婚姻的本质到底是什么
现在,我们就可以谈谈这个问题了:婚姻的本质到底是什么。
德国著名的两性心理咨询霍尼妮在著作《婚姻心理学·婚姻是最好的修行》中说——
人们一旦结为夫妻,心中便存在了一个浪漫的,有点幼稚、不成熟、甚至是孤注一掷的想法,把对方看作治疗个人生活中所有不如意的万灵妙药,彼此的结合能填补自己灵魂以及心理上的空洞。但这会让双方的关系变成某种救赎,没有任何人能做到这一点。
正如作者所言:婚姻本质上是一场修行,在这里我们学习爱自己、爱对方,相互滋养、相互扶持,在面临平凡的小日子里不焦躁、在面临大的困难大的挑战的时候不畏惧,然后我们变成更好的自己和彼此。
而不是被动的,静止的享受婚姻中的特权,把一切期望交付到对方身上。
因为婚姻不是魔法,只要拥有就能实现一切;爱人也不是哆啦A梦,能穿越时光来照顾我们,一切都需要我们自己的努力。
努力的方向,首先要尽可能保持你们在精神上的同步而行。
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保持精神上的同步而行
如果你的发展跟他的发展不一样,你们要多沟通,多交流。两个人的距离不是突然间变大,变得遥不可及的。
如果你思想的进步、精神的成长比他快,请你拉他一把,帮助他成长,并跟他一起成长,这才叫作身体力行去爱他。
不要让你自己离他太远,不论在生活上还是精神上都是如此。婚姻就是心灵的结合,心要是走远了,爱情就散了,就淡了。
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一次次的爱上同一个人
有一次,我问一对恩爱夫妇,他们是如何保持激情永不消退的?
他们的回答是:“你要不断地发现他身上美好的东西,新的美好的东西,然后你就会一次次地爱上不同的他,一次次地爱上同一个人。”
所以,你不要以为你只是你,总是一成不变的那个你。你也不要以为爱情就在那里,它永远就在那里。
其实你每天都会接触到一些新的人、新的事物,产生一些新的想法,会有新的成长。其实每天你都在变化,都与昨天的你有所不同。
然后那个跟你在一起的人,或许他发现了你的这些变化,或许正是他促成了你的这些变化,这些变化使你变得不同,然后他又爱上了这个不同的你,爱上了每一个不同的你,他一次又一次地爱上了你,爱上了同一个人。
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平常心看待吵架,它是婚姻生活中的一部分
可能还有人会说,那吵架怎么办?人跟人相处,再要好也总会吵架的。
千万不要以为美好的婚姻是不吵架的,那种相敬如宾的感情到底是不是美好的爱情,我认为是存疑的。
相处过程中肯定是要吵架的,但吵架不一定就是一件坏事。
哈·纪伯伦说:“一场争论可能是两个心灵之间的捷径。”吵架作为一种疯狂的交流——这种非常状态的对话模式能够帮助你看到非常状态的他,更好地理解他是个什么样的人。
所以,在婚姻关系中,吵架有它不可替代的重要性,很多时候它能帮你全面了解一个人。
用平常心来看待吵架中的低潮,这些都是婚姻生活的一部分。
但你要坚信吵架后,你们还会变好,你知道你会努力让它变好的,你知道前面还有很多很多美好的生活在等着你们,你知道你还是愿意和他一起去创造这份美好,这就是一种信仰,而爱是需要信仰的。
越是在困难的时候,越是愿意去坚持,这恰恰是爱的一种强度的证明。
最后的最后,还是那句话,婚姻的本质,绝不是因为曾经产生过爱情而有恃无恐,一劳永逸,而是努力、刻意地去认识你的配偶并且一次又一次爱上对方,去努力经营自己以及这段关系,并坚信你们的婚姻生活会有一个美好的结局,这是任何美满婚姻的基础,如果你要问婚姻的本质是什么,我想这就是答案。
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