一哥们想进高档小区，被门口保安拦住，死活不让进。保安说：“谁知道你是好人还是坏人？不许进！” 那哥们非常愤怒，说：“你等着！”说罢，他掏出手机，给自己追了十年的女神打电话。电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头女神说：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！” 那哥们对保安说：“这下我能进了吧！
都说女儿找了男友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女友后，家都不回了，天天丈母娘给做好吃的，各种乐不思蜀。老妈45°角仰望天空，说：“这白菜没拱着，倒把养了20多年的猪给丢了。”
暗恋女神很久，每天都尾随她送她回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。 女神说：“谢谢，这次我欠你个人情，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！” 女神：“不如这样，就当我欠你两个人情。”
天和媳妇吵架，我问熊孩子：你帮谁？熊孩子：粑粑，我肯定帮你！说完熊孩子就出去了，一会儿拿着一个搓衣板回来说：粑粑，我帮你把搓衣板拿过来了。（真是好孩子！）
一天，唐僧被妖怪抓了。孙悟空去救他，妖怪说：我叫你一声，你答应的话，我就放了唐僧。孙悟空说;上刀山，下火海，也要救师父。有和不敢。妖怪说:老公~~~~~.........孙悟空愣了（这是什么套路？）
什么叫无奈，去上海出差，在高铁上收到同事电话:公司倒闭了，员工都回家了，想玩了在上海待两天，没人管你，车票回来给你正常报了。卧槽，我他妈...怎么玩？
小张说昨早跑步，听到自已身旁朴腾一声，有一个老大爷跌倒了，想住下去扶吧，怕赖上，不去吧，良心又过不去。就在这时，听到身后急喊，你个混账还不快把我扶起来，原来是他爸早起散步。
老婆嫌我喝酒太凶，每次喝完酒都得给我摔脸子，最后被迫同意喝一次酒给媳妇发200元红包。。。这不，今天媳妇抱着我胳膊说，老公，你都好久没出去喝酒了！尼玛，我还哪儿有钱出去喝酒呀
从唐朝开始，黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及其最亲近的宗族子弟才能用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。 就算在今天，对黄色不敬也要扣六分。更不敬的是还得罚5000...别问哥怎么知道，刚出来...
我这几天精神衰弱，晚上睡不着。侄子听说后，体贴的拿来一个枕头放在我枕头旁边：今天晚上，你肯定能睡的香香。我奇怪的问：这个枕头是药枕么？有这样神奇功效？他神秘的看看我：听说过孤枕难眠么？两个枕头就能睡着了！呃～貌似很有道理的样子。
考试铃响了，只见一傻屌不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
我老爹是极品啊，我翘着脚丫子全神贯注玩保卫萝卜2，我爹喊我两声我没答应，这家伙的拿打火机烧我大母脚趾，我也不知道他烧了多久，感觉疼的时候一缩脚看见我爸拿打火机在那坏笑，我就哭着找我奶去了，结果就是我妈一边给我抹药一边和我奶骂我爸，我已无语凝噎，这还是亲生的不。。
女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片。。。
大舅哥说的，他是一个小工厂的老板，五一节前的晚上，他用手机发消息问一个工人出货数量，问完了，那工人祝他五一快乐。大舅哥说，难得有工人关心自己，有些感动，就给他发了个红包。昨天，年过半百的大舅哥收到了十几个五 四青年节快乐…
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