俗话说,三分做事,七分做人。意思是,决定人生成败的三分在做事,七分在做人。做人与做事密切关联、相辅相成,二者不可偏废。不会做事,做人无从谈起。不会做人,做事南辕北辙。只有在做事中才能体会做人的道理,同样只有在做人中才能体会做事的意义。做人与做事关键在于了解人心、把握人心,这样你才能了解他人的真正需要,从而投其所好,赢得他人的好感,获得他人的支持;只有了解人心、把握人心,你才能知晓人性的弱点,从而以心攻心,化敌为友、转危为安。
人的一生无非要用自己的实际行动回答两个问题:一是如何做事;二是如何做人。人做好了,事半功倍。人没做好,事倍功半。一个光会做事的人往往是不能或功的。一个光会做人的入也无法取得大成就。所以说,决定人生成败的三分在做事,七分在做人。真正的成功者无不深谙既会做事、又会做人的奥妙真谛,所以才能达到无住而不胜的高超境界。
本书遵循“三分做事,七分做人”的理念,将做人寓于做事之中,通过一件件具体的事情来阐述做人的道理和做事的方法。可以说,本书是一把开启事业与人生成功的钥匙,不仅带给读者解读人心的意外惊喜,而且带给读者说话办事的实用策略和为人处世的深刻道理。
目录
前言
第一章 聪明做人,智慧做事
1.对小错可予责备,对大错则尽量若无其事
2.当对方情绪激动时,以从容不迫的态度来应对
3.见面时间长,不如见面次数多有效
4.避免直接向对方说“不对”,假借“自言自语”
5.克服心理定势,切忌以点代面,用老眼光看人
6.避免“投射效应”,不以自己的标准去判断对方
7.多提几个被选方案,增加被选中的几率
8.欲言又止,激发对方的好奇心
9.让受屈者得到过望的回报,自会冰释前嫌
10.冷庙高香提前烧,自然会有贵人帮
11.对付整体意见的有效方法,就是予以各个击破
第二章 说话办事,滴水不漏
1.请教对方“假设您是我,您会怎么做”,令其为你着想
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第一章 聪明做人,智慧做事
1.对小错可予责备,对大错则尽量若无其事
为什么对小错要予以责备,对大错则要若无其事呢?
因为,对于小错,人们多半并不在意;对于大错,则会很在意,甚至惶恐不安。如果犯了大错的人知道因此要遭受严重惩罚,肯定会更加不安,采取一些冒险的举动来逃避惩罚也是很常见。
比如,,一个职员,不小心被人骗了一大笔货款,他寝食不安。领导知道后,大发雷霆,威胁他,如果追不回货款,就让他去坐牢,他可能原本没想到逃跑,可因为害怕领导让他去蹲监狱,便携款潜逃了。
如果他遇到的是一位开明的领导,出事后,非但没有责备他,反而安慰他,他还会想到逃跑吗?多半不会,通常,他会想尽一切办法减少公司的损失,哪怕把自己的所有的家当都贴上,永远给公司打工以弥补损失!
不论是谁,一旦犯了大错误,都会是满脑子的自责。这个时候,与其去斥责他倒不如去激励他,这样,反省很快就会转化为对你的感激。
在生活中,我们常常遇到最常见也是最拙劣的批评方法:无论下属或子女犯什么样的错误,管理者或父母一概以一种同样的调子大发雷霆。
就人类的心理特性而言,一旦习惯于某种状态,就很难再从中产生积极性和创造性。不论大错小错,都会遭受雷霆攻击的下属或子女,最终会形成一种认为任何错误无非是“错误——大发雷霆”、“错误一大发雷霆”的机械性反应,久而久之,他们会认为,反省是多余的,他们会静静地等候暴风雨的来临与过去。暴风雨一旦过去,他们则认为其错误已经受到惩跖,已经不必要再为错误承担心理负担,反而不思悔改。
要知道,斥责的目的是为了起到警醒的作用,提醒犯错的人下次不再犯了。如果斥责起不到警醒的作用,甚至起反作用,斥责又有何必要呢?
聪明的管理者和父母应该知道如何利用下属与子女的过错。
对于平目的小过错,哪怕是由于粗心造成的无关紧要的错误,也要严厉指出,这样可以从细节上达到规范的目的;而对于下属所犯的大错误,却故意视而不见,甚至还要有意安慰、鼓励下属或子女。只有这样,小错才能警示人,大错才能激励人。
在这方面,日本松下公司的松下堪称楷模。
原三洋电机公司副董事长后藤清一投奔松下公司后提任厂长,这个工厂突然失火烧掉了。后藤清一内心十分难过和恐慌。心想:这次大火烧了工厂,作为厂长的他责任难免,“不被革职也要降级”了。不料,松下幸之助接到报告之后,只对他说了四个字“好好干吧”!
松下为什么这样做呢?人们都很不理解。过去即使只是打电话的方式不当这样的小事,后藤清一也会受到松下严厉的斥责。可这次却对犯了大错的后藤清一却无所谓似的。
其实,松下这么做,是有道理的。他懂得人们小错不在意,大错太在意的心理。
如果他严厉地斥责后藤清一,说不定后藤清一想不开,离开了公司,自杀了也未必不可能。到头来,工厂损失更大。
相反,如果不斥责,反而装作若无其事的样子,安抚了后藤清一忐忑不安的心不说,还让他心生愧疚,发奋努力,弥补过失。果然如松下所料,工厂被烧,后藤清一没有受到惩罚,心怀愧疚,对松下更加忠心效命,并以加倍的努力工作来给予回报。
2 当对方情绪激动时,以从容不迫的态度来应对
有一天晚上,几名警官在街上执勤,持传票逮捕了一名年约16岁的轻罪嫌疑人。当时已是凌晨3点钟,那男孩子的母亲站在门廊上大骂脏话。
在这些警宫中,有一位经验老道的执法人员,名叫隆纳。他把男孩子带进警车之后,又朝着男孩子的母亲走去。
男孩的母亲一直在喊叫,吸引了十几个愤怒的围观邻居。他们被警察搞得没法睡觉,在他们心目中,警察只会骚扰无辜小孩。这时候,他们围住警车,虽不说话,但让人感觉形势不妙,似乎一触即发。
其他的警官正在暗暗地担心,只见隆纳警官朝着孩子的母亲走去,脱掉他的帽子夹在腋下,并从口袋里掏出一张名片,说:“太太,听我说,我是某某部门的隆纳警官,我逮捕你的儿子是奉命行事。我有法院的传票,假如我不逮捕他,法院会逮捕我,不过你的孩子罪很轻,请放心,太太!
“我不怪你生这么大的气,因为我也有一个儿子和你儿子同年,换了我,我也会生气,不过明天早上他就会被释放。听我说,别在外面站一整夜,回去休息休息,明天一早到警察局来,有必要的话带你的朋友、律师一道来,那时候你的孩子应该已经讯问完毕,你也可以和他说话了。
“还有,如果警察局里有人和你过不去,你打分机找我,我会替你解决,你应该不会再遇到任何麻烦了,晚上好好休息吧!”
孩子的母亲就站在门廊上,双手叉腰,听着隆纳警官的讲话,突然间,她张口结舌,停止了滥骂;除了谢谢,一句话也说不出来了。
说完最后一句话,隆纳警官转身走开,把帽子戴上,上了车。警车启动,孩子的母亲眼睁睁地看着警车开走,一直道着谢。
作为母亲,儿子戴着手铐坐在车后,她竟然心存感激!人的心理可真是奇怪得很!
其实,从心理学的角度来看,这并不奇怪,隆纳警官采用的是化“兴奋”为“冷静”的心理战术。依照心理学观点,打击对方咄咄逼人的气势的最佳方法,是以冷静从容的态度应对。
实践也证明,如果对方怒气冲冲,你若认真地大肆宣扬你的论调,反而会激发对方的兴奋情绪。这时,你不妨故意以慢腾腾的动作、言语来打乱对方的阵脚,削弱对方的气势。
受到你缓慢行事的节奏影响,对方往往会慢慢地冷静下来。等到对方的火气渐渐消了,你便掌握了谈话的主动权,事情也就容易解决了。
在现实生活中,以从容冷静的态度来应对怒气冲冲者或急火攻心者的情况大有存在。
比如接收110或119的警方人员或消防人员,他们受过专业训练,面对十万火急的状况,通常能以从容不迫的口气与报警人对话。因为他们的从容不迫,问题的解决有了一个良好的开始。
假想一下,当我们要通报犯罪及火灾的情形时,多因着急而语无伦次。这个时候,如果负责接听的人以着急的口气回应:
“什么!失火了!在哪里?那糟了!好的好的。我马上去!电话号码!喔!不不,你把地点告诉我!”
如果是以这样的口气通话,我们往往会急得连地址都说不清楚。
相反,如果负责接听的人以从容不迫的口气来应对,我们就会受其影响而冷静下来。
当然,在一开始,也许我们会非常生气,认为情况如此紧迫,对方竟如此悠闲。不过,随着通话的进行,我们会逐渐冷静下来,理清思路,组织语言,从而做出较为准确的叙述。
以从容不迫的态度应对情绪激动者,这一方法也适用于日常的工作中。
如果一位同事听信了谣言,对你产生了误会,冲进办公室对你大吼大叫,这时,你千万不要以牙还牙,不妨以从容的态度、平缓的语气向他询问事情的起因。
如果你手下的员工受到了委屈,跑到你的办公室哭哭啼啼,你一定不要高声地说“怎么了,怎么了”,你不妨先示意她坐,再沉默一小会,让她自己安静下来。
如果一位客户对公司产品不满意,暴跳如雷地前来抗议,你绝对不要企图以巧妙的口才说服他,你只需用平和的态度、不慌不忙的动作,可平息他的激动,等到他冷静下来,再去了解他的意见和意愿。
如能这样,即使是面对“狂风暴雨”,你也能很好地控制事态,使其不致于恶化。最终,事情便会朝你所期待的良性方向发展。
3 见面时间长,不如见面次数多有效
在许多人眼中,喜新厌旧是人的天性。事实果真如此吗?
20世纪60年代,心理学家查荣茨做过试验:先向被试者出示一些照片,有的出现了20多次,有的出现了10多次,有的只出现一两次,然后请被试者评价对照片的喜爱程度。结果发现:被试者更喜欢那些看过几次的新鲜照片,即看的次数增加了喜欢的程度。
通过另一个实验,另一位社会心理学证实了上述观点。
在一所大学的女生宿舍楼里,心理学家随机找了几个寝室,发给她们不同口味的饮料,然后要求这几个寝室的女生,以品尝饮料为理由,在这些寝室间互相走动,但见面时不得交谈。一段时间后,心理学家评估她们之间的熟悉和喜欢的程度,结果发现:见面的次数越多,互相喜欢的程度越大;见面的次数越少或根本没有,相互喜欢的程度也较低。
这种对越熟悉的东西就越喜欢的现象,心理学上称为“多看效应”。
在人际交往中,如果你细心观察就会发现,那些人缘很好的人,往往将“多看效应”发挥得淋漓尽致。他们善于制造双方接触的机会,以提高彼此间的熟悉度,然后互相产生更强的吸引力。
也许你会有疑惑,人与人的交往难道真的这么简单?
试想,如果你有两位关系一样近的亲戚,一位与你住在同一座城市,你们经常见面,每次聚半天;另一位在另一座城市居住,你们每年聚一次,每次呆在一起一个星期左右。几年过去了,你更喜欢谁,与谁更亲密?
一般来说,你会更喜欢那位经常见面的亲戚,你们的关系也会更亲密。为什么?
这就是“多看效应”在起作用。见面次数多,即使时间不长,也能增加彼此的熟悉感、好感、亲密感。相反,见面次数少,哪怕时间长,也难以消除因间隔的时间太长而有生疏感,甚至可能因为相处的时间太长而产生摩擦。
显然,在很多时候,见面时间长,不如见面次数多。
因为懂得了这一道理,一位推销员团体险的推销获得了良好的业绩。
谁都知道,如果想取得一家公司的团体保险时,必得先说服公司的领导,不过,这些领导通常都忙得没时间坐下来与人闲聊。因此,一般的推销员,只要遇到某领导有一点空闲时间,便抓住不放,结果,虽然是长谈了,却引起了对方的反感,导致推销失败。
而这位成功的推销员则不同,他不求与客户一次见面时间长,只求见面次数多。只要见到对方很忙碌,他便迅速地离去,对方心存感激,对他产生了好感,如此三番五次后,对方就被感动了,答应投保。
推销员的故事很具有启发性:如果想缩短与对方的距离,增加对方喜欢自己的程度,不妨多制造见面机会。
比如,你想赢得上司的注意与重视,向上司汇报工作,一次汇报很多,不如经常汇报。
有一句管理名言是这样的:下属的报告永远少于上司的期望。上司都希望从下属那里得到更多的报告。因为,下属及时的汇报能让上司觉得一切都在自己的掌控之中。
报告是一个人对自己工作业绩的总结,也是与上司交流的一种方式。上司通过报告了解下属的工作状况、工作能力和工作业绩。是否经常向上司汇报,是下属能否得到发展机会的关键所在。
有的下属会想,如果经常向上司汇报,不如一次汇报的时间长一些,以便于与上司进行深入的交谈。这种说法不是没有道理。.不过,上司通常很忙,向上司长长地汇报一次,要找到恰当的时间并不容易。况且,汇报时间长,未必效果就好。相反,如果经常汇报,与上司接触的次数多了,向上司陈述你的成果、表现你的能力的机会多了,上司了解你、提拔你的可能性不就大了吗?
为此,你必须经常向上司汇报:完成工作时,立即汇报;工作进行到一定程度时,按时汇报;预计工作会拖延时,及时汇报。这样,与上司越熟悉,上司越可能喜欢你、提拔你。
如果你想与某人建立良好的关系,这方法也适用。要知道,为了给对方留下好印象,你一个人滔滔不绝地说话,效果反而不好。你不妨找机会多与对方见面,每次时间别太长。这样,给对方一个想念的机会,让他回味你的为人,期待下次的见面。
如果你去请求并不熟悉的人办事,道理也是一样。千万别一次把礼送完。想想看,把10万元分成10次,每次一万元送出去,是不是比一次送10万元效果要好很多?把礼物分成多份,这样可以加深对方的印象,混个脸熟。
4 避免直接向对方说“不对”,假借“自言自语”
某会计师事务所的一位部门经理,性格内向、不善言辞,却是一个管理高手。在下属面前,他威信很高,对于他的要求,下属总是竭力去做。
奇怪的是,他从不指名道姓地批评下属。当然,这并不表示他对下属的行为一概赞同。只不过,面对下属的失误或不良行为,他有自己的处理方法,那就是“有意识地自言自语”。
比如说几位下属在工作时闲谈,他不会直接过去指责下属“这是工作时间,不是让你们来闲聊的”,相反,他会小声地嘟囔“早一些把事情处理完,不就可以早点轻松吗!”
如果迟到的人不少,他不会在办公室大喊大叫“一次迟到扣一百,超过三次就没有年终奖了”,他会一边自言自语地说着“大家能不能来得稍微早一点儿呢”,一边在办公室内来回转悠。
如果夏天冷气开得太猛了,办公室内寒气逼人,有的同志已经在打喷嚏了。在这种情况下,他不会向别的经理那样怒吼“要凉快回家凉快去,这不是冰窖,是办公室!”。他会做出一副感觉很冷的表情,摸摸双臂,自言自语地说一句:
“真凉啊!”还未等他说完,已经有人去把空调的温度给调高了。
假借“自言自语”指出对方的不对,这的确是一门非常有效的心理战术。
因为人人都有这样的心理:不喜欢被人指责,不愿被人强迫去做事情。
如果是长辈、上级或资历优于自己的人发出指令,要求你改变某种行为,出于尊重、畏惧的心理,你只有遵从,但你的内心一定是不大痛快的。
如果是平级的同事、家人或者下属,直白地要求你改变行为,你可能会反对、抗拒,拒绝执行。说不定,你们之间还会为此发生口舌大战。
如果对方换一种方式,不直接对你说,而是像那位部门经理那样,自言自语的表达他对你的行为的看法与期待,你还会怒火中烧吗?多半不会!
首先,对方用“自言自语”代替“厉声指责”,不会让人觉得他很强势,似乎他的意见可以听,也可以不听;
……
未完待叙
黄梅戏 安徽小调 传统川剧 眉户碗碗 评剧 福建闽剧 广东粤剧 海南琼剧 京剧 陕西秦腔 山东吕剧 山西晋剧 相声小品 河南豫剧 越剧昆剧 柳琴戏 琴书大鼓 样板戏人在旅途,暗流汹涌,变幻莫测;命运之路,荆棘丛生,陷阱密布。人生中,不光需要勇敢、坚强,还需要心机、手腕,需要高明的处世方略。做人要有“心机”是让你在为人处世的过程中,讲究方法,讲究策略,讲究变通之道,灵活机智地应对人情世故,在人际关系中如鱼得水,游刃有余地到达成功的彼岸。做事要有“手腕”,是要你在做事的过程中,学会_方圆通达之道,把成事的方法和技巧运用得淋漓尽致,达到****超群的境界。