关键词：什么才是喜欢的顺序！
问：看了冷大关于“选择合适对象”的专题，感觉从茫茫人海中找到符合条件的人真不容易，我的问题是：相亲对象95%符合我的标准，可唯独对他没感觉！
他家庭条件很好，父母文凭、学历、社会地位都高，他的人品也不错（单纯老实巴交那种），有些爱好跟我也如出一辙。
但我就是对他提不起兴趣，也可能因为如此，跟他相处我完全放松，无压力，我们聊了许多。
我从来没有和别人有过那么畅快的聊天经历，我们聊量子力学，聊人工智能，聊艺术。有一瞬间，我对他似乎产生了好感。可我下次再见他时，那种感觉又荡然无存。
每次想到要和他见面，心里总是拒绝着，但身体还是照做了，毕竟他所有标准只差对他喜欢这一条了，我不想放弃，想培养感情。
学生时代有过两段感情，都是一见钟情，没怎么了解就口头确立男女关系，后面发现对方控制欲强，疑心病重就分了。
鉴于之前的教训和不喜欢他的两个原因，我想放长线再接触，培养一下感情。
他是喜欢我的，这我知道，所以在他面前，我有些跋扈，这很不好。他也不对我发火，总是笨笨的平铺直叙地跟我聊一些深度话题，想推进我们的关系。
可对他不温不火的我却总说一些拉远我们关系的话，伤他的心，我知道不对，但忍不住想推远想靠近我的他。我真是个坏人。
请问冷大，他符合我的条件可我不喜欢，感情真能培养得了吗？如果不可以那我放他走，我不想伤害他。
或者说对这样一个有点木讷的人，我如何让他转变成成年男人独当一面的样子？我如何跟他沟通我不满意他的这点（木讷），又不会伤他？还是我就试着接受这样一个他？
冷爱回复：
你的故事，对很多大龄单身女青年来说特别经典，特别典型。
所以，借用你的故事，我想跟广大大龄单身女青年来剖析三件事：
第一，正确地解锁，要有一个正确的顺序。
很多时候，所谓的择偶标准，都只是我们理性的思考或者认知层面的事情。
但我们会发现，一旦正确的人来了，可能那些标准都不成立了。
所以，一个正确的解锁顺序不是从认知走向行为，不是我们先有标准，先有想法，然后我再从行为上选择这样的人。
而是说，先寻找感觉。
其实你说的，“心里拒绝，身体造作”完全说反了。
其实是你身体在拒绝，但认知层面觉得还要跟他发展一下，所以你才会去做。
你完全把这件事情说反了。
那正确的顺序应该是，先寻找让你身体上有感觉的人，也就是先寻找那些能吸引到你的人，在这个层面上，再看他是不是不符合你认知层面上的那些条件。
一句话讲清楚，正确的顺序应该是先找有感觉的，就像你说的那种一见钟情的，有好感的，然后再去磨合，而不是先树立一堆标准，这是错的。
第二，在吸引和后续的磨合之间存在一个投票权问题。
这个女生所谓“相亲对象95%符合我的标准”是什么？
这有点像一个公司的分红，是利益层面的事情。
但是，吸引却是一个投票权跟否决权的问题。
也就是说，在所有的利益当中，吸引具有一票否决权。
如果两个人刚开始，你就对他各种排斥，基本上就不用往后走了，这没有意义，没有价值。
只有在一开始，两个人都有互相吸引的地方，再来考虑往后走。
其实这也是我们一而再，再而三去科普的一件事情：两个人在一起，吸引是很难培养。
因为吸引要的是那一瞬间的花火，一瞬间不由自主的感觉。
这一部分的权重在择偶中应该是最高的。
然后，在这个基础上，通过一票否决权这一关之后，其实后面的部分倒不一定要到95%那么高。
过了投票关之后，大家可以搞清楚一件事情：什么是你最不想要的？
大家没必要列一堆所谓的条件，什么文凭、学历、社会地位、家庭条件，这其实都是在加分。
我们大家应该学会去权重，什么是你不想要的？
比如，情绪不稳定的人你不想要，或者不专一的人你不想要等等。
在通过吸引关之后，再去掉一两个最不想要的，剩下的都是可以磨合。
第三，不是每一个人都一定要分类到亲密关系。
你们能一起聊量子力学、聊人工智能、聊艺术，聊得这么嗨，有可能是适合做朋友啊。
你可能应该给他发个好人卡，只要你将来不后悔就行了。
像他这种单纯，老实巴交男生，肯定有女生喜欢。
我建议，你要是不想要他，就不要想着去改造他，转变他，因为改造不了，转变不了。
每个人都有自己为人处事的方法，要不你就把他贡献出来，给评论里的其他喜欢这种男生的姐妹们吧，看看评论里有没有人想要。
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