本是一件小事,她却觉得自己和老公再也回不到之前那种亲密关系了。
事情是这样的,她上午去医院做了一个检查,然后直到中午下班之后老公才打来电话,问她检查的情况如何。
她很伤心,心里非常失望,她觉得要是她自己,一定会很惦记,会早一点打来电话问明情况,而不是居然吃完了饭,才想起来问一下的。
他们夫妻感情一直很好,但这件事,让她觉得他不爱自己,因为如果相爱,根本不需要提醒,心里会一直想着对方的。
虽然他承认了错误,她还是觉得他不可原谅,这件事把她的心都伤透了,以后她再也不会像以前那样对待他了,“我们回不到过去了。”
我相信很多人看完这个故事,都会觉得女主人公矫情,太玻璃心了吧。就这么一点小事,居然会上纲上线到伤心欲绝的程度。
是的,我也觉得她玻璃心,但我也觉得她是很幸福的人。能为了如此的小事伤心,一定是因为没有遇到过太大的事情,始终被对方捧在手心上,所以才会无法适应任何一点的波折。
稍微作一点不算缺点,也是对对方的警示,“你不可这样是对待我,我会伤心的”。成天把自己弄得跟铁姑娘似的,伸出胳膊能跑马又有什么好,时间长了,没有人知道心疼你。
但遇到这样的事情,嗔怪、撒娇的提醒一下对方,“你居然都不给我打电话,你不爱我,下次不许这样了”,就可以了。他已经知道错了,明白了她的需求,代表这件事已经取得了最佳效果。而她还要认认真真的伤心,动辄就否定一切,甚至想要收回自己的感情,都属于高射炮打蚊子——大材小用了。
两个人在一起,什么不是磨合,爱的方式、爱的尺度,都需要反复调整、适应、确定,对方给了你什么样的用户体验,要你亲身体会并且做出正确反馈。婚姻是一辈子的合作计划,不能因为某一次体验不佳,就马上退货,撕毁合同,那不是太轻率了吗?
现在网上经常有各种“爱你的十种表现”、“他做到这一点,才算是真爱你”的鸡汤,很多女人习惯按图索骥,照葫芦画瓢,把爱情固定在某些框架之内,稍微有所差池都会对感情产生怀疑。相比“你不给我打电话问候就是不爱我”这种逻辑,我还见过更奇葩的,“你不帮我系鞋带就是不爱我”、“你不去给我买卫生巾就是不爱我”、“你不愿意当众亲我就是不爱我”。
女人都想要被疼爱,所以总是努力拼命地维护自己,想要为自己争取到更多更好的爱。不过一旦矫枉过正的话,就产生了反向作用,变成了对感情的态度太过脆弱,忍受不了任何一点的疏忽和遗漏,拼命在男人那里寻找自己不被爱的证据。
结果,认为自己不被爱的人,常常也会因为过于消极和悲观,传递给对方错误的信号,最后真的得到了伤心。
在那本感动了无数人,记录一对平凡夫妻生活的《平如美棠——我俩的故事》中,失掉了老伴的饶平如回忆,两个人唯一一次吵架还是在婚前,为了什么都想不起来了,只记得自己年轻气盛,觉得美棠不讲道理,一气之下,摔了一个暖水瓶。美棠哭了,两个人都不说话冷场了几个小时。后来他去拉她,没想到美棠倒自己回头噗嗤一声笑了出来。
后来他被下放到安徽劳动改造,过了二十二年两地分居的夫妻,有时候美棠会在信里和他生气,“我很气你,我很生气,我越写越气”,气到极点,几个月不给他写信,他也不会和她吵架,而是心生怜悯,“她平时对我很好,她说这样的话了,一定是心里受了很大的委屈。”
美棠脾气直,说话常常不留情面,“你什么都不会”,她批评平如做了一辈子书呆子,缺少生活技能。孩子们替爸爸打抱不平,他却笑嘻嘻地拒绝,“她其实一直都在埋怨我,一直在笑我。但这个笑当中,不是讥笑,也不是讽刺,就是好像好玩儿:你看你连这个都搞不清楚。”
真正的爱情,就应该是这样强大的,伤也伤不透,恨也恨不久,怨也怨不长。即使伤心,依然懂得肯定他的好处。
两个人之间的情分,像小时候常吃的牛皮糖,可以拉得很长很长都不会断掉,吃在嘴里,永远都是那么甜。
爱情开始的时候是一股激情,那激情虽然有力量,但也是轻薄的,要一层层的光阴落下来,一片片的温柔落下来,它才会变得厚重,抵得住某些忽视和辜负。
没有人的生活是完美无缺的。生活中的烦恼和纠纷就像田地里面的杂草,你用锄头锄,用除草剂喷,它们总是消失了,过几天又顽强的冒出头来,烧不光铲不绝的。与其和它们纠缠不休,用全部精力来斗智斗勇,不如偶尔坐下来休息一会,为自己创造一个与它们相生相伴还能自得其乐的心境。
爱情也是一样,一个人能够做到的极限,和另外一个人内心的期望,永远都可能有一个距离差。接受爱情最好的一面,也要能够接受爱情背后的局限。在漫长的一生之中,永远都会有彼此之间的辜负、伤害、欺骗,大大小小的伤与痛。一对恩爱夫妻,每当历数自己过去的幸福时光,都会发现也有很多不愉快的时刻,像夹心饼干一样夹在快乐的记忆中。你不可能完全剔除他们,就像没了夹心,饼干也没那么好吃了。
要爱自己,要在所爱的人那里得到最多的爱,这是我们一生都不能放弃的使命。只是不能太玻璃心,不能脆弱得一点小事就对爱情灰心丧气,如果是那样,那最想疼爱自己的你,到头来,一定会伤害自己最深。
(文章来源于网络)
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