讲述:
我和老公是大学同学,他是一个活跃但不爱学习的人。我正好相反,学习成绩优异却比较文静。毕业后,我的工作发展得很好。老公却有点得过且过,业余时间大半都消磨在游戏上。但是,他非常照顾我和孩子,一日三餐都是他在操办。我们结婚近20年,女儿10岁。去年八月,他突然对我说,找到真爱,我们两个人的事一年以后再说。之后,经常夜不归宿。
那个女孩是一个高中都没有毕业也没有工作的人,我认定老公是一时糊涂。也看了您写的书,知道感情的事有它的发展规律。我采取了暂时避开的态度。没有告诉双方的父母。这中间,似乎他们一直处于起起伏伏不消停的状态。现在,已经快一年了。老公表示,为了孩子还是要和她分手,并且和我也没有矛盾,但是,他说如果能够自私地活着,他会选择和那个女孩在一起,看上去他也真的非常痛苦,茶饭不思,经常在大街上闲逛至深夜。从他说要分手已经快两个月了,依然处于欲罢还休的状态。我不知道怎样才能唤醒他。才能让他明白自己在做着多么荒唐的事情。我也不知道他这还算不算是一时的糊涂。婚姻的底线到底应该在哪?
晚睡回复:
在《老友记》里,菲比的爸爸某一天早晨出去买烟,突然就离家出走,再也没有回来。据他后来的解释是,他突然意识到自己应该寻找真正的自己。但这位寻找自我的老兄,之后还是一样结婚生子,然后再度上演离家出走的好戏。
这是电视剧,可现实未必就不如影视剧离奇。比如你们两口子过了二十年,孩子都10岁了,小日子过的有滋有味,突然有一天,男人说找到真爱了,于是义无反顾的和别人厮混去了。虽说没有一去不回头,但失魂落魄的样子说明了人没走,心可飞了。
可见,这世界上靠谱的男人都是相似的,不靠谱的男人却是各有各的不靠谱法。
为什么一个结婚20年都风平浪静的男人,在40多岁却出轨了,这不能简单的归结于感情问题,或者干脆一棍子打死说“人品问题”。你最了解他,相信你也不一定这么认为,否则也不会愿意给他留一扇回家的门。
综合你们的个性和在婚姻中的状态,更大的可能是,他正经历着男人的中年危机,婚外情被他用来找寻自我,对抗生命日落西山的绝望。
20年了,他都没啥自己的事业,整天打打游戏、为家里打理一日三餐,按照表现,他是称职的丈夫,但在他的内心之中,他真的满足这样的生活吗?
20年了,他都没有自己真正的生活目标,他只是因你们而存在,一个孩子的爸爸,一个老婆的丈夫,这些名头都与别人有关。直到他遇到了她,“一个高中都没有毕业也没有工作的女孩”,这样的女孩一般都更擅长游戏人生,爱玩爱闹,毫无顾忌,她不是他的什么人,他也不是她的什么人,他们互为自己,在她面前他可以卸下一切包袱和责任,重新开始,从零开始。
他终于找到了没有任何附加条件的自己,不再是孩子他爸,也不是老婆背后的男人。
人到中年,才意识到自己原来没有太多机会修正自己的人生,所以才容易不顾一切的抓住这可能是最后的机会,放肆一把。
演员可以在电影电视剧中更换角色,体验不同的人生。但普通人的生活只有一种,一成不变的将生命约束在一条航道中。看到开始就能看到结果的贫乏,让很多人在不同的人生阶段渴望有一种挣脱束缚的欲望。所以,他其实只是想成为一个演员,可以换一种活法。
依靠婚外情来寻找自我的的男人,并不少见。这也是很多女人出轨的重要理由之一。厌倦了做一个每天在厨房里面守着油腻碗筷的老妈子,不想再当一个总是被丈夫习惯性失明忽视的黄脸婆,她想被一个男人没有任何理由的热恋,可以听到一些温存的话语,想要单纯的被一个人爱,不想再被责任淹没了内心深处蓬勃跃动的欲望。
写到这里,我想起曾经某位给我留言说自己爱上小13岁装修师的读者,其实她也是这样的套路。
她觉得自己是爱他,爱他的温柔、体贴、幽默、潇洒,这是与她日常生活截然不同的一个世界,她在他身上投射下年轻时候的自己。这种爱,即使无比浓烈,即使现在难以摆脱,但那依然不是爱,是像我们渴望旅游见到异乡的风景一样的心情。
像打游戏,天天打,天天打,做什么心思都没有,着了魔,停不掉。但只要强制性的停一段时间,就会发现其实并没有那么好玩。
出轨有时候只是自私而已。因为不想让自己错过而屈服了贪心的召唤。所以他说,“如果能够自私地活着,我会选择和那个女孩在一起”,这是一句大实话。
扪心自问,如果可以真的可以不计较道德、责任的压力,命运可以允许我们自私一次,我们还会选择承担自己现在的角色吗?
他厌倦了做别人为他附加的角色。即使这是一条没有前途的反抗,他知道自己和那个女孩之间没有未来,但他终于可以放纵一次了,体会一点不同的滋味。
他说自己找到了真爱,这个真爱的化身是她,但他其实是真的想爱自己,在激情和浪漫之间感受自己的存在.
你要是真的爱他,可以帮助他找到自己,让他的人生有自己的追求,而不是满足于一直站在你和女儿的生活之外,做你们的附属品;要是你不爱他,只是离不开他在婚姻中的付出,那就别管他了,让他痛苦彷徨去吧。这种幼稚的反抗只能是半途而废,他会回来的。
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