关键词:什么才是喜欢的顺序!
问:看了冷大关于“选择合适对象”的专题,感觉从茫茫人海中找到符合条件的人真不容易,我的问题是:相亲对象95%符合我的标准,可唯独对他没感觉!
他家庭条件很好,父母文凭、学历、社会地位都高,他的人品也不错(单纯老实巴交那种),有些爱好跟我也如出一辙。
但我就是对他提不起兴趣,也可能因为如此,跟他相处我完全放松,无压力,我们聊了许多。
我从来没有和别人有过那么畅快的聊天经历,我们聊量子力学,聊人工智能,聊艺术。有一瞬间,我对他似乎产生了好感。可我下次再见他时,那种感觉又荡然无存。
每次想到要和他见面,心里总是拒绝着,但身体还是照做了,毕竟他所有标准只差对他喜欢这一条了,我不想放弃,想培养感情。
学生时代有过两段感情,都是一见钟情,没怎么了解就口头确立男女关系,后面发现对方控制欲强,疑心病重就分了。
鉴于之前的教训和不喜欢他的两个原因,我想放长线再接触,培养一下感情。
他是喜欢我的,这我知道,所以在他面前,我有些跋扈,这很不好。他也不对我发火,总是笨笨的平铺直叙地跟我聊一些深度话题,想推进我们的关系。
可对他不温不火的我却总说一些拉远我们关系的话,伤他的心,我知道不对,但忍不住想推远想靠近我的他。我真是个坏人。
请问冷大,他符合我的条件可我不喜欢,感情真能培养得了吗?如果不可以那我放他走,我不想伤害他。
或者说对这样一个有点木讷的人,我如何让他转变成成年男人独当一面的样子?我如何跟他沟通我不满意他的这点(木讷),又不会伤他?还是我就试着接受这样一个他?
冷爱回复:
你的故事,对很多大龄单身女青年来说特别经典,特别典型。
所以,借用你的故事,我想跟广大大龄单身女青年来剖析三件事:
第一,正确地解锁,要有一个正确的顺序。
很多时候,所谓的择偶标准,都只是我们理性的思考或者认知层面的事情。
但我们会发现,一旦正确的人来了,可能那些标准都不成立了。
所以,一个正确的解锁顺序不是从认知走向行为,不是我们先有标准,先有想法,然后我再从行为上选择这样的人。
而是说,先寻找感觉。
其实你说的,“心里拒绝,身体造作”完全说反了。
其实是你身体在拒绝,但认知层面觉得还要跟他发展一下,所以你才会去做。
你完全把这件事情说反了。
那正确的顺序应该是,先寻找让你身体上有感觉的人,也就是先寻找那些能吸引到你的人,在这个层面上,再看他是不是不符合你认知层面上的那些条件。
一句话讲清楚,正确的顺序应该是先找有感觉的,就像你说的那种一见钟情的,有好感的,然后再去磨合,而不是先树立一堆标准,这是错的。
第二,在吸引和后续的磨合之间存在一个投票权问题。
这个女生所谓“相亲对象95%符合我的标准”是什么?
这有点像一个公司的分红,是利益层面的事情。
但是,吸引却是一个投票权跟否决权的问题。
也就是说,在所有的利益当中,吸引具有一票否决权。
如果两个人刚开始,你就对他各种排斥,基本上就不用往后走了,这没有意义,没有价值。
只有在一开始,两个人都有互相吸引的地方,再来考虑往后走。
其实这也是我们一而再,再而三去科普的一件事情:两个人在一起,吸引是很难培养。
因为吸引要的是那一瞬间的花火,一瞬间不由自主的感觉。
这一部分的权重在择偶中应该是最高的。
然后,在这个基础上,通过一票否决权这一关之后,其实后面的部分倒不一定要到95%那么高。
过了投票关之后,大家可以搞清楚一件事情:什么是你最不想要的?
大家没必要列一堆所谓的条件,什么文凭、学历、社会地位、家庭条件,这其实都是在加分。
我们大家应该学会去权重,什么是你不想要的?
比如,情绪不稳定的人你不想要,或者不专一的人你不想要等等。
在通过吸引关之后,再去掉一两个最不想要的,剩下的都是可以磨合。
第三,不是每一个人都一定要分类到亲密关系。
你们能一起聊量子力学、聊人工智能、聊艺术,聊得这么嗨,有可能是适合做朋友啊。
你可能应该给他发个好人卡,只要你将来不后悔就行了。
像他这种单纯,老实巴交男生,肯定有女生喜欢。
我建议,你要是不想要他,就不要想着去改造他,转变他,因为改造不了,转变不了。
每个人都有自己为人处事的方法,要不你就把他贡献出来,给评论里的其他喜欢这种男生的姐妹们吧,看看评论里有没有人想要。
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