1、少吃姜，有利于减肥，古语叫“万瘦无姜”。2、自己的事情自己做，有利于减肥，成语叫“自作自瘦”。3、飞禽之所以拥有流线型的身材皆因“飞禽走瘦”。4、逛公园时，多看红花少看绿叶，因为“绿肥红瘦”。5、保持身体健康，有利于瘦身，有句吉祥话叫“健康长瘦”。
有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练！
很多年轻人为了耍酷，过马路也戴着耳机，殊不知这样非常危险，万一被车撞到，耳机不就坏了吗？
女友过生日，男友给女友发了一个短信，内容是：我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安 就说：医生，抱歉，这是我初次动手术，所以非常紧张 医生拍拍他的肩膀，安慰道：我也是一样
心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。。。
儿童看喜羊羊灰太狼天天傻乐呵，少年看宫廷拜金剧天天幻想霸道总裁爱上我，青年看山寨美剧山寨爱情公寓天天保卫钓鱼岛，中年人看婆媳互斗婚外小三天天诅咒生活，老年人看抗日神剧手撕鬼子天天大骂日本…
”
酒不在贵，有劲就行，菜不在多，有肉即成，同学聚会，无人清醒，酒桌上男女，常忆当年情。谈笑有荤段，往来无正经，可以吹牛皮，摔酒瓶。无家属之乱耳，无加班之劳形。路旁大排档，街边烧烤摊，醉了喊：“何日再聚？”
小明问：“爸爸，农民伯伯是干什么的？“爸爸回答说：“当然是种田的了。”小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？“爸爸思索了一下说：“斗地主。“
1、牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。2、乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！3、老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？4、苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。5、鱼说： 打死我也不去什么网吧！
“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
课堂上，小明感冒不停地吸鼻子，老师听到后大怒：谁呀谁呀，怎么上课还在喝稀饭！
【给力雷语】1、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！2、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3、住在我心里，你交房租了吗？4、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5、在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。
人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！
孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？” 孙子说：“买校服。” 奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？” 孙子说：“全校都得买。” 奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”
男友很不高兴，女友关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”男友：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”女友：“那应该高兴啊！”男友：“另一个乘客也看见了，我和他平分了……”女友：“那你不是还有100元吗？”男友：“下车后我才发现，那200元其实是我自己丢的。”
妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
“大师，您从来不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。“
老师叫小明用关联词要么……要么……造句， 小明答到，放学回家经过水果店， 听到老板吆喝：西瓜五毛钱一斤，要么要么？
“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明…你魂淡。”
小明问奶奶，“奶奶您去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口， 被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “ 实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶 的人一下全散了， 这才一路狂奔回来了。。
公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！ 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！
一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗？” 孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗？”
三人在聊天，谈到看谁更能静下心来。A吹：我能打坐一整天；B道：我好几次挖耳朵都选在坐过山车时；C也不甘示弱：想当年，老子在医院呆了整整十年，不睁眼不说话，终于悟到了植物是怎样炼成的。
司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱，新娘答：两块。
一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。
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