我从来都不知道自己来这世界是干什么的。可我知道,我现在的浑噩跟以前的浑噩不一样了!因为我已清楚的知道自己一直经受着精神病患者所持有的精神状态,可生活工作中的我正常得让我无法接受。
对任何关於理念的话题的讨论,我的屁话远比废话要多得多。就如:“问世间情为何物,竟能衍生出“老婆”这等让人头疼的产物!”又如 深入些的 :“清晰的意念,麻木错乱的神经,两者同时揉虐在自我的感受中。而我竟把这类长期表现在我身上的精神虐疾看成是一种兴奋的遐想,是灵魂的一种渴望,一种出窍的渴望。长期的抗拒无法脱离的肉体,抗拒无法脱离的现实,便产生了意识对肉身的排斥。继而便只剩唯一的一种反抗方式——自杀!说到这里,我竟叉出一根神经问自己:“都已经是想死的人了还说个屁啊!”。於是,现实的结果是:我说了等于没说,活了等于没活。既然没活想必也就不需要死的存在了吧!但偏却还要死。爱!白活了还得死,真可悲!”。就是无数的这些看似无用的屁话,支撑着我慢慢老去!
我并不是没有找到自己的位置。我有许多知己,只是他们都和我一样自闭着,并且分得散乱无缘碰面。虽有互联网,可生活的情愫不止如此!人生始终显示出她那复杂漫长后而单一的特性!孤独让人脱离集体。长期的孤独,就算集体不嫌弃你,你自己也会无地自容。“孤独的人是可耻的”。可我已狭隘到无可救药的境地了,所以我不怕,我接受孤独。但我不接受可耻!因为我并不嫌弃集体。
我仰着头,自望天。我没什么好嫌弃的,也没什么好神气的,因为我就是集体的产物!
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