晚上好,我是你的情感闺蜜三三。相爱容易相守难,好的爱情是需要经营的。每天一次“爱的练习”,让爱情更美好。
我曾经问过很多个刚分手或者刚离婚的听友,“你觉得为什么会走到今天这一步?”他们很多人都说了相似的话,“大概是失望攒够了才会绝望的离开吧。”
没错,任何人的离开都不是突如其来的决定,人心是慢慢变冷的。
在那段感情里,你的在乎和付出在某种程度上来说一定是多于对方的,所以你心甘情愿的承受每一次失望。
当失望成为习惯,你也就没有任何期待也不再想尝试改变现状了,甚至你心里还会不断暗示自己“我们之间大概就是这样了吧。”
这种觉得努力都是多余的心态,让我想到了心理学家说的“习得性无助”概念。
当你真正了解自己产生“习得性无助”的原因并破解它,也许你们之间并非只有失望。
什么是习得性无助
在反复经历了不受自己掌控的负面刺激后,人们被迫习得的一系列无助的感受、想法和行为。
在经过多次和配偶的沟通或者对感情的修复失败后,有的人会觉得婚姻就是这样了,自己怎么努力也改变不了对方,改变不了现状。
习得性无助者认为自己的行为与结果是无关联的。比如,认为自己无论和对方说什么、怎么说,都无法左右谈话的结果。
其次,习得性无助者对结果有无助式的预期,认定“自己所希望的结果不会发生”或是“自己讨厌的结果将会发生”。比如,在开口之前,就已经认定对方一定会反驳自己说的内容。
最后,习得性无助者身上会表现出被动行为,不再尝试改变现状。比如,很少主动发起与对方的谈话、不主动给对方打电话等等。
习得性无助是怎么产生的
习得性无助的产生主要是归因方式出现了问题。
当个体经历了失败或挫折时,会有不同的归因风格。例如,失败是由于内部的自身原因,还是外在环境造成的;导致失败的原因是稳定的,还是不稳定的;导致失败的原因是普遍的,还是个别的。
沟通的失败原因很多,只有合理分析失败的原因,才能吸取经验,避免再次失败。
如果归因方式错误,则会导致再次失败。在同一件事反复失败之后,原来的归因方式被多次强化成型,形成了习得性无助,会让我们产生一个想法——事情改变不了。
其实并不是事情无法改变,而是没有找到失败的原因。有可能是沟通的方式不对,也有可能是沟通的时机不对,还有可能是程度不够。
如何破解习得性无助?
(1)检查自己的归因模式。
合理分析某次沟通失败的各方面原因,不要单纯的认为是自己的问题或者对方的问题。影响成败的因素有能力、努力程度、事情难度、运气、身心状态和其他因素六个原因,不要片面归因而让自己陷入无力感中。
(2)从小问题开始沟通,逐步强化。
不要将目光一直集中在主要矛盾中,想着能马上把主要问题解决了,冰冻三尺非一日之寒,解决问题从一个个小矛盾解决。每当解决一个小问题时,都可以增强自己和对方的信心,增进双方感情。
失望和绝望仅一字之隔,却相差万里。正如这位听友一样,她还会失望是因为还有期望。在感情中永远不要用“绝望”这个词,即使你对他人失望了,也不要对自己绝望,更不要停止期待。
这里是“爱的练习”,我是三三。每天一次“爱的练习”,让爱情更美好。
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