婚外情也是一种修行

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今天的文章算是昨天来信婚外情中的女人，如何管理情绪？的回复。来信讲述了自己的婚外情经历，如何走过情绪的控制。

很多人会说我为什么总是写这么多婚外情的案例，我觉得应该先明确一个事实：

是因为这个世界就是有这么多的婚外情故事，所以才会有我写作的素材，并不是因为我呈现这么多案例，所以会发生这么多婚外情故事。从因果关系来说，已经发生的事实（婚外情）是因，我呈现这些案例不过是果。

那么对于既然发生的事情，我们去谴责或者评判也可以，怎么辱骂都可以，但我觉得那不是我要做的事情，因为很多人或者说这世上的绝大部份人都在做了，增加我一个并不多，随便看看网上的舆论和对李小璐、董洁啊这类女明星的辱骂留言和帖子就够了。

那我为什么想呈现昨天的案例，并不是说她就是对，或者这种行为值得提倡，而是同样是陷入婚外情的案例当中，至少她做得比我树洞呈现的大部分人好很多。她表现出来的情绪稳定，懂得取舍，懂得与自己和解等等，都超过很多来信当中那种患得患失感。

人生活在这世上就是和自己的欲望和情绪相处。欲望增加自然烦恼就会增加，而只要你活着，情绪上就会起起伏伏，很难说一直保持均衡的状态。特别是婚外情当中更是如此。很多人就算没有婚外情，也并不代表她的人生就是丝毫没有烦恼，每天都开心快乐，还是一样会有各种各样的事情，让你烦恼，难受和痛苦。

经常有人说，你为什么不能写点正能量的东西，整天写各种婚外情的案例。对不起，我觉得我写的就是最大正能量，告诉你现实的同时依然热爱生活，我觉得没有几个比我更有能量的人了，要是这么类比的话。

要不你让那些整天喊口号需要正能量的人，坚持写几天文章，每天去阅读几十封邮件，去接纳这些人的情绪试试？估计坚持没几天就败下阵来了。

“行动力、活力、过人的精力到底是什么？那应该是人类试图完成某件事情，实现某个目的的力量。”

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昨天那封来信，与其说她懂得安放情绪，不如说她懂得如何运用自己的欲望。人类在婚姻当中最难做到的并不是两个人相爱，而是两个人的欲望恰好匹配。

我接触太多的婚外情案例，并不是说他婚姻过不下去什么，而是某方有欲望，而另外一方并不能很好的接纳和满足。这欲望不仅仅是性的欲望，还有事业的欲望，对生活的欲望等等。

人和人之间要这些欲望都匹配和满足，几乎就是不可能。而夫妻之间，不仅仅是说有这么一个法律条款就可以让彼此的欲望都恰好在这段关系里满足，有些人就是满足不了，有些甚至别说满足了，基本的交流都谈不上。那么很多人的欲望在婚姻里得不到满足，自然的就会外在寻求，因为人本身的名字就是叫做欲望。

女主把自己的欲望做了很多分解，譬如她为了让婚姻关系更好，让自己变得更强一些，让婚内的男人可以感受到她的变化，至少可以带着男人前进那么几步，婚姻的温度也就增加了几分，自然也不会让自己难受。

为了让自己的婚外情关系不是那么患得患失，情感全部投射到这个男人身上，她让自己的欲望通过事业，还有读书，还有其他也做了分解。而很多人之所以会有很深的执念，在一段感情当中就是走不出来，最容易犯的错误就是，把自己的欲望全部投射到一个人身上。

因为你全部投射到一个人身上，对这个人的要求自然就会高很多，但是别说是婚外情了，就算婚姻，你也很难保证说这个人就可以让你全部投射全部的感情。

人如果学会了安排自己的欲望和精力。自然就学会了怎么管控自己的情绪，而欲望的满足不再是全部集中某一个点上，自然而然的能放下某个人，或者在一段感情当中的患得患失感也会减少很多。

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我再说说树洞里收到过很大部分的案例，那就是一部分女人发现自己的男人有了婚外情后，那种撕心裂肺的痛苦，或者总觉得这个世界都坍塌了的感受。说到底还是一样，高估了对方的欲望，也把自己的全部感情投射到了这个人身上。

人最难做到的事情，也就是对自己每一份欲望的清晰认知。很多人会觉得欲望的满足和欲望的释放，并不需要多大的道德约束，而有些人觉得是需要道德上的约束。

有些来信者，经常做徒劳的事情，那就是和他人的欲望做斗争，总是想去管控某个人的欲望，最后发现都是徒劳。

能够让一个人控制欲望的只能是两种方法：一种就是足够的爱，当对方足够的爱你，那就会控制自己的欲望，让你对他的欲望放心。另外一种就是欲望的升华和转移有足够大的空间。

足够的爱就是，有了你这个人，他觉得自己的欲望和情感都恰好可以得到满足，不用再想其他，刚好可以得到欲望的匹配，人世间也就是有你这么一个足够，这种是小概率事件。

欲望的升华就是，当一个人沉浸在某项事业，或者某项让自己精力全部投入进去的时候，他对情欲本身自然而然的会减少，就像弗洛伊德所说的，如果把人的性欲都升华的话，足够创建一个纽约市。所以很多在事业上有所成就，或者在某个时间段全部投入到某项事业当中的时候，对情感和性的需求自然会减少很多。从本质上来说，也就是欲望的升华。

那么反过来也可以说明一个道理，那些把自己的时间和精力都用在各种撩拨上的人，看起来可能会对女性有吸引力，因为他有大把的时间陪伴你聊天和讨好你，但也说明他在事业上会有所欠缺，因为时间都用在这方面了。

前几天收到这么一封来信，她标题是说老公是个多情郎，谈了一段又一段婚外情，最后部分她是这么写的：

想通了，看开了，我其实挺开心的，终于下定决心要离开这个男人了，结婚8年，婚姻给我的只有辛苦和背叛，95%的家务是我做，95%的宝宝是我陪我育，我辅导作业，我接送上学，95%的家庭开销是我付，自己赚钱自己花，8年我花他的钱绝不超2万，曾不花他钱是因为他一直有负债，投资车祸买车导致的负债，送我的唯一礼物是25元淘宝买的T恤，我还挺喜欢。生日买过2次生日蛋糕，后来生日都不记得了，因为我也从不过生日，曾觉得男人事业重要。一心不打扰他的社交接受晚归，家务全包。

结婚8年，我曾给他手洗鞋洗袜子洗内裤，曾觉得除了父母，他再找不到比我待他更好的人，在我怀孕时也不见他帮我分担家务，去娘家待1个多月，回来内裤放了8条，衣服袜子内裤都再等我回来洗，床单等我回来再换，家里用的所有东西我数不出有几件是他置办的，这是我一个人的家，他只负责交房租就像住酒店一样可以享受了，这一次我不伤心，因为我终于有勇气解脱了，再也找不到为他开拓的理由来说服自己，从未在这段关系中感受到被宠爱，照顾，分担。

我老公是我的第一个正式男朋友，也是第一个男人，也是唯一的一个男人，所以我知道我给了他太多底线下的放纵了，就当他是上天派来给我上课的，我朋友说我是因为圈子太干净，我又经济独立，太好说话，我们之间的交集太少，也许是吧！反思过我们的问题，我比较爱干净，要求他洗小澡。穿着也高要求，也说他邋遢不注重形象。如果我不说，他不出门可以半年不洗澡，1个月不换衣服，鞋没见自己刷洗过，只擦下，最善良仗义的优点在婚姻里成了缺点，朋友外人永远比老婆重要，因为老婆是自己人！苦笑！

-允许公开-

说实话，一个女人在家庭里已经什么都做了，男人有大把的时间去外面追女人，太正常不过了。如果你非要这么付出才来获得成就感，最后可能被抛弃或者被出轨，有些时候都想说一句：都是被你惯的。（意思是活该）

这个可能和昨天的来信没有多大关系，但是为什么昨天的女人她可以让自己的婚姻和婚外情感都掌握不错，就是因为她知道男人和女人之间的博弈，不仅仅是说你爱这个人，你对这个人好就足够，需要双方的付出。就像她老公的付出，让婚姻不再那么冰冷，她情人的付出，让她可以在学业上更有进步。

反过来，如果婚姻里面也是她自己在付出，婚外的感情里面也是她自己在付出，看起来是她很伟大，很能干，但是最后可能也会像其他来信那样，除了抱怨男人，骂骂天下男人都不是好东西，诉诉苦之外，对自己的人生丝毫没有建设性。

人生就是一场修行，对于很多人来说婚外情也是一种修行。你既然想让自己的欲望得到更多的安放，那就需要做好承受更多烦恼和痛苦的准备。如果你觉得自己情感的欲望已经减少甚至没有了，那么依然还有其他的烦恼会等着你，并不是你情感上无欲无求，生活上就会真正的平静。

“烦恼即菩提”，当你能够认识到这点的时候，也就是最大化与自己和解的时候。