谈恋爱如果都是一对一,事情应该会简单许多,可是呀,拿我的经验来说,开始时的确是一对一,接下来就是闯少林寺的铜人巷,得和她的一群拿着放大镜的朋友谈;再来则是提心吊胆进手术房,跟她那戴着显微镜的爹妈外加三婶五姨七叔九奶奶谈。当然,最最可怕的莫过于拿放大镜的那群—— 很年轻的时候和个漂亮女生约会两次,第三次约她,她说一群姐妹要打麻将,不好意思让她们三缺一,问我有没有兴趣陪她去。那时我幼稚单纯可爱兼白痴,骑着摩托车真去了。她们打牌,我对电视发愣兼侍候茶水,偶尔看看桌上几十张麻将,只认识东南西北发财和红中,其中一个女孩子好心,她说:“小张,来,坐旁边,我教你。”我坐在她旁边闻了起码三个小时的香水味,猛打喷嚏,又不好说我对香水过敏,真是苦刑折磨。
第二天我再打电话想来个第四次约会,没想到亲爱的女朋友冷冰冰地回答:“我朋友说你这人没耐心,而且卫生礼仪不好,擤鼻涕的声音大,还用掉她家半包卫生纸。”甩男人有这种理由吗?后来有个女性朋友提醒我,这是追女生的必要过程,叫做集体验货。像话吗,我是什么货?她们上菜场挑五花肉,回去炖红烧肉呀。
这些都还算好,每个女人都有朋友一再提醒她:“要欲擒故纵。”——还是拿我当猪,否则擒什么擒。也有朋友能连发几十通短信给她:“千万别跟他回家,听说他家又臭又脏,还想骗你上床。”——依旧拿我当猪。
不知道哪个社会学家的研究结果,说世界上每六个人就能发生关系,意思是:我女朋友的舅妈的小学同学的侄女的男朋友的某同事,可能是我失散多年的表哥,于是女朋友背后那势力庞大的参谋集团,能在极短时间内,拧出我过去人生的点点滴滴。
拿我如今的老婆大人来说吧,刚追她没几天,有个晚上她在我冒着信用卡被刷爆的危险选择的法式餐厅内,对着烛光和菲力牛排哀怨地说:“你以前追过小贝对不对?她是我好朋友的大学同学的幼儿园同学。”SO?我究竟以前有杀人的前科,或八百年前根本是秦桧?
对付女人的“集体暴力”,我后来想出办法来对付——我的方法是当她提到要跟朋友去唱歌,马上装出兴奋的表情说,好,我叫那群死党也来,人多热闹。于是在小包房内,有人喝多了酒拿着麦克风哭不停,有人抓起手机留每个女孩的电话号码,有人开他老舅的进口大车在楼下呼唤要不要去游车河。这时男人才有机会对身旁惊慌失措的小女朋友说:“要不要出去透透气?”
的确有种男人不打群架,他们即使单刀赴会,面对五六个女孩,照样能优雅地见招拆招,三十秒内记住每个女人的名字、电话号码、生日、身份证号,逗得她们每隔三分钟笑一次。在餐厅内,他先对女朋友大学同宿舍的小莉说,嗯,什么味道,别讲,我猜猜看……哈,CHANEL的N5。再转身对茉莉摇摇他的右手食指小声地说,别点鱼,这家拿手的是羊排。他并未忽略左手边的茱丽,将头倚过去眨眨眼睛地说,你是比利嫂对吧,我跟比利交手过几次,他下单准,出价狠,不过看起来他挑老婆,更准。在茱丽的笑声中,再转身对他女朋友说:“Sugar,先来点香槟吧。“
这种男人能搞定所有女人,算是男人中的男人,他相信追女人得乡村包围城市,星期天约好去女朋友家吃饭,星期六便准备好礼物,给伯父的,给伯母的,给伯母那条小狗约克夏的,给五百里外伯母的母亲的。怎么着,这种男人好吧,我完全同意,要是天底下有这么好的男人,我都想嫁给他,不过,不是我小人之心,不是我嫉妒,诚挚地告诉你,这种男人,大部分是骗子。
谈恋爱啊,敬请相信你们的直觉,享受你们的感觉,因为恋爱的到来本来就不知不觉。别相信你们的军师、闺密,她们只会提供错觉,让你们迷失到昏厥,并且鼓励三姑六婆混乱世界地继续猖獗。
相信我,如果不相信我,起码也求你们相信爱情。