#时间不会等你#
#每周多一点温暖#
需要用一生来读完的“父爱之信” 原文：When I’m Gone 作者：Rafael Zoehler 翻译：知天命的狄德罗@改变自己 校对：不混江湖混童话的珂@改变自己 死亡总是不期而至。没人期盼死亡，即使大限将至，一周内就得撒手，也盼着那一周永远是下一周。 我们永远也无法做好准备。死亡来得永远不是时候。当死神降临，你还是没做完想做的事。这一刻，生命戛然而止，遗孀以泪洗面，孩童烦躁不安——感谢上帝，他们甚至还不理解葬礼的含义。 我父亲的死也不例外。事实上，谁也没想到他会离开。他走的时候才27岁，跟27俱乐部（27俱乐部：指由一群过世时全为27岁的伟大摇滚与蓝调音乐家所组成的“俱乐部”。）的音乐家们一个岁数。他太年轻，走得太早。他不是音乐家，也不是什么名人，可癌症从不挑剔它的祭品。他走的时候我还小，是第一次经历葬礼。我那时七、八岁，足以记住他，记一辈子。如果我更小些，就不会记得他，也不会痛苦。但那样的话，父亲就会缺席我的人生。还好，他没有缺席。 父亲是个坚定而又幽默的人。在管教我之前，他会给我讲个笑话，好让我不那么难受。在我临睡前，他会亲吻我的额头——后来我也像他一样亲吻我自己的孩子。他一定要我支持他喜欢的球队。他比母亲更擅长讲解。你说，这样的父亲怎不令我想念？ 他从未告诉我他快要死了。即便是躺在医院的病床上，浑身插满了管子，他也没提到死亡。即便知道自己活不过下个月，他还在规划明年。明年，我们要去钓鱼，要去旅行，要去我们从未去过的地方。明年将会是很棒的一年。我和父亲一起憧憬着美好的未来。 我觉得——我确信——他认为这能带来好运。他是个迷信的家伙。他把盘算将来当成一种坚持希望的办法。这家伙让我一直笑到那一刻。他早就知道，却不告诉我。他没有见到我哭。 突然之间，明年就结束了。还没开始就结束了。 母亲从学校接我去医院。医生小心翼翼地把消息告诉我们。母亲哭了。她确曾心怀一丝希望。就像我说的那样，人人都抱着希望。我受了重击。什么意思？这不是普通的疾病吗？不是医生打一针就能好的吗？爸爸，我恨你！你背叛了我！我在医院愤怒地尖叫，直到我意识到父亲不在我身边，不会再管教我了。我哭了。 但接着，父亲又回来了。一个护士走过来安慰我。她腋下夹着一个鞋盒，盒子里装满了未拆封的信，信封上应该写地址的地方写着一些话。我一头雾水。于是，那个护士递给我一封信，唯一一封没有装进盒子的信。 “你爸爸要我把这封信交给你。这些信他写了整整一个星期，是写给你的。坚强点。”护士给了我一个拥抱。 信封上写着：“当我离开时”。我打开信： 儿子： 当你读到这封信的时候，我已经死了。对不起，其实我知道我快死了。 但我不想让你知道，我不想看到你哭。嗯，看来我成功了。我快要死了，应该有权稍微自私一次吧。 你知道，我还有很多可以教给你。毕竟你还啥都不懂呢。所以我给你写了这些信。你一定要到约定的时间才能打开看哦！要说话算数。 我爱你。照顾好你妈妈。你现在是一家之主啦。 爱你的爸爸 PS：我没给你妈妈写信。我把车给她了。 他歪歪扭扭的字止住了我的眼泪。那个时候，打印还比较少见。他的字很烂，我几乎看不懂，但却平静下来。我笑了。那就是我父亲做事的方式，就像禁足前讲的笑话。 那盒信成了世界上对我来说最重要的东西。我不准母亲打开盒子。那些信是属于我的，除了我谁也不能看。所有信封上写的时间我都记在心里。不过那些时间还早，于是我忘记了它们。 七年之后，我们搬家了，我已经不记得那个盒子放在哪儿了。我想不起来。当我们想不起来的时候，我们就不会在意。如果有什么东西从你的记忆里消失了，那么它不仅仅是消失，而是从未存在过，就像裤兜里的零钱。 约定的时间还是到了。就在我青春期的某一天，母亲的新男友点燃了我父亲多年前就料到的导火索。母亲交过好几任男朋友，我都能理解。她再也没有结婚。不知为什么，我觉得父亲才是她的一生挚爱。这个男朋友什么都不是。我觉得她跟他约会是给自己丢脸。他一点也不尊重她。她应该找个更好的，而不是这个酒吧里认识的货色。 我始终记得那个耳光，在我脱口而出“货色”时，母亲给我的那个耳光。我得承认她打得好。好几年后，我才承认这一点。当时我的脸被打得火辣辣的，我一下想起了那盒信。我想起有个信封上写着：“当你和妈妈第一次吵得那么凶”。 我在卧室里翻箱倒柜，又挨了一耳光。我在衣柜顶上的一个手提箱里找到了盒子。被遗忘的盒子。我翻看那些信，发现我忘了读“当你第一次接吻”。我恨我自己，我决定下一封就看它。接着出现的是“当你第一次做爱”——这是一封我希望能快点儿拆开的信。终于，我找到了我要找的那封信。 现在就向她道歉。 我不知道你们为什么吵架，我也不知道谁对谁错。但我了解你的母亲。道歉是最好的解决方式。我说的是跪下来道歉。 孩子，他是你的母亲呀。她爱你胜过世间一切。你知道吗？就因为别人告诉他顺产对你最好，她就选择了顺产。你见过女人生孩子的痛苦吗？还需要什么证据来表明她爱你？ 去道歉吧。她会原谅你的。 爱你的爸爸 我父亲不是个伟大的作家，他只是个银行职员。但他的话说进了我的心坎儿里。这些话包含着15岁的我所不具有的智慧(虽然并不难达到)。 我冲向母亲的房间，打开她的门。她扭头看着我的眼睛。我在哭，她也在哭。我不记得她对我喊了什么。也许是“你到底想要怎样”之类的话。我只记得我拿着那封信，走到她面前。我抱住她，把信纸都压皱了。她也抱住我，我们都站着，谁也没说话。 几分钟后，父亲的信让她笑了起来。我们言归于好，又谈了一会儿父亲。她告诉我一些父亲的怪癖，比如把萨拉米肠（萨拉米肠：欧洲的一种风干猪肉肠，无需加热即可食用。）和蓝莓放在一起吃。不知怎的，我觉得父亲就坐在我们身边。我、母亲、以及父亲留给我们的一丝气息，那张信纸上的气息。那感觉好极了。 没过多久，我就拆开了“当你第一次做爱”。 祝贺你，儿子。 别担心，你会越来越棒的。第一次都很糟的。我第一次是和一个丑女人…… 我最怕的就是你读完信以后去问你母亲处子之身是什么意思。或者更糟，还不知道什么是打飞机（你知道什么是打飞机吧？）。不过这我就管不了啦。 爱你的爸爸 父亲伴随了我整整一辈子。他虽然不在我身边，却总和我在一起。他的话语给了我谁也给不了的力量，去征服人生中数不清的挑战。当我沮丧时，他总能让我微笑；当我生气时，他总能让我清醒。 “当你结婚了”让我极为动情。但比不上“当你做父亲了”。 儿子，从现在起你将会明白什么是真正的爱。你将会明白你有多爱她，但真正的爱是那个小东西给你的悸动。我不知道会是男孩还是女孩。我只是具尸体，不是预言家。 过得开心。这是一件好事。时间会过得很快，你要陪伴孩子。千万不要错过任何一刻，时光不会重来。给他换尿布，给他洗澡，做他的榜样。我相信你会是一个很棒的父亲，就像我一样。 我一生中读过的最令我悲痛的信也是我父亲写过的最短的信。我相信，当他写下这几个字的时候，他一定和我一样痛苦。好一阵我都不敢读这封信，但最终，我还是不得不打开“当你母亲离开的时候”。 现在她属于我了。 这是一句玩笑。一个悲伤的小丑用画出来的微笑掩藏他的悲伤。这是唯一一封让我笑不起来的信，但我知道这是为什么。 我一直遵守着与父亲的约定，从未提前拆信。除了“当你发现你是GAY”。既然我肯定用不着打开这封信，我决定读一读它。话说，这是最有趣的信之一。 我能说什么呢？“我很高兴我死了”？ 好了，不开玩笑。我快死了，这个事实让我认识到，有些事根本不重要，是我们在意的太多了。你觉得在意能改变什么呢，儿子？ 别傻了。高兴点。 我一直在等待着下一次，下一次拆信，下一次听到父亲的教诲。这真是令人惊异，一个27岁的年轻人竟能教诲一个85岁的长者。 现在，我正躺在医院，插着鼻管和喉管。感谢这该死的癌症——我的手指摩挲着最后一封信。信封上的笔迹已经褪色，“当你的日子到了”，这几个字几乎已经无法辨认了。 我不想打开它。我害怕。我不愿相信我的日子到了。这事关希望，你明白吗？没人会相信自己要死了。 我深吸一口气，打开信封。 嗨，儿子。我希望你已经是个老头子了。 你知道，这封信最好写了，也是我最早写的一封。它把我从失去你的痛苦中解脱出来。我想，离终点这么近，你一定更清醒了。谈论死亡也会更容易。 在我生命的最后几天，我回想了我的一生。我的一生很短，但非常幸福。我是你的父亲，是你母亲的丈夫。我还能要求些什么呢？我的心灵平静。现在你也一样。 我的建议：没必要害怕。 PS：我想你。 原文链接：https://medium.com/@rafaelzoehler/when-i-m-gone-f1611ceb759f 封面图 by Lea Vervoort 本文由“改变自己”志愿者翻译，转载请注明：来自改变自己（wechanger） 今天我做了什么改变 改变会是会员的7人小组，每个人定一个小目标，每日打卡，每周总结。我们相信，你就是你每日重复做的事情。改变会，一起改变！ 改变会—安徽12、13 徽常改变8.1-8.7打卡记录&周总结 Iris：这是第一次自己主动看英文原版书。总觉得这是一个无法越过的槛。而在坚持一周后，依然觉得很艰难。希望自己能够坚持并有所突破。 方芳：跑步的原因是想健身，锻炼体质，也是希望自己能去坚持一件事情。第一周做的不好，各种各样的原因，以及借口，希望下周能做的比这周好，对跑步有一个了解，跑步前后做好对自己的保护，提出合理的目标，更好的去坚持这件事。加油！ Azure：距离自己希望的晨型人还很远，但每天通过打卡会提醒自己，不要浪费晨光。这周不是每天早晨都会坐定读书，有时候赶着上班，会带着书在车上读几句。下周改善点：想着不是强迫自己在形式上早起，貌似翻书，而是要早睡，有质量地阅读。 净：好快，参加改变会已有一周了。回想起这一周的情形，感觉自己改变不大，但滴水穿石，我相信坚持的力量。改变，不像快餐店的快餐一样，吃一样很快就饱了。改变，要每天的重复、删除与重启，是个量变到质变的过程，急不得，快不得。我要改变自己那习以为常的日常行为，只要有自破茧成蝶的勇气和锲而不舍的操行，就一定能给自己一个完美的蜕变。 敏祯：一周的时间，似乎没有什么效果，自己或许也做的不够好，这期间会出现各种纠结，会有些惰性，幸好有大家的坚持给了自己动力。曾经计划过很多次，几乎都失败了，坚持是一点点的积累，简单却不容易，希望大家一起加油，坚持下去！ 呆子：加入改变会一星期，选择坚持夜跑。由于是户外运动，会受到天气干扰，七天中有一天因为下雨无法坚持跑步，选择用俯卧撑替代。之前尝试过坚持夜跑，但由于没有外在的监督，总是断断续续。加入改变会后无形的相互监督让我坚信这一次可以做到。暑假生活多数时间很凌乱，每天坚持跑步会让我的生活更健康有序。并且身为对于体型抱有幻想的宅男，坚持跑步无疑是必要的。一周时间仍在痛苦的适应期，希望半年以后可以看到自己明显的改变。 远征：2015上半年对我来说是噩梦般的一年。我在人生中非常重要的两个选择中犹豫不定。因为这个选择和家人冷战不断，和爱人也无法专心生活学习工作，自己经常焦虑到嚎啕大哭，状态差到整夜整夜的失眠，甚至身体差到早上起床晕厥。这半年，我慢慢变的不再认识我自己，甚至越来越不愿意面对这个问题。直到7月底，当爱人马上要出国，我必须做出选择时，才在家人的支持，朋友的鼓励，心理咨询师的疏导下做出选择。现在想来，按照我现在的阅历、眼界、能力，是很难独自做出选择的，这本来是很简单的事，但是我没有用积极的心态去面对他，甚至放下了我爱看的书，爱做的运动。加入改变会，是我决心要改变上半年的状态，重新找回自己的机会。我希望能用行动的力量让自己找回自信，改变心态，慢慢让自己快乐起来。虽然每天打卡的只是一个项目，但是我也给自己的生活学习工作制定了其他目标。我希望自己在行动中找到生活的力量，让2015不再重复。 莹莹：打卡一周，终于做到了每天看书，虽然时间效果各不相等。这一周包括这一个月希望能把国富论下册搞定，不再只是单纯以时间计~
黑芝麻： 通过这一周学习自我感觉自控力比较好，能较好的按时按计划学习。本周主要是学习两样，看书和了解国际形势。看书主要是针对股票类的书籍。因为有所亏损，所以想通过加强学习来弥补自身不足。但是一本书还没有全部看完，有待加强。国际形势主要是想了解一下中东大国博弈和南海问题。这个目前才了解到皮毛上的东西，主要是个人兴趣爱好大国博弈这方面，所以在这方面投入的精力还是比较多的。以上就是个人一周小结。看到你们都看英语原版书籍了很是羡慕。只可惜我的英语层次还停留在what are you弄啥咧阶段，羡慕你们，激励自己，提高自我。周末休息。等下打羽毛球去。大家周末愉快。 Never Grow Old The Cranberries - Wake up and Smell the Coffee Never Grow Old The Cranberries - Wake up and Smell the Coffee
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