想要停止精神内耗，最重要的一点就是，收起你的大度和善良，不要过度共情。
共情力强，是好事，这是一种高级的社会情绪。
但绝不能因此越界，将他人的痛苦转移到自己身上，成为你沉重的枷锁，于人于己，这都是巨大的负担。
在你可承受的范围内，去理解、去帮助他人已经很难得，这是你的善良和教养，但不是你的义务和责任。
当你自身的能量和力量不够时，请记得先保全自己。
你才是这世上你最重要的人。
这不是自私自利，这是先保全自己，为自己负责，也为爱你的家人和朋友负责，他们都希望看到一个健康、快乐的你。
等你有余力了，再去帮助他人，一切都来得及。
以前的我，是不懂这个道理的。
总以为能够共情他人的悲苦，是一件很了不起的事，我也会有很多知心的朋友。
我也是很久以后才发现，这样交来的所谓知心的朋友，不过是在榨取我的“情绪价值”而已。
直到有一天，我的能量被吸干，他们会转而去寻找下一个能继续提供情绪价值的对象。
我对他们来说，并不特别。
小时候，我就是母亲的情绪垃圾桶，她把她的怒和哀，传递给我。
让小小的我，早早地学会了共情她的怒和哀。
那时候我只以为，我是在站队，我是唯一能理解母亲，站在母亲那头的人，还为此沾沾自喜。
这样发展到后来，我只要发现母亲不高兴，就会下意识希望能够开解她，帮助她，还会时常怀疑，是不是我做得不够好，才让母亲怎么也高兴不起来。
多年以后，我才意识到，母亲的高兴与否，症结并不在我的身上。
而年幼的我，却由于共情能力太强，导致自己过得小心翼翼，生怕一个不注意，就惹母亲难过了。
有段时间，我也非常讨厌自己的共情能力太强，因为它只会反反复复的伤害我自己。
我想要假装变得冷漠，对他人的情绪事不关己，我以为这样就会好起来。
但我依然很痛苦，因为我的善良和心软，让我没法对他人的情绪视而不见。
再后来，我看了《被讨厌的勇气》，从里面学到一个词，“课题分离”。
所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。
我需要对自己的事和情感负责，别人也需要对他们的事和情感负责。
而我并不需要为他人的事和情感负责。
在《被讨厌的勇气》里，针对“课题分离”举了这样一个例子，
比如你是一个家族企业老板的儿子，是父母指定的继承人，但是你却选了图书管理员的工作，对家族企业的继承丝毫不感兴趣，你的父母为此大发雷霆，甚至要挟你，如果你现在不回来，就永远不要回来了，甚至要与你断绝亲子关系。
作为儿子，你该如何克服这种“不认可”的感情呢？
用“课题分离”的视角来看，要不要发脾气？要不要断绝关系？根本不是你的课题，而是你父母的课题。
过度共情的人，就相当于背负了别人的行囊在负重前行。
正确的做法就是，及时、果断地抛弃这不必要的行囊，轻装上阵，勇往直前。
你要记住，共情能力很好，但永远都不要过度共情他人，不要内耗，先保全你自己，为你的课题负责。
至于他人，要相信他们自救的能力，实在要帮，也一定是在你有多余的精力和金钱后，再去帮助。
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