1.不禁止换衣
坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊:“这个地方不准游泳!”
“可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们?”姑娘问。
“这个地方并不禁止换衣服啊。”钓鱼人答。
2.酒吧外的钓鱼人
午饭前，一位衣着褴褛的人，在酒吧间外的一个水深只有5公分的小水洼里钓鱼。
过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。
阿乔看见此事不禁起了怜悯之心，他对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧和我喝一杯吗？”
钓鱼人欣然接受了他的邀请。
“我可以问问今天上午你钓到鱼了吗？”阿乔问。
“当然可以。您是第8条。”钓鱼人回答。
3.超级电脑
某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，
于是就问工作人员说这台电脑如何超级？
工作人员于是告诉她：「小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，
他将告诉你所有你想要知道的事。」
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：
「超级电脑，我爸爸在哪里？」
超级电脑于是说：「在海边钓鱼。」
小姐大笑：「你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！」
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：
「小姐，你要不要换个方式问问看？」
于是小姐想想后便问道：「超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？」
超级电脑回答说：「小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，
4.喜吃王八
某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
5.鲨鱼的早餐
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。有早餐，还有盘子和餐巾。」
6. 生意经
一家大百货公司的经理到商场巡视，他问一个售货员：“今天接待了几个顾客？”
“一个。”
“只有一个？营业额多少？”
“五八三三四美元。”
经理大吃一惊，要他谈谈这笔生意的情况。
售货员说：“顾客先买了鱼竿和鱼钩，我问他准备到哪里钓鱼，他说往海边去。
于是我建议他买一条小船，他买了一条七米长的轻便快艇。
他说他的微型车可能拖动不了这辆快艇，我又带他到汽车部买了一辆动力较大的越野车。”
经理怀疑地问：“他来的时候只是为了买一根钓鱼竿？”
“不，”年轻的售货员回答
“他来的时候是想买一些阿斯匹林治疗他的头痛，我建议他最好去钓鱼散散心，这这样头痛自然会好。”
7.沙丁鱼进城
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。
乙：我们怎么去？
甲：海底地铁。
乙：那我不去了，那儿挤得象人一样
8.裸体游泳
巡 警: 此处禁止钓鱼, 罚款20
钓鱼者: 我不是在钓鱼, 我在教蚯蚓游泳.
巡 警: 是吗, 让我看看.
钓鱼者: 你看.(把钩提出水面)
巡 警: 裸体游泳, 罚款50.
9.磁铁钓鱼
三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。
渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：“对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。”
“我们没有钓鱼执照。”一个醉汉答道。
“你们若在此钓鱼，就得有执照。”渔猎管理人说。
“但是，长官，”另一个醉汉说，“我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁，我们在收集河底的碎铁片。”
渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线，果然，每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。“我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。”渔猎管理人说着，便离开了。
渔猎管理人的身影消失后，三个醉汉歇斯底里地大笑起来。“真是一个愚蠢的渔警，”第三个醉汉对另外两个醉汉说道：“难道他不知道河里面有铁头鱼（硬头鳟）？”
10.不足为证
钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”
鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”
钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
11.祖父钓鱼
祖父听说我要带女朋友去钓鱼,也想去会会她.
我带了女朋友先去,等候祖父的时候,
我已经钓到了一条一公斤重的鲈鱼.
祖父到了,我把女友介绍给他认识,又举起那条鱼给他看.?
"真不错!"他说,"怎样钓上的?"
"用蚯蚓."我回答.
"那就奇了,"他故意一本正经地说,"我那一代至少要用一顿饭和一场电影!"
12. 钓鱼趣话
“你在这里钓鱼要罚款的”管理员对钓鱼人说
“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节刚过去。”
“这我知道，管理员先生,其实我也并不打算在这里钓鱼”
钓鱼人说:是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼竿上的鱼食不可.
气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿。过一会我也就让它回去
13。谁有耐心
“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓者对旁观者说。
“我没你那么有耐心”旁观者说 。
14.教育的时机
哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。
不久，有一条鱼上钩了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！要是它闭上嘴，不就什么事都没有了吗！”
15.浮子
有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。
他的朋友不会钓鱼，但他也想试试自己的运气。
他们俩来到河边开始钓鱼了。
忽然，那位有生以来头一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的玩意儿值多少钱？”
“你是说那些浮子吗？噢，很便宜，你问这个干什么？”
“我应该赔你一个，我那个浮子刚才沉下去了。”
16.刻舟求剑 钓鱼版
说是有两人租了条船去河里钓鱼。
一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼”。
另一个听罢大笑：“傻瓜!你以为下次我们还一定会租到这只船吗？”
17.鱼头 鱼身
李老汉的儿子在广东工作,找了一个潮州的姑娘结了婚。
春节过后，李老汉提着满满两袋湖南特产，坐火车来到广东看望儿子。一进家门，儿媳很热情，又端茶、又叫爸，乐得李老汉心里开了花，两眼笑成一条缝。吃饭时，儿媳第一个给他盛了碗满满的鱼头汤。李老汉特别喜欢吃鱼，不过老家的人吃鱼时从不吃鱼头，都是把它砍下扔掉。望着满满的一碗鱼头汤，李老汉还是把它强吞下去，并抹抹嘴讲：“味道很好。”
第二天，媳妇又做了清蒸鱼头，并一个劲儿地往他碗里夹鱼头，李老强迫自己吃了，但脸上很不高兴。
第三天，媳妇又做了个鱼头煲摆在餐桌上，李老汉忍不住了，把饭碗一放，指着儿媳的鼻子骂起来：“你怎么这样不懂规矩，天天叫老人吃鱼头，那鱼身、鱼尾到哪里去了，是不是你们背着我偷偷吃了。”
媳妇听了公公一阵莫名其妙责骂后，才醒悟过来。原来李老汉误以为广东像湖南老家一样“鱼身贵，鱼头贱”，殊不知广东恰恰与湖南相反，“鱼头贵，鱼身贱”。
18.小小说：一字之师
胡局长一边看着我起草的《机关钓鱼比赛计划》，一边微笑着频频点头：“嗯，写得不错，与全民健身联系上了，跟申奥也挂得挺紧，比赛程序也很清楚。”
听到局长表扬，我心里美滋滋的。
“可是，”随着一声“可是”，局长的眉头皱了起来。
我不知出了什么错，又不敢问，只好不安地等待局长的下文。“可是，有错别字。”
听说出了错别字，我的脸刷地一下就红了。堂堂中文系的毕业生，写个钓鱼计划还弄出个错别字来，太现眼了！我赶紧凑上前去，看看是哪个倒霉的字错了。
“就是这个，这个钓字。”
局长一边用手指着那个钓字，一边用慈祥的目光看着我说：“这钓鱼的钓，左边是金字，右边是勺吗？勺是用来舀东西的。那鱼塘里游的是活鱼，可不是你家锅里煲的鱼汤，可以用勺舀起来！”
“那——”我如堕五里雾中。“
右边应该是外勾嘛！谁不知道，钓鱼必须得有勾，中国字的特点就是形意相随，这是常识嘛！”
我刚要分辨，又听局长诙谐地说道：“即使你是个大学生，也不能让人拿勺到塘里舀活鱼呀，那不贻笑大方了吗？” 虽然局长说得很幽默，但我一点也笑不出来。
局长见我很谦虚的样子，遂拿过一支红笔，亲手把那个“钓”改成了“钩”，《钓鱼比赛计划》成了《钩鱼比赛计划》。改毕，局长笑着对我说：“在你这个大学生面前，我就当一回一字之师吧！”说罢，随手把稿子递给了我。
“一字之师，终生受益！”我接过稿子，不知怎么冒出了这么一句。
说完后，感到意犹未尽，于是补充道：“我是不是马上去通知大伙儿，赶快准备鱼钩，要不，没法儿钩鱼，就只能下塘去用勺舀鱼了！”
局长满意地笑着，连连点头。
北京晨报 2001年6月17日
19.邮购钓鱼杆
大作家海明威常到一条河边钓鱼。
今天，他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。
信中说："……11个星期以前，我向你们订购了一副钓鱼杆，并将钱如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下了我的钱又占有了我的鱼杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……。"
半个月后，梅西商店的威尔斯回信道了歉，信中最后说："顺便说一下，梅西商店没有把鱼寄去。不过你如把你的住址不断地寄给我，我会很高兴在每个星期寄给你一条鱼。"
海明威回信说："亲爱的威尔斯先生：那我要给你寄去一桶鱼饵。"
20.虚构的钓鱼故事
一天，英国作家狄更斯坐在江边垂钓.
一个陌生人走到他的面前问他："怎么，您在钓鱼？"
"是啊，"狄更斯随口回答，
"今天运气真槽，这时候了，还不见一条呢。可是昨天也是在这里，我钓了15条呢！"
"是这样吗？"那人说，"可是您知道我是谁吗？我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！"
说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。
狄更斯连忙反问："您知道我是谁吗？
我是专门负责虚构故事的，虚构故事是
联系客服
