固你大概可以理解，那些美若天仙的女子，似乎本来可以挑选世界上任何一个人做她们的丈夫，但结果却总是让人大跌眼镜。
周迅恋爱那么多次，每次都觉得非他莫属了，最后却和名不见经传的美籍华人在一起。她说拍雨戏的日子，对方总会拿一条干爽的大浴巾等着，随时把她像裹小猫一样包起来......不知道那是一种什么样的体验.范爷也而立之年已过那么漂亮的一姐仍然名花无主托个暖男李晨但也婚期未定——暖男的好处，是做得很具体。
我知道的一位白领，和相爱8年的男朋友分手，异地恋。大家都说可惜，抗战8年，眼看都要胜利了，青春耗费得无以计数，恋爱等于白谈了？闺蜜却说no，当她从医院妇产科出来，不得不把他们的孩子“做掉”的时候，他不在身边，他们的爱情就死了。他的一个哥们负责照顾她，给她煲了乌鸡汤，热了客家黄酒，叮嘱她不要吃凉的，出门的时候，把大披肩给准备好......于是乎一切就顺理成章.闺蜜嫁给了前男友的哥们。是不是冷笑话。那些为了真爱在听筒里穿梭无数次的情话，最后成为房间里面端过来的一杯奶茶。
大概，只有这落入凡间的爱，才能最后笃定。恋爱时轰轰烈烈，不吃不喝情书一摞；这会儿平平淡淡，按部就班.早上买菜，晚上散步。看起来只是云淡风轻。心乱如麻的戏份都给了前任，只剩下过滤后留下的从容、信任、依靠，给了最后的这个人。
幸福的定义,什么时候都不是沸腾，不是声嘶力竭地说叫：爱你一万年，不是鸡血上脑，而是恬淡平静。是大年三十晚上，一起看电视做饭包饺子的合家欢，是一个人问一个人吃了吗；在哪儿在干嘛的废话；是注意安全、早点回来的例牌叮嘱。
真的，我不要你一直和我谈这个主义那个斯基，我要的很实际。我要的是冷了你帮我递件外套，热了你帮我开空调，饿了有一碗阳春面，吃饱了撑着；可以一起去外面把肥减。
现实主义和实用主义比起那些天边的玫瑰园有太好的性价比，我就想要窗台上这一支玫瑰，开得正好，就在手边。
所以，很多时候，对铁心想结婚的男女，相亲是一种还挺靠谱的路数。因为希望稳定下来，对于恋人间常玩的猜测、暗示、意会、秒懂、这些幺蛾子的事情就没有那么在意，转头去关注年龄几岁，身高怎么样，体重N公斤，有没有存款，打不打呼噜，抠不抠脚，三围是否正常。硬件符合了期待，就可以继续交往。
像砌一栋房子，先地基后框架搭继而再说装修装饰什么的。也像饿汉的一顿饭，主食对路，甜点略差，仍谓关系不大。
爱情很多时候是一种内心戏，是心情叠加心情。婚姻呢，是日子连着日子，一顿饭接着一顿饭。如果这世上的烟火尚且无法兼顾，又如何有心情一起去看星星。
所以可以理解，为什么那些爱得心绞痛的人，最后却成为陌路。归根到底，爱是温暖相待，不是相互伤害，刻痕再深，感觉到的也是痛；让人痉挛的虐恋，再独一无二，最终也会要逃离。一份感情如果不能滋养自己，再惊天动地也是枉然。我爱你、你爱我这件事情，从来都不是独家秘笈。你一度认为自己再也不会爱上别人了，恰好是因为你没有遇到下一个人。当你遇到了下一个人，你或许会为自己当年非她不娶、非他不嫁的决绝而呵呵捧腹；大笑数声。这世上银河外系或许不止一个，别说人乎。
一位大师说过;:“当你爱一个人，其他人都是将就"成为经典".
事情经历多了，就会发现，人几乎不可能不将就，就像水顺着河道的方向才能源远流长。河流从来不走直路，而情感也常常免不了些许坎坷。不是不将就，而是在调整方向。
现在的高龄闺蜜，在经历三十多年婚姻之后离婚，决意要找一个灵魂伴侣。她其时物质条件已经无忧、财务自由。她说，我不要帮我煮饭晒衣服的人，我要的就是一个我弹钢琴他在听的人。
也有专业花痴几十年的高龄少女，任何阶段都口水涎涎地问，有帅哥吗？——在我看来，颜值更适应于远距离，在一段朝夕相处的关系里，枕边人的温度，更胜于外貌指数。
婚姻像维生素，缺什么补什么。也像最后的一块积木，卡在你内心那个缺口，让你搭起来的房子，可以抵御台风雷暴。
女神们缺什么呢？她们流浪多时，各种情感像满汉全席，都深深浅浅地尝过。像一艘船，扬帆过南极北极、大洲大洋，最后还是静静泊在码头。
很多时候，你不得不承认，极限情感用于比较、用于怀念，而枕边人的可贵，在于触手可及，有可以用于抚摸的肌肤，触碰的电流和传递的温度。
幸福的婚姻，未必是一开始就和最爱在一起，而是随着岁月流逝，他们成为了你的最爱，和最后的人。
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