说蕊让我看的《廊桥遗梦》吧！
蕊送给了我一本。
我被这本小书所吸引。
那日，我在文联一上午，看得入了迷，中午不想吃饭。我想捉弄自己，对风景及人物的过程大概扫过一下，只看细节。我想我不会只读这一遍，可能书中情景会伴随我终生，折磨我终生。
以前，我多次听到蕊谈过这个故事，对这故事有一个大慨了解，虽没看见书的全部，待看到书封二的插页（是剧照），两人相拥的照片就足以让我泪流满面了。画面上苍老的手，满脸的邹纹已经说明人到中年的沧桑，彼此痛苦的分别。
“要分别了，再拥抱一次，从此心上人天各一方。人海茫茫，道路迢迢，今生今世我会把你牵挂。”
我受不了这种折磨，我仿佛从剧照中的人物看到了罗伯特·金凯和弗郎西丝卡·约翰逊苍老的面孔。之后看到了我自己，看到了蕊，想到如果有一天蕊离开我，我将仿佛败落到老年，拄着拐杖，颤颤地，驼着背遥望远方，思念我童年、少年、青年、中年时的梦境。
不知道没有蕊，今生我将如何度过。
罗伯特·金凯，这样奇怪的人，感觉如同我一样。我就是个不入俗的人，小时候内向，从不同别人言谈，总想自杀，封闭自己，然而到了中年，自从认识了蕊，总感到冥冥之中我有种责任，去关注，去爱戴蕊，总感觉着责任之艰辛重大，平时我有些地方做的不好，请蕊多多谅解我。
●二十八
生命的过程是这样短暂，可能没等你想明白，一切就已经结束了。
我读着这本小书，却感受到蕊的气息。我相信晚年时的我也会如此的孤独。书中主人公感染我的情绪，那描写的男女主人公几次点火抽烟的动作，以眼神和心理的描写，足让我感到内心及肉体有种渴望。
我感觉是同蕊在一起，在一起享受这人性的感悟。品味蕊的灵魂，已让我知道，我今生命运早已同蕊联系在一起，不然为何会有这么巨大的感受？
蕊的快乐就是我的快乐，蕊的痛苦就是我的痛苦。我的情绪随着蕊的感觉而变化。
一个日子，蕊哭了。
她哭得很伤心，我痛苦极了。我感觉自己是一个白痴，竟然令我自己所爱的女人如此伤心。
但心情好时，我们也会设计未来，从幻想中寻找安慰。蕊常说晚年要生活在乡下的一个小村落，和我手拉着手漫步在小路上。我们要盖一个小楼，楼上有两个房间，一个是画室，一个是书房，楼下是卧室，院子里种满花儿、绿树。我们慢慢变老，老到带着一嘴假牙，吐字不清了还在说着“我爱你”。
我们可以结婚，天做媒，大地是礼堂，用这种最坚决最合法的方式沉浸在无尽的爱里面。
●二十九
人真怪，我对蕊，我不知会爱多久，至少现在我爱她，看一眼也会有一种满足感。我真心疼蕊，这些天蕊真辛苦极了。
记得，我接蕊来到朋友的房子时，我们躺在那里，我想让蕊休息一下。蕊的手抱着我，低着头发出哀求的声音：“抱抱我”。
刹时我的泪涌了出来。我给予蕊的实在是太少太少了。我紧紧抱住蕊，任泪不断倾泻，泪滴在蕊的脸上。蕊凝视着我，为我擦拭着泪痕，劝慰着我。我就是这样的人，一瞬间想蕊的感动随时都会让我落下泪来。
我慢慢地平静下来。
“蕊，亲爱的。想知道吗，我为什么这样？”
当我想叙述这种感觉时，喉咙像被什么东西塞住了似的，又说不出话来，只好等再平静下来说出我的想法。蕊哭了。我们紧紧拥抱着。让这爱，让这许久不眠之夜在拥抱中发泄巨大的能量。
又是一个夜晚，我开着我那辆破旧的车。蕊说它是罗伯特的车，并且从此管我叫起罗伯特。我们游着夜景，然后去了湖边。我跳下去扎进水里。好久，蕊不见了我，大喊着：
“罗伯特，你在哪儿？别吓我……”
蕊哭了起来。
我钻出水面，蕊哭着抱住了我：
“罗伯特，我爱你，别丢下我……”
我从心底深处感到蕊爱我，我也爱蕊，深深的。
生命之难，痛楚之难，渴望之难，再难蕊也将是我生命的终点。我渴望着蕊，渴望蕊永远留在我身边。请不要扔下我，让我独自享受这世间的冷漠，独自享受这思念的痛苦。
蕊是我今生唯一的真爱。无论何时，蕊不想留在这个人世了，我将追随蕊而去，同蕊一起离开这喧闹的人间。我会做到的，我早已恒定了这种想法，同心爱的人一起，选择这美丽的道路是幸福的。
人的追求有六样东西——地位、权利、财富、称赞、声望和快乐。
现代人把诚实弃如敝履，骄奢的生活受人羡慕，正直被人嘲笑，浪费和摆阔让人肃然起敬，现实的与以往的交织总是纠缠着人们的心灵——这个世界扭曲了。
爱情永远是艺术作品讴歌的主题。人们渴望幸福，渴望爱与被爱，那么面对蕊投来的种种目光和追问，我也不知从何谈起，我想我与蕊的一切是经过我深思熟虑后所做出的一切。
首先我被蕊的才气所打动，为蕊生发出那么多的感慨，为蕊的心灵与创伤想去爱蕊。我所做的并不是看重蕊是否年轻与美丽，首先是我被蕊的作品与人格所征服。在我们的接触中，我也是使出浑身解数博得蕊的爱。我喜欢蕊的才气，温柔善良，善解人意。我时常被蕊的人格魅力所折服。
我理解蕊的恨与爱，能看透她的心思。为蕊做出任何事情，我知道蕊会做出如何反应。
“爱”这个字眼儿毁掉了多少人的前程，撞击着多少人的心灵，多少人在爱的煎熬中挣扎？
正像一声叹息影片中所描述的那样，丹与作家脸上画上的油彩。在激昂奋进的乐曲中，丹舞动着美丽的腰姿，作家手拿着摄像机，镜头摇摆出一个绚丽多彩、五光十色的浪漫情感的世界，令人想往，令人艳羡。只为这豪壮的一瞬艳丽，在人生中留下一段最美丽的彩虹；也可以说，又有多少人想殉情这一瞬彩虹中，享受这短瞬的幸福机遇？
一位哲人说：“这机遇只降临在人间百分之零点一二的人之间。”我尝到了甘甜苦涩交织的韵味，虽然不见结局如何，但我做了，大胆地做了，就不算白活。
人生赌一次又如何？
况且为这值得的爱去赌一把，就是世人知道了，我想也会为我们手捧一把清泪，为我们苦心经营所折服。我不知道前面的路多么复杂，即使有刀山火海，只要认准了，我也会走下去，绝不回头。当浑身伤痕累累闭上眼睛时，我至多是感叹一声：“对得起我爱的人。”
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