01
育儿|婚姻|职场·心理
作者:丹凤 来源:理心空间(lixinkongjian521)
在我对一个人了解得越深入时,我越不敢说自己了解一个人。
而当这样的体验越来越多时,我越不敢去评判一个人。
本文所讲的评判,只是一个动词。既包括好的评判,也包括不好的评判。
01
一个周末的早晨10点多,我给一个朋友打电话,在我的印象中她是比较拖延、早晨喜欢睡懒觉的人。
电话接通后,我的第一句话是:“你起床了没?没打扰你休息吧!”对方没好气的说:“都几点了我还没起床?”说完我们哈哈大笑。
过了一段时间,再碰面时,她问我:“你那天早晨那么晚了还问我起床了没?我在你心目中有那么懒么!”
这句话说完,我就意识到,对他人的评判真是一副毒药,害人、害己。
在这个事件中,我已经对朋友有了“她是一个拖延、不上进的人”的评判,所以才会脱口而出“你还没起床吧!”。不仅如此,这将会影响我和她交往的各个方面,如不放心将一件事情交给她做,在很多事情上对她无法形成积极的期待。
这容易让她在和我的交往中破罐子破摔。如果对方是一个很低自尊的人,非常容易将我对她的评价泛化,在生活中真正做一个“拖延、不上进的人”。
从这个意义上讲,对他人的评判是对自己和他人都不负责任的行为。
02
上学时,我母亲经常对我讲一句话—“我早就将你验证了,只要我不督促你学习就懈怠,我盯紧你成绩马上就去。”
这句话放在小学的我是不假,学习上和同学比我有强烈的优越感,再加上小孩子总是贪玩,只要家长不管就开始逍遥自在,学习成绩下降。
初中我考取了省重点,班里的孩子都很优秀,家境也比我好,我的好胜心也就出来了。那时候我住校,总是班上学习最认真的学生,学习成绩也名列前茅。
而在这种情况下,每当周末回家想休息一下的时候,母亲还是会逼迫我学习,理由就是那句话“我早就将你验证了,只要我不督促你学习就懈怠,我盯紧你成绩马上就上去。”
在这句评判的作用下,母亲极为擅长在学习上给我施加压力。虽然我明白学习的重要性,也会努力去学习,但在被逼迫下,对学习越来多了份抗拒、少了份自发。从初三开始,我的学习成绩就开始下降。虽然自己也会尽量不让学得太差,但显然学习的动力是不足的。
没有人可以两次踏进同一条河流。这个世界唯一不变的就是变化。
人永远是一个发展、变化的综合体,每个人都会有自我修复和自我成长的原动力。
而所有的评判都来是根据过往经验对一个人的理解。仅仅局限于这份经验,便会否定一个人的发展性。
03
我曾经有个合作伙伴,喜欢对他人随便的下评判,如“那个人人品不行”、“这个人能力不行”……当然他也会下“这个人不错”的评价,不过很少。
刚开始我以为真是这些人有问题。后来他评价的多了,跟这些人也熟悉了,我就发现对方没有他说的那么糟糕,就是一个正常人。
一次,一个60多岁的老人家在书店中开始发表诸如“释迦牟尼是迷信…..”的言论,他当面呵斥对方,给对方留下一句“你这个人太差劲,根本不配在我这里讲话!”的评价后,赶了出去。
另外一个伙伴觉得开门做生意,这样做太过分,便追了出去,好言劝慰一番。老人家情绪特别激动,说到:“我太差劲?我是上过对越反击自卫战战场的人。看,这是我身上的伤疤……”。
说一叶障目也好,说盲人摸象也罢,评判的结果就是让我们遮蔽了智慧的双眼,只见部分,不见整体。
只要是评判,就不可能完整全面。
否定作为人的复杂多面性,便很容易因此而拒绝他人的全部世界。
04
即使是好的评判,也不一定就是那么的美好。
这同样让我们失去了看到一个完整人的能力,并非常容易成为失望的源泉。
在亲密关系咨询中,经常会有这样的例子,女性来访者痛斥丈夫:“他那么好的一个人、那么重视家庭的一个人,我一直觉得就是谁出轨,他也不会出轨。没想到他竟然会出轨,还要离婚!”
“他也装得太像了,竟然骗了我20年!”
这样的例子中,不是世事太复杂,不是对方演技高,而是当事人一厢情愿,并将这份自以为是的美好投射到了丈夫身上,而美好破灭后自然就很受不了,因为她从一开始就没接受过现实。
人永远是一个多棱镜,每个人身上都有人性的光辉,也必然有着作为人的不足。
有能力看到一个人完整的存在,是我们为人处事该有的智慧。
我们永远可以给到对方最积极的期待,但不能就此固执的认为那只能是人生唯一的状态。
05
要做到不去评判他人真得很难。
我虽然早就觉察到这个问题,但还是经常会去评判他人。只是每次评判过后,我都会再多份觉察:
无论好坏评判都是自我的投射,不好的评判尤能满足自体的“本能自恋”。
我们容易给别人好的评判,是因为对方满足了我们心目中某个美好的形象,如一个理想的伴侣、一个理想的朋友;或者满足了我们对美好品质的追求,如他人身上有我们所希望拥有的智慧、自信、活力等等。
而当对他人下一个负性的评判时,潜台词其实是“我很厉害”、“我能看懂他人”、“我比他人高尚”、“我比他人有本事”等等。
成语“五十步笑百步”就是这样的一个例子,自己因为临阵逃脱而觉得难堪,是怯懦的表现,心理很不舒服,突然发现别人比自己逃得更远,便大肆嘲笑,以减轻自己心里的不安。这时候,投射作用也是一种自我保护措施,这样做可以保证个人心灵的安宁,但往往影响自己对人和事的正确判断。
虽说放下评判的眼光,尊重他人最真实、完整的存在,不是一件容易的事,但却是修行路上需要做的事。
放下评判,对一个心理咨询师来说尤其重要。唯有如此,咨询师看到的才不只是问题,而是一个有血有肉、有爱有恨的真实、完整的人,这是问题解决的开始。
我们才能以平常心的状态,接纳并尊重一个人最真实的状态,并永远给到最积极的期待。
我想,真正的成熟,从不纠结于万事万物的好与坏,而是懂得换一种思维方式,获得一个俯瞰世界的角度,看到一个较为完整的现实。
END
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