这次我去文化城偶然中孕育着必然,因为从小家里很穷,八岁就开始和面,烧锅,做饭,割草喂牛,吃的都是杂粮,直到现在我对杂粮馒头还心有余悸。后来找了个婆家,比我娘家还穷,冬天洗脸都没有一个不漏的盆,结婚的床是借别人的,还有一半有个坑,一不小心有可能就掉到床底下去了。
在这样贫穷的家里,公公婆婆还特别重男轻女,从第一个女孩开始家里就开始了为生男孩燃起的硝烟,最后在先生的打骂,公婆的白眼刁难下,我生了两个女儿之后终于生了儿子。在儿子一岁的时候,我被先生告知他养活不了我们娘四个,要我必须出去打工,当时我的孩子一个七岁,一个五岁,一个一岁,我已经在家里做了八年多的家庭主妇,带了七年多的孩子,现在突然被逼迫着出去打工赚钱养家,对我来说是一个多么大的挑战!我没有退路,先生给了我200块钱,我哭着离开了我亲爱的朝夕相处的孩子们,那一刻我的心碎了,心生生的疼,我舍不得我的孩子,我不知道我走后他们能不能得到很好的照顾,会不会想我想得哭……唉,先生说我在外面如果找不到工作就不要回到这个家里来。
从我离开家的那一刻起我就觉得这一切都是贫穷带来的灾难,我出去后一定要拼命赚钱,我要先经济独立,解放自己,然后才能解救自己的孩子,否则我的女儿们在这样的农村将来也是我这样的命运。于是我来到了上海,找到了一份工作,非常珍惜,从不迟到早退,每天晚上下班赶紧坐公交车回去,到我住的菜市场捡人家晚上仍的菜,拿回来洗洗晚上做着吃了,再留一部分第二天带午饭。我想的是能省一分是一分,能省一毛是一毛,我每天忍受着巨大的思儿之痛在生活,我要能赚到足够多的钱,就可以和孩子们在一起了!我在电脑城打了两个月的工之后就开始自己开电脑公司,虽然没有任何经验,但是我看到人家电脑公司的老板赚钱,我每月750 块钱的工资,什么时候能攒到让我与孩子们在一起啊?
那时候一心想赚钱,苍天不负有心人,我的第一次创业成功了,我赚到钱了。一年多之后我就开始在老家选择孩子方便上学的城市买了房子,接下来陆陆续续在上海和其他地方也都买了房子,车子,也把孩子接到市里选了好的学校读书,我虽然因为工作原因不能时刻陪伴在他们身边,但是我也随时可以在他们需要我的时候出现在他们身边。按理说这样的日子已经很好了,可是自从生孩子带孩子,到打工创业,直到实现了自己的目标,这么多年我都没有笑过,我已经忘记了笑的表情。有时候走在大街上看到别人一边说话一边大笑,我都觉得很奇怪,有什么事能让人笑呢?我一点都不快乐,不幸福,我那么渴望赚钱,当看到大量的现金从我手上流进流出时,我没有任何喜悦与幸福,我这是怎么了?我开始思考,我到底需要什么?当我还没有想明白这些事时就被繁忙的工作与日常事物代替了,连好好思考这个问题的时间都没有,所有公司的事情都要我做,家里的家务都是我做,我还要照顾先生的饮食起居,三个孩子需要时我还要立即马上出现在他们身边……我感到我陷在一个巨大的车轮里不能自拔,每天纠结痛苦地赚着钱,也不知道再赚钱为了干嘛,但是又停不下来。
在创业的过程中我和我先生一直存在着很大的意见分歧,后来我干脆就自己拍板决定,感觉他总拖我后腿,不用再和他商量,他觉得我强势,我觉得他越来越无能,慢慢的就不沟通,一沟通就吵,他脾气一上来无法控制自己还是照样打我,就这样一个家一直鸡犬不宁地维系着。直到有一天我发现他外面有人了,而且是他姐姐帮他介绍的女朋友,他们都已经谈婚论嫁了,我才如梦初醒,巨大的打击让我一时无法接受!但工作的压力让我瘫软了几天后还要继续工作,这时候我的身体也出了问题,天天要去医院吊水。最后没过几个月我们还是离婚了……
离婚的打击加上身体的病痛,让我开始彻底放下手头上的一切思考我的人生,我到底想要什么?我为什么不幸福快乐?我的生活为什么过到了这个份上?我无处寻找答案,开始四处学习,听课,看书,想得到启迪与答案,其中对我非常有影响力的有这样几本书朗达.拜恩的《秘密》,稻盛和夫的《活法》,还有王智华老师的《我的精神家园》、《让灵魂不再流浪》,我开始改变自己。那时候没有来文化城,不知道是连根,我开始改变自己的态度,让自己不再那么僵硬,开始改善与父母的关系,改变对他们的态度;包括对孩子,还有我的弟弟和我的朋友们,慢慢让自己舒服一些。在这个过程中我走的很慢很慢,因为我也不知道自己做的是对是错,但是我相信《秘密》、相信《活法》,我觉得用爱与感恩去对待周围的人是错不到哪里去的:当我无法分辨一件事情是对是错的时候,我就摸着良心问问自己做这件事心安吗?
就这样我在做事情的过程中冥冥中摸到了一点规律,我觉得我得拥有自己的信仰,于是又去了解基督教、佛教。在了解的过程中我觉得最终的结果应该都是一样的,只是表现形式不同而已,但是这个表现形式好像不是我想要的,我也没有刻意去要或不要,但是我一直在运用吸引力法则在寻找我想要的东西出现。我想要的东西是啥,具体我也说不清楚,但我心里知道。我爱学习在我的朋友圈是出了名的,一个偶然的机会有一个朋友告诉我说有个读书会感觉挺好的,让我有空去参加,我当时就答应了。当她第一次把我约到昆山金泰读书会时,我就感觉这里人的价值观与我的惊人相似,尤其是那天分享的嘉宾李虹老师,她那发自内心的笑与幸福感染了我,这不就是我一直在苦苦寻找的快乐与幸福吗?第一次跟着大家读完一遍《道德经》,发现我崇拜的智华老师上课时引用的一些话原来都来自这里啊。下课后,我听丽娟老师讲了文化城的事,我没有做任何的分析与判断,我觉得我需要去,于是就直接报了名。不过在来的时候又有些犹豫了,觉得自己这个决定是不是太轻率了,根本没经理性判断。但是我感受得到丽娟老师、刘兵老师、小平老师都决不是骗人的人,于是自己又给自己打消了顾虑。
当我在文化城第一天的课上下来之后,晚上我就长出了一口气,如释重负,这就是我在一直苦苦寻找的东西,我来值了!我内心充满了无限的感恩,我感恩那个约我去读书会的朋友,感谢丽娟老师他们,感谢文化城的平台,同时我也非常感谢自己,感谢自己的这个英明智慧的决定,《道德经》让我找到了我人生真正的归宿!想想之前的我就像一个迷路的孩子找不到回家的路,现在不仅找到了回家的路,而且在这条路上还有很多同行的兄弟姐妹,我每天都被幸福和快乐包围着,每天都被感恩和感动包围着,每天都被满满的爱包围着,我爱《道德经》,我爱文化城,我爱同行的兄弟姐妹,我爱我的父母家人,我爱我的朋友们,我爱我的员工们,我爱这个世界上所有的一切,我真诚的祈祷道德三界安平泰!我会坚定不移地在这条路上走下去,牢记老师临走时送给我们的三千万,从文化城回来到现在我一直都在践行着三千万,也会一如既往地坚持下去。
注:原文摘自《赵妙果老师讲解道德经.学用者感悟集锦》
作者:苏玲
编辑整理:道德经学用编辑部
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