孩子从小到大，花了大量的时间在「吃」上面，家长也花了很多时间和精力与孩子围绕着「吃饭」进行互动。
作为这场互动的发起者和引导者， 孩子可以决定吃不吃，吃多少。但家长有时候会陷入被动——担心孩子不好好吃饭营养跟不上，于是追着喂，想让孩子能吃一点是一点。
而这种喂养关系， 不利于养成孩子良好的进餐习惯。良好的喂养关系应该是相互平等，相互信任、相互尊重但又权责分明的伙伴关系。
我们可以先通过下面几个问题，来了解自己和孩子的喂养关系：
1. 在进餐过程中，孩子是否被无关的事物（玩具、绘本、电子产品等）分散注意力？
2. 孩子是否确信进餐是安全的？不用担心被威胁/逼迫着吃下某种食物？
3. 在进餐过程中，孩子和您都感到轻松、愉快吗？孩子是否认为和家人一起用餐是一件很享受的事情？您是否同样这么认为？
4. 您是否愿意相信孩子有能力感知饱饿并调整自己的能量摄入？您是否愿意让孩子决定吃不吃、吃多少呢？
5. 如果孩子想参与到进食的过程中，他是否得到了您的支持？如果有，孩子在自主进食的过程中是否获得了成就感/胜任感？
上述的问题中，答案「是」越多，越能证明家长与孩子构建了良好的喂养关系。如果「否」很多，那就要考虑改善一下喂养关系了。
吃饭不止是
让孩子填饱肚子
喂养不只是提供营养，很多人可能知道马斯洛需求层次理论， 其中， 用食物充饥是最底层的需求——
在现在优越的物质条件下，孩子的生理需求毫无疑问是可以得到满足的，孩子的需求在往更高层次走：
他们希望在餐桌上感受到 安全，没有经过他的允许，食物和餐具不会贸然进入他的嘴巴，他不会被勉强着吃任何不想吃的食物。
他们希望感受到 爱与被爱，作为家庭的重要成员，围坐在餐桌旁一起享受彼此间亲密有爱的时刻。
他们 向往独立，想要自己做主，希望自己的进食意愿被尊重，他们的饮食喜好被接纳。
他们想 探索食物并尝试自主进食，甚至想模仿大人使用餐具，他们会为自己每一个进步而感到自豪，仿佛自己吃进去的每一口食物都比被喂时更加美味。
他们会为大人一个赞许的眼神而感受满足，当然也偶尔会为食物抓不住、舀不起来而感到心烦意乱，但是总的来说，这位餐桌上的小主人 兴致勃勃，乐此不疲。
11 个餐桌小技巧
让孩子爱上吃饭
在与孩子建立良好喂养关系的过程中，大人的职责不仅包括根据孩子发起的饥饱信号，安排好孩子的用餐时间，给孩子提供营养均衡的食物以及舒适的、不被打扰的进餐环境。
还包括支持孩子发展进食能力，示范健康的进食行为，和孩子良好地互动，培养对食物、对自我、对世界的积极态度。
下面这 11 个餐桌互动的技巧，可以帮助孩子爱上吃饭。
察觉并调整自己的情绪状态
不管孩子以前在餐桌表现如何， 接受这个不完美的现状是前进的第一步。
如果你内心有很多担心和忧虑，去看看自己有哪些担心，担心有没有被不合理地放大？如果家人朋友或是网络上的一些声音会增加焦虑，试着回避他们。
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当你感觉自己不够平静，尽量让家中更「淡定」的成员来照顾孩子。
如果做不到，那么在情绪爆发前，在确保孩子安全的情况下，尽可能平静地离开餐桌，找个地方深呼吸，等到情绪调整好一点了再回来。
照顾好自己，不要把所有精力都聚焦在孩子的喂养问题上，努力去相信，有办法可以解决，你并不是孤军奋战的一人，很多家庭也面临同样的情况，问题最终有办法一步步改善。
默念下列两条咒语可能让您更放松：
1. 亲生的！亲生的！（至少让表面平静）；
2. 让我接受我无法控制的事情（孩子吃不吃，吃哪些，用什么方式吃），让我有改变自己的勇气（安排好进餐时间，提供营养均衡的食物和不受干扰的进餐环境，和孩子进行良好的互动），让我有明白其中差别的智慧。
如果您关于孩子的喂养顾虑始终难以缓解，可以寻求儿保医生或是心理医生的帮助。
简化准备食物的过程
如果在准备食物时花费了大量的时间和精力，那很有可能会在厨房中无数次设想孩子食欲大增、狼吞虎咽的场景。
可现实情况往往是，孩子没有因为食物是费尽心思准备的而格外赏脸。
如果你会因此感到失望、挫败甚至愤怒的话，那不妨简化准备食物的过程，让自己心平气和地上餐桌。
食物本身并不是这场餐桌互动中最重要的角色。
建立餐前小仪式
比如洗手、上餐椅、戴饭兜便是简单的进餐仪式，这样固定的，有顺序的仪式可以帮助孩子和大人提前进入到进食状态。
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让孩子和大人一起用餐
把宝宝的餐椅摆放在大人餐桌旁，或是直接撤掉餐椅上的餐盘，和大人餐桌拼在一起，让孩子直接在大人餐桌上吃。这样的方式向孩子传达的理念是 「你是家庭的重要参与者」。
1 岁左右的婴儿会很向往大人碗里的食物，这可能是因为孩子觉得，大人碗里的食物肯定是安全的。
孩子信任父母，相信父母会保证他们的安全。大人如果有什么食物，可以在放调味品前提前出锅一份给宝宝，看着差不多的食物，会让宝宝更有兴趣。
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添加的食物不宜多，尽量征得孩子同意
如果一开始就给孩子碗里装太多的食物，可能会让孩子感到有压力或是选择困难。
当孩子 吃掉一部分，再添一部分，添之前应确定他们是否乐意，大一点的孩子会直接表达是否愿意，对于小一点的孩子，如果孩子积极地迎合你和食物，便是孩子允许。
如果孩子往后靠，摇头皱眉推开，便是兴致不足，这时不适合再给孩子提供这样的食物，其他种类的食物您还可以按照同样的方法来呈递或添加。
忽略孩子最初的拒绝行为
大多数孩子在最开始接触新食物的时候，第一反应通常是拒绝，一脸嫌弃甚至狰狞的表情，对于 15 月龄～4 岁这个挑食阶段的孩子来说更加如此。
就像我们观察到两岁左右的孩子一整天把「不要」挂在嘴边一样。 这种首先拒绝的反应能够给孩子一种他们需要的控制力。
所以，家长一方面 不要问「吃不吃」这类自讨拒绝的问题。另一方面，家长也 不要太把孩子最初的拒绝行为当一回事，不要轻易放弃任何食物，因为他们可能等下就愿意吃了。
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可以告诉孩子：「好的，你不想吃就不吃/现在不吃西兰花可以的。」
还可以在餐桌上单独设立 「学习盘」，放在孩子够得上的地方，用于摆放家长鼓励尝试但被拒绝的食物。
「你还没有准备好吃它，没关系，让它待在学习盘里。」
这样一来，孩子会更有控制感，而食物也会有更多被孩子熟悉和接纳的机会。
允许探索行为，尝试冷处理
在孩子品尝新食物前，可能会有各种探索行为：摆弄、揉捏、闻、拍碎、扔食物、甚至可能放进口中然后吐出来等， 这几乎是每个宝宝探索食物的必经过程，当孩子用手评估过食物是安全的，才有可能放进嘴巴。
如果家长允许他们的这些探索行为，他们才会更大胆地去尝试，食物才更有机会日久生情。
对于那些没有危险只是不合礼仪的餐桌行为（比如挥舞勺子、拍桌子、敲碗等），不如冷处理，利用食物把孩子的注意力召唤回来即可。
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很多家长想要苦口婆心告诉孩子「不要扔土豆」，不如平静地把土豆收起来，或是直接告诉孩子可以怎么做：比如「土豆放这里/土豆给妈妈」。
孩子会很享受他的各种行为所触发的周围人的反应，这会让他玩得更起劲。
巧妙地利用短缺效应
当孩子观察到餐桌上的其他人（尤其是同龄人）拿了什么东西吃，他也会想要去尝试这个东西，他们可能觉得这样才更加公平，这是 短缺效应。
只要食物是安全的，家长可以假装没有注意到这个行为，这可能会让他更加大胆。
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如果大人此时把食物一股脑地都夹到他碗里，或是其他人「识相」地不再夹取这份食物，短缺效应便不再存在。
大人还可以这样利用短缺效应，比如「这个西兰花我喜欢？如果你不吃，那我就吃掉咯。」
但是大人要认真的吃掉，而不是纯粹为了激将。不然孩子可以很快会识破大人的套路。
调整我们的表达方式
如果家长的表达让孩子感受到了压力，孩子便心生不满，更抵触进食。 态度和语言尽量中立时，孩子会更能享受进食的乐趣。大家可以通过下面的例子感受一下。
负面举例
1. 命令/警告/威胁/施压/惩罚
你快点吃，别墨迹。
你要是不好好吃饭，奶奶就不喜欢你了/不乖乖吃饭的孩子，大家都不喜欢。
是你自己要吃意大利面的，快吃了它。
吃这么点，我看你等下会不会饿，饿了我可不管。
我们都喜欢吃这个，就你不吃这个。
来来，你还吃不吃啦？！你到底吃不吃！？
你要是不吃完，那个汽车玩具我就不给你买了。
不吃的话别想去玩。
你看哥哥和姐姐都在吃西兰花，你就试一下，好吧？！
2. 说教/说服/建议/恳求
鸡肉对身体好，你多吃点。
你别养成了挑食的毛病，什么都要吃，挑食会长不高的。
这个肉特别特别好吃，你试试（宝宝os：好不好吃我不知道吗？）
你尝一口，就尝一口就行。
乖，再吃一口，吃得多，妈妈爱。
小祖宗，你就多吃一点点吧。
3. 嘲讽/责骂/贴标签
你怎么不听话呢？
看你这样子下去怎么办？
你这样难搞的小朋友，我还是第一次碰到。
你怎么这么挑食呢？你就是吃饭不行，你真是个饭渣！
4. 夸奖（带有目的的）/贿赂
你是最棒的，你今天吃了好多。
你刚刚吃了一大口，哇，好厉害，来，我们再来一口。
天啦，你的大嘴巴，这么大这么大，我看看，大嘴巴在哪里？
你今天好乖，我要告诉你妈妈，今天你好乖，好棒！
吃得好的话奖励一个贴贴纸。
5. 转移注意力
飞机，看飞机，来，吃一口给飞机看看。
你看，我们马上就吃完了哦，吃完了我们就要带宝贝出去玩啦！
刚刚小猪佩奇吃饭是不是也吃了蔬菜？
玩具/绘本/电子产品等方式。
6. 替孩子决定（孩子内心 os：然而并不是）
这个味道你一定会喜欢的。
这个菜你喜欢吃的呀，不是吗？昨天还吃了的呀！
我就是按照你喜欢的口味做的这道菜。
这个嚼一嚼就碎了的。
这个一点都不烫。
正面举例
1. 生动地介绍食物
这个花菜和西兰花形状差不多，但是颜色不一样，他们是好朋友。
这个面条和我们之前的不一样，它有洞洞。
这个是意大利面，像蝴蝶一样。
妈妈今天把这个切成了星星的形状，大大小小的星星。
这些是我从一个农民伯伯那里买来的，他们的蔬菜绿油油的，看上去很漂亮。
真开心今天我们有很多种颜色的食物。
你知道兔子喜欢吃胡萝卜吗？
这个菜嚼起来好像有声音，脆脆的。
2. 真诚地表达自己对食物的感情
这个甘蓝妈妈很久没有吃过了，我好想吃。
当你住在妈妈肚子里的时候，妈妈就经常想吃这种鱼。
3. 真诚地肯定孩子
你刚才把饼抓起来了，小手手很有力量。
谢谢你帮我们挑选了这个紫色的食物，我们之前还没尝试过。
今天我们一起剥豆豆了，和你在一起剥豆豆真开心。
你还没有准备好吃这个菠菜，那就放在这里就好了。
帮孩子抵御其他来源的进食压力
家庭用餐或外出用餐时，孩子的饮食问题很容易成为聊天话题。如果有人发起让孩子感到尴尬的对话，您可以有技巧地替孩子解围或是自然地转移话题。
让孩子体面地结束用餐
只要您观察到宝宝失去了对某个食物的兴趣，可以和宝宝确定一遍，「还要不要西兰花？不吃了妈妈撤走了哦」，确认后就可以干脆地撤走。
如果宝宝已经无心进食，通通都不想吃了，那可以告诉宝宝，「今天的用餐结束了哦」，然后痛快地把宝宝抱下来，孩子体面地结束用餐，其他家庭成员继续用餐即可， 这会让宝宝对餐桌和用餐有个好印象。
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想要建立良好的餐桌习惯，先尝试把孩子放在与大人心理平等的位置，去尊重他，理解他，接纳他，这就已经成功了一大步。
如果还可以暂且搁置各种担心，把注意力放在享受食物，享受和眼前的孩子共同进餐的过程，而不是只关注孩子吃了多少，有哪些不好的表现，那我们就又进步了一大步。
良好的餐桌互动，会让家长和孩子建立健康的喂养关系，也会让每个人的食物变得更加美味，赶快试试这 11 个小技巧，一起行动起来吧。
本文专家
沈利
合作专家
卓正医疗儿童保健医生
中南大学湘雅医学院硕士
冯雪英
审核专家
青岛大学附属学院
儿保科 副主任医师
策划制作
监制：兰兰
排版：月饼
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