作者:风无痕
导读:只爱你一生一世,不管外面的世界有多精彩,不管围城里的世界有多无耐;不管俗世中的诱惑有多大,不管远方的路有多长……只要生命中有你,只要有你陪在身边,一路相随,从青丝走到白发;互相搀扶,从步履矫健走到蹒跚挪移;彼此依靠,从风华正茂走到生命的尽头。只要生命中有你,心就会有一种满足,会唱着欢乐的歌谣。生命中有你,只爱你一生一世,只为了与你相伴到恒久。
一觉醒来,便再也睡不着了,想想白天朋友聚会时说起的一个话题:离婚,辗转反侧,想了很多。
不记得为什么提起了这个话题,只记得当她们几个都在各抒己见,说着如果自己要离婚时该怎么怎么办时,我保持了沉默,只是微笑着看着她们几个说得热火朝天,说句实话,我从来都没有想过这个问题,如果有一天离婚了会怎么办?
有时也会感觉到琐碎日子的平淡,有时也会忍不住想去看看外面的世界,有时也会因为重复单调的日子而感到厌倦,有时也会因为家务事生些小气,但是,这个话题却从没有想过,更没有考虑过。
有人说世界上没有谁是不可取代的,有人说在这个世界上谁离了谁都能过,地球没了谁一样转得挺好,但是我不行,尽管外表看起来也很坚强,很乐观,整天乐呵呵的,我知道这一切都源于老公,因为他的深刻而又大度的爱,因为他对我无尽的宽容和理解,因为他不懈的努力和执着,因为他无数次的默默忍受和承担,是的,谁离了谁都能过,但是,离了老公,我不会快乐,更不会幸福,这是很多年前我就对自己下的结论,因为对老公太深的依恋,因为对这种安静的幸福,单纯的快乐太多的依恋。
还记得很多年以前老公第一次出差到外地,一个很远很远的地方,第一次我们分开22天,现在想起来那一幕还历历在目,那时我最大的心愿就是希望他能早日回来,一天最大的期盼就是夜里的电话,最大的快乐就是能听到他的声音,每天抱着电话入眠,有时候因为应酬他会忘了打电话,那时的我就会一夜未眠,整夜地胡思乱想,整夜地牵肠挂肚。通常那时候一个人是不去转街的,因为看到街上的丽影双双,再看看自己的形单影只,便会伤心,便会更加地思念远方的他,呆在家里也只会更烦,一个人做饭没意思,吃饭也没胃口,只是一天天掰着手指头算着他何时归。
终于等到他回归的日期了,早早几天就坐不住了,心里的欢愉不言而喻,整个人都被像提了精气神似的,一遍遍地看表,一遍遍地张望,早早地就赶到车站去接他,老远就看见他了,拉着皮箱,正在张望,赶紧挥手叫他的名字,等到他真的近了近了,到了我身边,揽着我的时候,我竟然不敢抬头看他了,二十多天没见,竟然觉得陌生了很多,还是我的他吗?一路上老公很兴奋,但是我却只是红着脸,不说话,脑子里盘旋的还是那个问题:“还是他吗?”等回到家中,那熟悉的气味扑面而来的时候,我才清醒地意识到,是的,就是他,我朝思暮想的老公终于回来了,除了拥抱,除了更深的依恋我没有别的更好的表达方式。
每次他回来的那段日子,我总是喜欢腻在他身边,想起来就看看他,害怕再次的分离,但是,再多的眷恋还是挽留不住离去的脚步,毕竟还要养家糊口,毕竟还得看别人脸色,当分别的日期一天天逼近的时候,我的心也越抽越紧,多希望能留住时光,多希望能把时间往后挪移。
那段时间变得特别敏感,容易生气,容易发火,容易莫名其妙地流泪,其实并不是莫名其妙,还是因为想他,因为那种无处不在的思念,因为那种刻骨铭心的思念,但是那时候已经意识到不能再随便向他说了,他独自一人在外,本就不易,我再整天这样哭哭啼啼,不都在扯他的后腿吗?他更不会心安了。所以只有把这种思念压在心底,无人的时候,深夜的时候,尽情地释放,一任把自己淹没。
那时候,我就有一个很强烈的想法和愿望,只愿老公能离我近点,近点,不管有再多的钱,我只愿他在我身边,在我需要的时候,在我无助的时候,在我委屈的时候,有他陪着!
也许很多人会说我总是拘泥于这种儿女情长,贪恋于这种小幸福中去,话题总是家庭,老公,老公家庭,应该有更大的追求,更宽的视野,但是我却不以为然,因为我深刻地知道,我所在乎的这一切是我幸福快乐的源泉,是我向上向前的源动力,没有了这种动力,我走得再远,爬得再高又有何意义?我只是一个小女子,一个俗女子,小得不能再小,俗得不能再俗了。
还记得前年下大雪的时候,老公的车被困在一座雪山上,困了五天五夜,一向我很喜欢雪,但是就因为那次我害怕雪,尤其害怕那鹅毛大雪,每次经过庙宇,我都会虔诚叩拜,每次给菩萨上香,我总会诚心许愿,惟愿家人平安,惟愿老公一切顺利。
还记得那次老公的眼泪,那是唯一的一次,因为一件什么事,我们吵架了,那时我的脾气很坏,也很怪,认准的事情九头牛也拉不回来,宁愿撞死南墙也听不进他的一句劝,生气的时候我会惩罚自己,或者把自己折腾生病,或者离家,当然不会很远,当我气消之后,重新又趴在他怀中借以温暖的时候,奇怪地老公并没有拥我入怀,而是一动不动,我感到诧异,细看老公,摸摸他的眼角,湿湿的,他流泪了,为自己不能给我带来快乐,为我的任性和坏脾气,为我的自我折磨而他的无能为力,他流泪了。
看到老公的眼泪,我惊呆了,一向开朗乐观的他竟然流泪了,看到他流泪,我的心头似有万根钢针,那种心疼,那种痛楚,那种自责一瞬间席卷了我,我不要他流泪,我要他快乐,我要他每天都开开心心的,不能再这么自私,这么任性了,我对自己说。
是的,老公就是我的太阳,他开心了,我就灿烂了;他阴云密布,我的世界早已倾盆大雨,跟谁的矛盾都不是矛盾,跟谁的问题都不是问题,只有他。
这十多年来,老公还是那个老公,只是我变了很多,不再那么娇蛮任性,也不再那么蛮不讲理,更不再那么喜欢无理取闹小心眼了,学会了做一位好妻子,尽管这位妻子还不太合格;也学会了一点小小的温柔,更学会了体谅老公,不管什么时候都跟他站在一起,风风雨雨,同甘共苦。
也许外面的世界很精彩,围城里的世界有时也会有些许的无耐;也许诱惑还有很多,远方的路还会很长,但是这又有什么关系呢,只要有他,只要有他陪着我,一路相随,互相搀扶,即使从青丝走到白发,从步履矫健走到蹒跚挪移,从风华正茂走到生命的尽头,只要有他,只要有他在我身边,我便知足,心底依然会唱起快乐的歌,哪怕我已是一位满嘴没牙,说话跑风的老太婆,只要我的老头子陪着我,我一样会为他唱到老,直到真的再也唱不动那一刻为止。
此时,身边的老公还在熟睡,我悄悄地推推他,送上一句话“老公,我爱你,不管什么时候我们都要在一起,一直这样烦着你,腻着你,哪怕有一天你真的烦我了,我也要腻着你,永远这样腻着你,不管下辈子如何,我只爱你这一辈子,只爱你这一生一世!绝不离婚!”
黑暗中,看不清老公的脸,也不知道他听清楚了没有,他只是紧紧地,更紧地抱住了我……
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