为什么你总是不愿意麻烦别人？

刚刚看到一个段子，说有一种人每天原谅800回才能相处下去。

-你回宿舍吗？

-不，我去食堂。

-那你帮我把书包拿回去。

-你去食堂吗？

-不，我回宿舍。

-那你帮我打份炒饭吧。

-你是回宿舍还是去食堂？

-我也不回宿舍也不去食堂，我自习一会儿。

-正好我没带饭卡，把你的借我用用。

这样的人，总有办法麻烦到别人，总能提出各种有理无理的要求，有时还会让人产生厌烦的感觉。

但是不知道你有没有注意到，无论你喜不喜欢他，只要你不强行拒绝，他总能跟你有着千丝万缕的联系。时间一久，你们之间的交集越来越多，感情也越来越深。

人与人的相处有很多种模式，每一种性格的表达方式不同，相处所形成的氛围也各不相同。但无论哪一种氛围，都是一种交集，一声一色都充满着人间独有的烟火气。

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但是，在交集中，你也会看到另一类人。

-你这个箱子这么重，我帮你一起搬吧。

-不用了。

-你要去前面吗？我正好能捎你一截。

-不用了。

-我准备去旅游，帮你代购回来东西，你要什么？

-不用了，谢谢。

这类人从来不麻烦别人，看上去很客气、很自立，却总是给人一种疏离的感觉——他们仿佛像路边的石头一样，看到是看到了，但就是让人感觉不到存在。

人际关系说白了，就是一次又一次的彼此「麻烦」——你照应我，我下次也成倍地照应你，一来一往之间，交集就产生了，感情也越来越深。

不麻烦别人，自己独立完成所有事，其实是下意识地在逃避人和人之间产生更深的交集。没有太多交集，也就难以产生感情。

2

小湘之前搬家，女孩子家零零碎碎的东西特别多，她总共收拾出来了16个大箱子还有家具。感觉自己搬不了那么多东西，于是她在找搬家公司之前，先发了一条朋友圈：「马上就要搬家了，可是东西实在太多，有没有人能来帮帮我？」

结果这条微信朋友圈收获了0评论和0赞，小湘被自己的人缘笑哭了，只能安慰自己，一定是大家都没有看到这条消息。然而在她的心里，却特别渴望有人能够来帮忙，哪怕是问候一下，也比这样石牛入海来得强。

当她已经放弃求助时，她的男神却突然发来微信，表示可以帮她一起搬家。

-小湘，你要准备搬家？

-是啊，收拾了好多东西。

-东西挺多的，我去帮你搬家吧。

-不……不用了，太麻烦你了，我已经叫了搬家公司。

结果是不是很出乎意料？当没有人来帮忙时，小湘感到很沮丧；但真的有人要来帮她时，她却又突然有种手足无措的感觉，马上出口拒绝。

因为每次要麻烦别人时，她的心里总是情不自禁地产生一种内疚和类似恐惧的感受。这种感受对她来说非常熟悉，因为她在儿时反复体验过。

小湘在家里排行老三，虽然是家里的老幺，却因为是女孩，不被重男轻女的父母所重视。在父母对她的养育过程中，她提出来的需求从来没有很好地被满足过，有时甚至还会受到呵斥。

时间一长，再神经大条的孩子也无法表达自己真正的需求了——就算偶尔提出来，也从来得不到回应，换来的只是被拒绝的打击而已。

在这样的成长过程中，她的自尊逐渐变得很低，开始形成「自己不配得到帮助，不能麻烦到别人」的观念；因为害怕被拒绝所带来的恐惧和不安，她干脆就不去麻烦别人；偶尔遇到没有被拒绝的情况时，她还会产生内疚的感觉，对对方的态度变得诚惶诚恐，觉得自己极为不配。

这样的故事，每每听到，都觉得很心酸。

3

我曾经也是个对他人的帮助感到诚惶诚恐的孩子，当然，这跟在成长过程中父母对我的态度也是分不开的。

我改变的契机来自于认识了一个很温柔的朋友。由于一些原因，我作为室友和她一起住了一段时间。

她是个乐于助人的姑娘，总是能很细心地发现其他人的需求。朝夕相处间，我依然按照惯常的方式行事，突然有一天她找了一个私下的时间跟我说，「在你面前，有时我觉得自己是个没用的人。」

我很惊讶，不知道她为什么会说这样的话。

她说，在日常生活中，我从来没有麻烦过她，哪怕是很小的事情。

从那时起我才懂得，原来麻烦别人是人和人之间相处的必经之路，因为有了彼此的照应，要经常「麻烦」对方，才能形成「相处」；如果两个人之间连「相处」都没有形成，那么是不会产生更多的交集的。

我认真回忆了一下，不轻易麻烦别人，似乎已经成了我的一个根深蒂固的习惯——身边的朋友们都晓得我凡事都习惯自立，只要自己咬住牙可以做到的事，就绝对不会开口求助。

我很会找理由地说，这是因为自己受到了日本文化的熏陶。然而当我仔细品味心中的情绪时，才发现自己却是在下意识地逃避某些感受——比如，害怕被拒绝的心情；比如，麻烦到他人后产生的内疚和不安。

因为不想麻烦别人，所以我总是独来独往，尽量自己解决所有的事情。久而久之，我也开始排斥别人麻烦到我——被麻烦打破了我早已经形成的自我防护罩，让我拿出很多时间和精力去完成别人的事，常常会让我感觉疲倦。

与此同时，我还会产生一种附加的委屈——我把我的精力花在你身上，那么我自己的事情该如何处理呢？然而，当对方有精力来帮助我时，我又不愿「麻烦」对方，于是就形成了一种总是我在单方面付出的局面。

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当我们能够意识到这些由潜意识推动的行为时，就有机会看到那些积压在心底的复杂情绪。

我们无法追究这些情绪的出处，毕竟并不是每一个人生来就会做父母的，但是他们可以通过自我的成长，来面对这些早已形成的模式，让我们的人格更加健康。

不能麻烦别人、害怕被拒绝的恐惧感和对人际关系的不安和逃避，这些感受往往都形成于年纪很小的时候，改变起来并不容易。然而，不容易改变的事情，更值得去做。

• 首先，需要在观念上进行改变——在正常范围内，麻烦别人并不是一件需要内疚和不安的事情。

• 其次，尝试在一些小事上去麻烦别人，感受一下被帮助的亲切感；同时，也在力所能及的范围内多接受「被麻烦」。在互动中慢慢从那种不安感里放松下来。

• 再有，当麻烦他人被拒绝时，试着去感应内心那种失落，将这种感受和以前积压的负面情绪拿出来一并处理。让自己明白被拒绝并不是天塌一样的悲剧，慢慢去接纳被拒绝的失落感受。

学会麻烦别人，能够把握分寸地与他人形成互动、促成交集，是调整和改善人际关系的一剂良药，会令自己在这个世上活着的痕迹更加清晰深刻。