和癌症病人的两周，让我重新认识了…… I 关于生命

很喜欢的一首歌，送给勇敢的她们。

今天读到可爱的贤二机器僧“撒娇式”的一篇推文，“想不到，生病还有这么多的好处”

“因为生病会帮助我们减少骄慢。病苦让我们意识到自己内心真实存在的脆弱、无奈，意识不到我们离不开他人的关爱和帮助，意识到我们的生命一路走来，并非只有靠着自己的打拼，而是仰仗无数人真诚相助的恩情。

由此，感恩之情油然而生。”

也由此，我不禁想到自己几个月前的一次手术经历。

因为预约的是主任医师，她收治的也都是重症，所以我也就成了癌症病房里的最无关痛痒的病人。在我的设想里，这里的气氛应该是死气沉沉的，人们的表情应该是愁云密布。

出乎我意料的是，隔壁床正在等待手术排期的初阿姨，每天悠哉游哉地到处溜达，她还下载了海量的电视剧，时不时地问我要不要一起追剧？

不久，加床来了另一位丽阿姨，时不时地就说，“要死了、要死了……”。初阿姨就一副侠义地“安慰”她，“神经啊！哪有那么好死！”偶尔还会掉掉眼泪的她，过了两天后竟然也开始想着溜出去逛街。

因为其他病房的病友们时不时地来安慰她，后来才知道，有的人已经癌症扩散无法医治了，有的人刚刚做完化疗。

可是我明明记得，每个人踏进我们的病房时，都是那么的明媚，脸上挂着的都是那么平和的笑容，还有人会瞥一眼我的病床安慰我说，“小姑娘没事的，9字头上会有个坎儿，过了就好了。我啊，总觉得，时候到了，自己想不走都不行，时候还没到，想走，那边还不收你哩。”事后我才知道，她已经全身扩散，医院已经不收治了。

我一直觉得人类应该是地球上最乐观的生物。明明清楚地意识到我们正乘坐在终点站是死亡的直达高铁上，却还在车厢里或是庆祝，或是奋斗，或是相信着，尽管一路上酸甜苦辣，却还是无比享受着生命，怀揣着希望。窗外，风光稍纵即逝。

对于生命本能的乐观，足以让我们忽略死亡的终将到来，掩盖着那或有或无的恐惧。我一直纳闷，这种抵消死亡的能量驱动力是什么？

等待手术的日子里，三个人偷吃点好吃的甜品，聊聊天，看个书，打个盹儿，我们笑称是来度假的，只是时不时会被安排做各种术前检查和准备。

很快，初阿姨就被安排了第一个手术，她的老公和80岁的婆婆都从老家赶来了，4个小时的手术，可是把婆婆急坏了。前一天，老婆婆还脸红扑扑地，用余姚话请我们嗑瓜子，此刻，坐立不安地，一直问几点了。好在，手术顺利，回来的时候，初阿姨用仅剩的力气给我们做了个OK的手势，笑一笑，然后睡过去了。

我是第二个，爸爸妈妈哥哥都来了，在等待手术床来接的漫长时光里，还好带了书，看到一个章节结束，正好手术床来接，我跳上手术床，带上手术帽，这才后知后觉地意识到，我要去做手术了。爸爸妈妈抿着眼泪，使劲地挤出微笑，说加油！一股泪水涌入眼眶，我知道我不是害怕手术，而是心疼爸妈。我还是忍住了。但是，电梯门合上的一刹那，眼泪滑了下来。

手术结束回到病房，我觉得精神不错，要和爸妈说话，他们赶紧让我别说话休息，很快，伤口开始疼了。再醒来的时候，护工阿姨帮我擦身子，心疼地看着我说，“小姑娘，你受苦了。”她的微笑柔化了我的心，我至今还记得仿佛有道光打在她身上似的，温煦如春的她是那么美。

术后的第一次下床是痛苦的，首先是根本起不来，下了地之后，一阵晕眩。第二次下床，使劲拖着自己的身子走到房门，回来的时候又是一阵冷汗。但是，慢慢地，随着每次的下床，精气神又开始慢慢聚集，也许，这就是“接地气”的重要性。在妈妈的鼓励下，我下床的时间越来越长，频率越来越高，一直以为我已经脱离父母可以独立，却发现又回到了初始，在妈妈的扶持下，一点点开始积聚走路的能量，直到越走越远。

推迟了几天手术的丽阿姨，最后还是在家人的陪伴下，去了自己的战场。自此，病房里三个人“悠闲的度假时光”就结束了，每天只能干巴巴地看着天花板，一动不动的寂静。房间里，只有陪床的家人们忙前忙后。听着家人们絮絮叨叨地聊各自家病号的情况，我这才意识到，也许我们对于生命的依恋，勇气和乐观正是来源于这些爱着我们、支持我们的至亲挚友，甚至是那些给予我们微笑和鼓励的陌生人。

我临出院时，加床又来了一个阿姨，全家上上下下来了七八个人，将她拥进了病房，她一个人坐在病房上，亲戚朋友们七嘴八舌地在张罗。等人退了后，那个阿姨这才有了说话的机会，“我真不知道为什么，查出来是癌症后，我就没有哭过，全是我的家人在哭，我就不停安慰大家不要哭。”说完，她独自睡去了，我不知道她是带着怎样的心情。

如今，我写着这些文字，仿佛这些已经离我远去，却又深深地刻在我的生命记忆里。人，应该就是在记忆和遗忘中继续不断前进的吧？

 

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