祭奠我那逝去的青春

  叩开心扉，用文字去祭奠那年、那段属于我的青涩青春，让阳光照进心田，慢慢风干心中那段苦涩的过往。

  青春年少的轻狂是走向成熟的必经路线，那些点点滴滴刺心的痛，将成为我心中试图撒手却永远难以释怀的扉页。

  成长，是那些关于青春聚聚散散的故事，都留下了一个个唏嘘不已的结局，重重叠叠的倚在过往的岁月里，拨动了漫天的杨花。

  那年的那个自己懵懵懂懂，以为关于青春、关于感情的种种只是长大后的事，所以，对于异性同学，不论是调侃或是真心诚意的告白，我只当是闹剧一场，一笑而过。但是，那年那个谁，从初中开始便不请自来地闯入我的世界，让我脆弱的心便从此狼烟四起，告别了风平浪静。

  从小到大，我都是爸爸妈妈眼中心中的好孩子，考上高中，甚至是考上大学无疑是我人生中的必经路线。中学的我，更是一个乖乖女，除了学习还是学习，在同学们眼中，我是一个特别优秀的学生。学习路上如鱼得水、路路绿灯，使得原本内向的自己变得乐观大方、阳光自信，而且人际圈更是不言而喻的广泛。初中朋友之间的友谊是那么单纯、那么美好、那么让人怀念，但也是从那时起，那个谁就在不知不觉中走进了我的世界。但那是的自己仅仅只是在心中嘲笑自己：你是一个带着使命的人，那些关于青春、关于感情的事，用爸爸妈妈的思想来说，就是浪费时间、荒废学业、有害无益。而且，那会儿他有在谈恋爱。乖乖女非我莫属，我埋葬了自己那段悸动的感情，所有心思只为学习，终究皇天不负有心人，我考上了我们那里一所知名高中。然而，他却因为学习成绩不是很理想，并没有和我走进同一所高中，于是我以为我用心埋葬的感情会随岁月流逝而不见踪迹。

  步入高中的自己，掉进了学习的大漩涡，任我努力挣扎，终究还是爬不出那里。我开始心灰意冷、似乎做任何事也变得举步维艰，但一向很要强的自己又不肯向学习上的困难和退步妥协，在艰难困苦中坚持不懈着。同时，那个他又时不时浮上脑海，我就一直告诫自己，他只是我人生路上的一个朋友而已，仅此而已，而已……每次想到他，仅仅只是以一个要好的哥们名义问候一下，我们的关系也只是以朋友的名义定义着，联系着彼此也算是名正言顺。

  高中三年也仅仅是眨眼的一瞬间，很快我们告别了那个残酷又可怕的高考战场。在我苦苦挣扎之后，终于我决定鼓起勇气果敢向他告白，无论结果如何。现在回想起来，我只想说，“天哪，那是我干的事吗？好荒谬的、好不可思议的啊，我竟然是那个迈出第一步的人？”原来不抱任何美好憧憬的自己只是不想有任何遗憾的一个无所谓的告白，居然以大获成功而告终，那种内心的喜悦真是无言以表，就这样，我以为自己恋爱了！

  沉浸在以为自己恋爱的世界中，一个晴天霹雳的厄讯不期而至—我名落孙山，变成了高考战场上的逃兵，他也不例外，让他很吃惊的是我居然也是，是的，我竟然也是败下阵来来的一员！是的，爸爸妈妈以及所有关心在乎我的人，都对我大失所望，于我而言，难道我就不是那个最伤心的一个？然而有一点我却很欣慰，因为我觉得我们毕经是同一个世界的人了，所以我傻傻的相信，无论多难我们都可以携手共度。

  然而摆在眼前的选择却让我们天各一方，他选择了继续高四生活，而我却在上一个二流大学与煎熬的高四中纠结，最终我又以追随他的结果，踏进来他所在的高中，开始炼狱般的生活。我们又像初中一样在同一个学校，然而我并不想其他同学或是任何人知道我们的故事。校园中，我们仅仅是一笑而过，犹如陌路人而已。

  很快，我从同班同学口中得知他在追一个小学妹，我还自欺欺人不以为是，终于我亲眼看到了他们在一起的事实。我哭了、同时我也告诉自己，我们也仅仅到此为止。我已经输掉了一次，再也不能允许自己沉沦、堕落了，我还有时间，我一定要、我也只是想好好高考，考一个好大学，至少比他和那个女生任何一个考得好。只有这样，我才对得起自己和自己的错误选择！

  我以为我们就这样结束了，虽然我在等他给我一个圆满的解释，但他却迟迟未给，终于等到了。可恨的是，我等来的是他的欺骗，他说，那个女生只不过是他人生中的插曲而已，无关痛痒，我居然相信啦？可是，事实上，他们确实在恋爱！我能说什么？我能怎么办？我想我能做的只能是好好学习……

  第二次选择自己所要去的大学，我想着一定要远远地离开他的视野和生活，过没有他的平静生活。终于，我考上还算不错的大学，踏进了原本属于自己生活的平静世界。我以为我们这次会是彻彻底底地再见，但是，他又和我在同一个城市，而且他还以以朋友的名义肆无忌惮、明目张胆地行走在我的世界里。为了不伤害他敏感而又荒谬的自尊—他又一次在高考战场上丢盔弃甲，我只能小心翼翼地照顾着他所谓的自尊。我们继续着，似乎又以朋友那可笑的名义偶尔联系着，我真不明白，自己为何还要如此谨小慎微的在乎着他那可笑的自尊。这样的生活不是很累吗？但是，我却没有不照顾他自尊的果断，我们就这样，可笑又荒谬的朋友着我们的关系。

  我，林黛玉一般谨小慎微地照顾着他敏感的自尊，却不可思议地还是触及到了他。有一天，他要我帮他写一份征文，我假意推脱最终却还是帮他连夜加工写。第二天，欣喜地等他到来。可是，时间已经是中午了，还是没有他的任何消息，尽管很失望，但却依然傻傻地等着。时至三点左右，一个朋友要我陪她买衣服，为了调节愤怒的心情、顺便找点吃的，便答应和她一起出去。不一会，他来了，我压抑住自己内心的愤怒，去找他。我和他以及他的朋友、我的朋友一起散步、聊天。我一整天未吃，有些按捺不住提议去吃饭，他总是说等等。大概下午六点，他要我去取那个征文，他一会就回来。结果，当我拿回他要的东西，他却去接他同学的女朋友。我内心火冒三丈，打电话给他时，他还说，他在那边吃饭。这次是真的触及到我的底线了，我再也控制不住自己的怒火，就气急败坏地告诉他，我也要去吃饭了。凭什么吖？等了他整整一天，自己点滴水未进，他却在可恶地陪他同学吃饭，扔下我和老三及一个朋友傻等，这种事，谁干吖？我毅然决然，和我的伙伴一起吃饭，吃完了、也晚了，我回到自己宿舍。不想，却被他打来的电话，无厘头地骂了一大通。然后，他就给我扣上了如今考上了高等院校瞧不起他的高帽子。我是一个用本来无虚有的事诬赖我，我是不会承认和忍受的人。明明我在生气，明明没有必要，到后来却变成了我在为自己没有瞧不起他而辩解。他胡搅蛮缠，要与我断绝朋友之义。我已经没有任何耐心任他语无伦次、血口喷人的数落我。无所谓了，我想我已经解释的够多了，他要怎样就怎样吧。也如他所言，我没有主动去联系过他，因为，我从来没有因为所上的大学不同而瞧不起他。

  有一次老四生日，受老四邀请，我和老三都去了，我以为他会因为我和老三在而不来，但是，他来了。而且，他还在老四那里借酒消愁，提及了那次的不愉快，依然无厘头的坚定着我们瞧不起他的荒谬论断。看着他那样，我的心也好痛、好痛。我实在不想自己被污蔑，也以为能够借酒消愁，却三番五次被喝得烂醉如泥的他拦下，甚至当我执意再喝时，他却替我喝下，无奈，我们又一次的不欢而散。

  就这样，我们之间犹如断线的风筝，风儿一吹就有分道扬镳的危险。但事实是，我们之间真的也就跟分道扬镳差不多！以后的以后，我没有主动理睬他。我们之间也是少有往来，但是，他会很偶尔很偶尔关心我一下。

  自始至终我对他的感情并没有因为他无理取闹的事件而大打折扣，终究我还是那个对待感情始终如一的人。他在我心中依然如那句“人生若只如初见”！

  一天，我上自习时，他打电话给我，要我卡号。因为他知道有同学借了我好多钱，害怕我自己委屈自己。说实话，我被他感动了。但是，我也是一个有原则的人，而且考虑到我们如今这种似断未断的感情，我当然断然地拒绝了。过了一些时日，因为同样的事，他又主动找我，我也厌倦了我们这种没有被定义的关系，而且我心里有些明白：他一直觉得我们不可能，而且他也跨不出那一步，他始终觉得自己如果和我在一起是件没有尊严的事，就因为他心中学校的差距。尽管我否认过无数次，但无济于事，所以，我也不想浪费感情，明明说服不了他，就不如果断分开。但是，那个晚上，他打电话过来，可以毫不夸张的说，他在恳求我，给他机会和时间，他要向我证明自己的实力，他要我对他刮目相待，甚至包括我的家人。但是，我根本就从未觉得他差在哪里，也根本没觉得他有向我证明他自己的必要性，但是他却执意要那样做。第二天，他依然要我同意他的请求，给他时间，甚至他以即刻在签的合同要挟我。不言而喻，我在自己的心中仍然留有他的位置，我就勉强答应。但是，不知为什么，我在欣喜自己可以和他重归于好之余更多的是对我们感情的不信任、不看好，甚至我有预感，时间契约后，我们依然会各奔天涯。在这种害怕的状态中，我小心翼翼地维持着我们之间这段说不清道不明地感情。

  在如此短暂地不到三个月地时间段里，我们虽然很少见面却经常闹矛盾，本来对我们感情就不多的自信被一次次电话争吵无情的侵噬着。我好伤心、更是很累，但是，时间期限不到，我不想无情结束，而且，偶尔想想人与人相处怎么可能没矛盾。也是因为他在创业阶段，时间上没有盈余来陪我，也是情理之中。所以一次次，情侣间的那种约会或小小的接我送我的请求依然是奢望。我们不曾两个人吃过饭、逛过街、散过步、谈过心、、、

  有一晚，都已经一点多了，他还没有睡，却发了三条很感伤、很忧郁的说说，然后也不知是晚上还是第二天早晨发了信息给我。早晨一起床，打开手机，我便看到他的短信，我想他应该是遇到不开心的事了，想call过去，但又想昨晚他睡那么迟应该没起床，就没打扰他休息，就仅仅发了信息过去，关心他，问他是否有事，此信息一直到第七天未被回复，电话也不曾被打。与此同时，舍友们对我们的感情都不看好，有一个主动要帮我审核他，要了他的号码，在我之后也发了信息去关心他，但是，他即刻call过来。两个人聊了好久，我无语、、、

  一个周末的下午，我无意中听到他去相亲的事，我气急败坏，但却觉得荒谬没有去质问他。强忍着～～～

七天了，他对我不闻不问，包括我的信息。所以，他之前做的种种事迹以及他对我的态度，瞬间都浮上脑海。一边上自习的我一边想着我和他，在我深思熟虑想要决定去结束这份痛苦的感情时，我的心深深的犹如真的被刺到的那种痛，我犹豫着、痛苦着，但却又绝决着，我不能让这份根本不算感情的感情折磨了。我鼓起勇气，拨通他那本来已经删除却又记得很清楚的号码。当我说出散场时，我没能控制住自己失声痛哭了，而且哽咽地难以说出完整地话。我听到他似乎感觉到气氛紧张了，赶紧道歉，还说要过来找我说明白那些他认为莫须有地杜撰。但是，我十分坚定，我们已经行至山穷水尽处无路可走了，或许这就是早已注定地结局，只是我太贪婪、太傻！！

  他幼稚的以为我还是在和他玩，在闹小女生的脾气，第二天问我好了没？太可笑了，你根本就不了解我，我是那种人吗？？

  又过了些日子，他又发信息要过来找我，我果断删去。我已经说的很明白，最后一个电话最后一个短信，我不会再纵容自己了、一定不会了！

  寒假来临，我想好好放松自己，让自己很快走出他的阴影。尽管这个过程对我来说好难好难，但我别无选择，我必须逼迫自己去忘记！我决定去西安玩。中间他发了一次邮件给我，说我不理解他、时间契约未到、他烦、我不能这样对他之类的言语，我还是坚定地置之不理。

  难道两个人不在一起了，就要给对方扣上各种不可思议的帽子吗？新年之际，我闺蜜给我拜年时说，那天他和我闺蜜同在一个同学家里玩，他便毫不掩饰的述说我的各种不是。我很讨厌这种污蔑自己的事，整个晚上我一宿未眠，在要不要替自己讨回公道和遵守最后一个电话最后一个短信的豪言壮语两者间犹豫着。想了好久好久，第二天中午，我鼓起勇气，最终也只是发了信息质问他，他迟迟未回，我更是怒火三丈。几番犹豫，就决定为自己讨回公道—打电话过去跟他理论一番。但是，电话那头传来的是“您所拨打的电话暂停服务”，我居然又暗自庆幸，他不能看到我的信息。也好，我觉得依然有着高贵的灵魂！！

  一段不算感情的感情倾尽了我所有的苦痛，我的心好痛、好累，我于黑暗中独自舔着伤口，决心着开始新人生！！

  青春的花开花谢让我疲惫不堪又伤痕累累，一颗稚嫩、疲惫、易碎又承受着青春路上风风雨雨的的心，似乎已激不起任何波澜。

  当最后一片枫叶落下，当最后一直蝴蝶飞走，当最后一束阳光照进我的黑暗世界，总有记忆落在时光里。

  与过往中忧伤、悲叹着我逝去的年华，我在无数悲哀与忧伤中成长，就像一粒流浪在风雨中的尘埃不知何时落下，只好默默等待雨水的降临，彷徨一个讲不完的故事，断在了无尽的苍穹，那刻骨铭心的低诉，化作长途中的医生哀叹。

  我不能抗拒长大，就行永远找不到永无岛一样，突然发现，曾经那些海誓山盟的东西只不过是烟花一瞬，顷刻间化为乌有，消失殆尽，却不知道该做什么，只有在风中、雨中，一声轻叹…