1.夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:“我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”
“这是不可能的!你难道不知道近亲结婚是不允许的吗?”
2.“请问,什么叫潇洒?”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对?”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起,并声明没有使用手段。”
“什么叫单身汉?”
“就是当他打麻将时,无人来扫他的兴。”
3.“这儿报上有一条新闻,说新郎和新娘刚要进入结婚的时候,新郎得脑溢血死了!”
“是啊,有的人就是运气好啊,你看他在最后的关头还是逃出了虎口!”
4.我们村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问了:“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点把老公气死,“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”
5.艾丽莎郑重地对女友说:“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误,现在他和我结婚了。”
“这并不奇怪。当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事!”
6.妻:“亲爱的,你怎么这么早就下班了?”
夫:“今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”
7.妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:“都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?”
“都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。”丈夫作了一番检讨,见妻子消了气,又补充了一句,“而你的毛病是:没有钱也要花。”
8.她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”
他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
9.霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁
路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!
妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:
“把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇
静,我可以让车子重新发动……”弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们
不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。
眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,
保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”
火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找
一个藏钥匙的地方了……”
10.张先生和侯先生是好朋友。
一日,张先生到侯先生家做客,侯先生不在。他的妻子对张先生说:“您贵姓。”
“我姓张。”
“是弓长张,还是立早章?”
“弓长张。”
“您用膳了吗?”
“还没有。”
“那我给您准备膳食。”
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日,侯先生到张先生家拜访。张先生也不在,张妻问侯先生“您贵姓?”
“免贵,姓候。”
“您是公猴,还是母猴?”
“公---猴。”侯先生一愣。
“您骟了吗?”
“还---没。”
“那我进去给您骟了。”
11.一男去镇上赶集,见众人看布告。布告内容乃收购秋毛(秋天剪下的羊毛)之事。这斯不识字,问旁人纸上内容所为何事,答曰:“收购秋毛”。这斯想:不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱(他听成球毛了)。回到家,剪了球毛,可一看,太少。对老婆说:“把你的毛也剪了,我们俩的毛没区别,多凑点。”
第二天,从镇上回家,骂骂咧咧。老婆问:“卖价如何?”答曰:“别提了,人家一眼就发现掺了假。”再问,答曰:“人家说,这那是球(秋)毛,是他妈的bi毛。”
12.一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!”
新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才………”
书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;见你这里水源丰富,于是借你的一用………”
13.从前A和B是邻居,A是秀才,B是鼾鼾。有一天,B到A家串门,B看到A的老婆拿了一块手绢,于是就说:“你的手绢做得好。”A的老婆说:“不好这是晚上做的,要是白天做的话,会更好。”B想这话好听便记下来了。A到B家回访,看到B的儿子很乖就夸他的儿子,B听到这话忙说:“这是晚上做的,要是白天做的话,会做的更好的。”
14.有一个男人整天就想着怎样骗过妻子,吃好的能睡赖觉,而且还不用做事。终于有一天突发奇想,便对妻子说:“你不知道,做男人难。我这东西加在两腿中间,实在行动不便可难受了,你不信先在你的腿中间绑一个称砣试一试。”女人为了证实是否如此,就在裤裆里绑一称铊,不到半天两腿果真行动不便,疼痛难忍,痛苦不堪,女人由衷地说:“还是男人难哪。”
15.男:“亲爱的!你能和你未婚夫解除婚约,和我结婚吗?”
女:“很好,不过我要请你想一个办法!”
男:“什么办法?”
女:“你现在爱我,我可以解除婚约而嫁给你;但是将来再有第三人向我求婚,我该怎么办?答应了,对不起你;不答应,那么,现在也不能答应你。你有两全之法吗?”
16.一男子经商在外,思家心切,写一家书,曰:“不闻高山流水声,谁人离家不思乡,许久不见贤妻面,心心念念爹和娘。”但该男子识字不多,信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写,竟以圆圈代之。信托人稍至家中,其妻不解其意,请邻居一秀才猜,秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意,女哑然。
17.一对新婚夫妇在争吵,后来,妻子再也忍受不住,哭了起来。
“我要跟你吹,我要去收拾东西,离开这里,去我母亲那里。”
“很好,我亲爱的,车费钱在这里。”她的大夫说。
她接过钱数了起来,然后她说:“我回来的路费呢。”
18.一男子死后来到阴间,阎王问他:“生前有过几个女人?”男子回答:“只有一个。”阎王大喜,奖他一辆奔驰车周游阴间。男子周游一圈回来,路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已,不与好友说话!该男子再周游一圈回来,一女子骑着人力车喊:“老公等一等。”
19.夫妻俩因小事争吵起来,吵急了又打了一架。不一会,两人便和好如初了。
妻子内心很后悔,对丈夫说:“很对不起!把你的面孔也抓破了,伤痕还不少呢,如果路上别人见了怎么办?”
丈夫说:“不要紧,手里抱一只猫就好了。”
20.一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了,两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人,目睹了刚才的场面,对泪犹未止的绅士说:“这我都懂,和心爱的妻子离别,哪怕只一分钟,那心情也……”
“是啊,我这就是回妻子的身边去。”
21.在时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换,因为我的妻子不喜欢。”
“要知道,这可是当前最流行的大衣!先生如果你不介意的话,我到建议你把妻子换一换。”
22.一天晚上,安妮太太在烹制油炸鸡,并用油炸调味汁,为了把调味汁做得浓些,她不断加水、加面、加水、加面……
最后她请先生尝了一调羹,问他还缺些什么,他不假思索地说了一句:“墙纸!”
23.“这儿报上有一条新闻,说新郎和新娘刚要进入结婚的时候,新郎得脑溢血死了!”
“是啊,有的人就是运气好啊,你看他在最后的关头还是逃出了虎口!”
丈夫躺在床上,他得了感冒。
24.“亲爱的,如果我死了,你会因想念我而感到有点忧郁吗?”
“那当然,亲爱的,因为你是知道的,任何微不足道的小事我都要哭一场的。”