存在

        我在乎你有多在乎我，是不是只要我努力你就会看到我。

　　我在乎如果我离开网络，手机，苛苛，若希，和他，和一些朋友的关系是不是会越来越远。

　　我在乎是不是我舍弃了很多东西，我就能做到我想要做到的所有，我就能走进自己的理想，触到那个我想要的未来。

　　而现在的我，谈梦想，是不是成了一件奢侈的事情？我开始迷惑，我想要的到底是什么？

　　看完一部几十集的电视剧，发现我想要的镜头只有那么几个，每个人在生命中再多的曲折婉转都是为了期待的那个结局，有时却不尽人意，一切成空。

　　那么我呢？我想要的到底是什么？我期待的结局又会是怎样？我要怎样努力才能让自己满意？

　　记得小时候，我经常为了得到家人老师的表扬努力学习，有一次与第一名失之交臂，我的心就像跌进了万丈深渊。为了证明我的存在对他们来说是多么重要，从小就学习做饭菜，做各种家务；为了得到别人的好评，我见人就礼貌地打招呼；为了在“朋友”中存在，我努力学习令人呕吐的虚伪和做作。

　　我喜欢无拘无束地自己，喜欢狂妄随和的自己，喜欢肆无忌惮的自己。

　　想想过去的时光，我最深的渴望一直都在。那就是努力做很多很多，为了得到爱，为了得到父母姐弟的爱，为了得到朋友的爱，为了得到我想爱的人的爱。仿佛只有被爱了，我才存在。

　　在学校，在长沙，我开始讨厌那样的环境以及为了适应环境必须改变的自己。在那里，我不开心不能说，我生气了不能发泄，因为没有人会在乎，也没有人会去宽容和理解。

　　我经常喜欢回忆往事，仿佛我只在某一个时刻，某一年里真正地存在。有时候问自己，会不会再沿着街灯，一遍又一遍地走在记忆里最美的风景里。

　　有时候你在我身边，却那么遥远。

　　你的眼神中总是有一种无法洞察的气息，有一种不愿意和抗拒。你的话语虽然动听，但是心却总在逃避。那是不管多么有趣的笑声和多么欢愉的言谈都无法遮掩的真实。

        有种距离深如鸿沟，看似那么贴近，我却始终无法逾越。

        我不愿意看见你。

　　不愿看见你的不快乐，不愿看见你的逃避，不愿看见你的无知，不愿看见你的后悔，不愿看见你的沉重。

　　不想知道你的秘密背负了多少责任，不想知道你的失落有多少无奈。

　　于是我选择了沉默，就像消失了一样。我的存在，由半透明状态变成了完全透明。

　　这样很好。当所有人都看不见我的时候，我才能清楚地站在任何一个位置看见自己的快乐、勇敢、洒脱。

　　我知道我现在这样很不好，总是放不下很多，总是会被各种东西打动和诱惑，我明明知道很多东西太过虚空，很多憧憬只是一场美梦，有些努力就像是飞蛾扑火。

        如何才能得到答案解决困惑让我安心，又或者舍弃、放下，换自己宁静？我没有勇气向你寻找答案，害怕得到的是一个意料之内的答案。我知道如果我不是站在某一个高度，我说再多也是空谈，再怎样深情款款也都是虚妄。没错，我是想要得到你的真心，得到你的认可，甚至你的爱。现在，我是不是还有勇气去追逐这颗心？我可以为此做什么？要不要继续那些若不是因为你我绝不会想要的改变？当我看到爱情脆弱得一戳即破时，我在想，我还能因你坚强多久，我还能静默多久？

       现在你面前的我，还和三年前一样么？现在的我与她们一样，对你来说没有什么不同吧。我会用我的方式一直努力下去，这种努力除了生命终止以外没有尽头。我希望我的努力终会让我变得耀眼和美丽。只是，我会不会成为你眼中最耀眼的那一个，过程由我努力，结果由你决定。

       好吧，所有我在乎的，最放不下的是你。我也不知我为什么总会受他人影响而埋没了自己可能的才华。想来还是自己太贪心，什么都想要，所以才会什么都得不到。另一点失败就是太懒惰和贪玩。

　　说到这，我好像已经很清楚了。我会放下你么？应该是不会的吧。但我也知道，不管你在不在乎我，我都在乎我和我的理想。对！理想最重要！我的内心其实一直都渴望自由，虽然没有绝对的，但是我渴望有一天我可以随处随口说出我想说的话而不被别人瞧不起，可以大肆地挥霍自己努力赚来的钞票而不必心疼。当我还没有理想的时候，我还没有做出努力地时候，我知道这些都是空谈。我已经决定了我以后要去考研，或者经商，所以我在努力地看书，追上别人的步伐。

        我想如果我说爱你，会是怎样一番场景？还是像我每一次焦急等待你回信时一样的沉默，沉默过后又当作什么都没有吗？我想，你的沉默，许是怀疑，许是不相信，许是蔑视，许是害怕，许是不在意，许是那最可怕的拒绝。总之，时间教会给我的是，不管结果是什么，我要么始终微笑着慢慢放下，要么是一副沉默无心的样子，总之不会是一副非常苦逼的深情模样。毕竟我们年纪不小了，拿得起的总该放得下。

        我不需要想太多，虽然我一直想太多了。罢了，我继续行动，用勤奋和勤劳改变自己，用谦虚和自省完善自己，用重复提高己。为了我的理想，为了我想要的爱和美，继续走下去。

　　我在这里，曾经花了很多时间费了很多心力去寻找存在感。

　　可是，不管有多少人爱我，不管这爱的多少，我一直都是原来的我。

　　我不需要为了寻找爱而渺小如尘埃，不需要为了得到爱而心机费劲。

　　我只需要做最真实的自己。

　　我只需要一颗单纯善良的心，并学会始终善待他人，宽容和接纳他人。

　　现在这样很好，我曾经渴望过，现在只想沉默。

　　虽然无声无息地结局了，但是我高兴我是如此的拿得起放得下。

　　解开束缚，我心自由，接着继续前行吧。我还是做那个单纯美好善良又坚强的我。

　　末了，愿在世界的一个角，找到一个爱我懂我的人。

　　还有那个我最信赖的人，祝福你，谢谢你。

　　我想要去看看外面的世界，虽然那里没有家的温暖和舒适；想去所有迷人的地方，尽管不一定能如想象般美好；想遇见形形色色的人，即使拆穿看透后会难过；想看尽人世的悲欢离合，哪怕只是在别人的故事里流着自己的眼泪。

　　如果说，人生没有什么是可以永远停驻的，那么，请赐予我一颗流浪的心和流浪的勇气。人心是孤独的，这是一种不被理解、不被纵容的孤独；没有谁会彻头彻尾地理解和包容另一个人，这些都不应该让我觉得难过。原本，每个人对另一个人内心的探索总是会有失误和迷茫，谁也不例外。请让我不再依赖，不再依赖任何一种理解、包容，不再依赖任何人的存在。请给我一颗流浪的心，让我舍得放弃那些固执的拥有，好让我可以坚定地拥抱梦想和渴望。

　　请让时光为我沉淀出一对坚强的翅膀，直到某一天可以展翅飞翔。也许途中会受伤会更孤单，但没关系，有些痛是必须的经历。人生是公平的，能承受多少痛苦心就会有多坚强。相信自己，积极向上、乐观、开朗、快乐、珍惜，这才是最好的和最重要的。

　　如果有一天飞得累了，就找一个安静的地方停下来休息，拿出一支笔写下自己奔波劳累的疲惫与开心的回忆，这何尝不是最好的存？