学会装傻，但别真傻

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一个家要想幸福，离不开一些基本的东西，物质基础和情感氛围。两者都有其门槛，不同的人门槛高低不同，但总归要跨过那个门槛，才有安全感，幸福也才能相对稳定一些。一个穷困潦倒的人，偶尔也会有幸福感，比如饥饿的乞丐拿到了半拉馒头，但问题是，这种幸福感是朝不保夕、甚至转瞬即逝的。多数人来说，其实衣食无忧、有个稳定温暖的住所，再略有存款，也就差不多有安全感了。剩下的满足感，更多的是情感的修持，或者说对于幸福的感受能力。感受能力越高，对物质需求门槛越低，反之则越高。无法从已经拥有的物质中获取足够的满足感（幸福的重要前提），自然就有了外向侵略性的饥饿感，当然，未必不好，至少会不断奋斗。

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一个愿意为家庭付出甚至牺牲（超额付出）的人，唯一的要求是，我希望这种付出被认可并表扬。这很难说好不好，有人喜欢这种，有人不喜欢。比如，有人觉得，人为家里做事儿是应该的，做好了不必表扬，做错了就要批评——可能不少人都有这种想法，以至于我们很少表扬家里人的付出，而把眼睛和精力更多放到了发现其不足上。或许，我们应该扪心自问，我们有多久没有表扬过另一半的付出了？或者说，我们真得看得到或者说在乎对方的付出吗？还是说，我们更在乎他的不足？而不足，说白了，只是没有达到我们心目中的要求而已。但是，我们有资格单方面为家庭制定标准和要求吗？哪些要求是否是必须的？如果就是达不到了呢？是否还有必要维系这婚姻？

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有很多事儿，很多我们很反感的事儿，其实，在我们心目中远没有那么重要。它之所以好像显得很重要，让你很不满，说白了，是因为对方在无数更重要的事情上，已经让你满意了，所以，你有空和心思来挑剔。比如，当你有心思在抱怨他厨房卫生没搞好的时候，一定他没有重病、没有失业、没有犯罪、没有出轨、没有家暴、没有被房东逼着搬家……别把这些看成是理所当然的，事实上，任何一项，在这个国家，可能都有成千上万的家庭正在遭受着。如果这点事情你都忍不了，那么发生了更严重的事情呢？谁敢相信你会跟对方白头到老？一个连臭袜子都忍不了的，会忍受对方失去一条腿吗？对方从你这里能有安全感吗？关键在于，要学会给问题的严重性谨慎分级，从而严格控制自己情绪和语言表达的上限。心里要有一根弦儿，什么是家暴？打人和骂人才算吗？任何对于问题严重性的过高估计，以及由此而来的情绪和语言上的过分反应，都是家暴的表现形式，也是对于婚姻基础的伤害。

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清官难断家务事，在家里很多时候要装傻，但前提是，你不能真傻。你要知道，什么对于你，对于这个家，是最重要的。一切装傻，都是为了这个目的服务。另外，眼睛里一定要多去看对方或者说别人的付出，而不只是盯着自己的付出。比如，女人生产前一个月，到生产后，岳母就一直住在我家，寸步不离的照顾。由于生活习惯的不同，还有母亲对于女儿的溺爱，有时候她会说我几句。习惯了且喜欢听好话的我，自然不爽。但是，要时刻告诫自己，如果不是为了照看你老婆，如果你老婆不是她闺女，她闲得没事儿才来你这个破房子啊？退休了在家看电视、嗑瓜子不更好？换位而处，等你到了这年纪，天天半夜爬起来几次照顾孩子，偶尔让你说别人两句过过嘴瘾，这活你干不？一想就平衡了，不能只在对方付出的时候，把她看成母亲，觉得是应该，而在对方批评的时候，却看成外人，追求公平。真要公平，谁欠谁的啊？凭什么给你看孩子？

当然，家庭稳定，不是会付出就够了。很多人恰是付出多了，才出了问题。事实上，如何引导对方心甘情愿的多付出，远比自己付出更重要，注意，是引导，不是强迫。除了付出，还有沟通。沟通什么呢？一是确认彼此的付出对方是否看到，二是确认彼此的付出是否付出到了点子上，三是确认彼此的一些底线，这方面尽可能的少，但是对于真心不能接受的，还是要坦诚相告，这样对方才能意识到问题的严重性。对于付出多的人，要给予更多的补偿性权利，对于更强势的那位，要给予更多的约束，平衡，永远是王道。做这些的时候，也别忘了，最关键的是，平时多防着点自己，防着自己，有时候比防着别人更重要。

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