1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜,立即汇款。数日,携程机票，收到邮包，迫切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：假如五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴高采烈地答复：想......。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新颖的！
4、洞房花烛夜的凌晨，新郎一觉悟来，发明新娘泪流满面。惊奇问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
5、一老头乘公交往高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
6、老婆打麻将至清晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的处所啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的处所’!
9、一对男女正在床上，女的忽然跳下床,网上购书,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去往把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看明白,不过确定是个新手,由于他半天找不着处所,最后还是俺给他扶进往的.
11、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给做了,过了几天狐狸又叫兔子去饮酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼！
12、少女夜半回家,遭遇歹徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：实在当时啥也没想,只想这点好事可不能全廉价了那小骚娘们儿!
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，很久未遇，无奈求助警察：同道，前面有个公厕，请问母厕在哪？
14,男青年抚摩着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年进步嗓门：亲爱的，我爱你！
15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头看银行，低头进班房。监狱长：降生几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.
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