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遇到此状况来临,在感情尚未完全遮盖理智时,最好立刻微笑地离开现场.若无法离开,当务之急是闭紧嘴巴,然后努力地挤出笑容.最好是在平时就练习,将所有憋着气化为一喷笑,再点点头,若能想着好笑之事,或令自己会心一笑的人物事故.如此必然比身上带着任何护身符都能让自己避凶趋吉了.
我们若想避开小人,遇见君子,则平日有空时,就在镜子前努力多做预演,时时提醒护身符的使用时机,那就是在感情尚未完全遮盖理智时,将感情停格在愉悦状态里,将将眼、耳、鼻、舌、身、意等讯功能尽量关闭,我们一定可以将貌似小人,次次化为彬彬有礼的君子了.我们会明了:在别人情绪激动时,我们自己亦可能想太多了.
借用朋友传来的一篇短文,
有位高傲的富婆,在一家非常昂贵的餐厅里,一直抱怨这样不对,那样不好。
侍者耐著性子直赔不是。
但这位富婆的气燄反而越发嚣张,随而指著一道菜对侍者说,“你说,这叫做食物?我看连猪都不会吃!”
侍者终于按捺不住,对这位富婆说:“太太,真的是这样吗?那么,我去替妳弄点猪吃的来。
一个是“心中无半点善意”,一个是“胸中无半分宽容”,真是道尽现代人典型的交往模式。
再看看下面一则夫妻的对白。
丈夫:“听妳讲话就像是一个白痴。”
太太:“你难道不晓得只有这样,你才会懂?”
“拿去洗衣店的衬衫拿回来了吗?”丈夫问
“我是你什么人,女佣吗?”妻子回答
“当然不是,”他顶了回去,
“你如果是女佣的话,至少应该懂得怎样洗衣服。”
我们经常掉进一个陷阱,就是争论必有输赢,在所有的争吵事件中,大家都坚持自己的观念,将之视为金科玉律,不肯退让。这就是所谓的“礼让”…不管自己有没有“礼”(理),别人都要“让”。有甚至认为“理直气壮”,所以出声就得“气壮”以占住“理直”。
更重要的是双方都不愿意放弃说“最后一句话”。似乎谁说了最后一句话,不管有理无理,谁就是胜利者,以致争吵不休。
想解开缠绕在一起的丝线时,是不能用力去拉的,因为你愈用力去拉,缠绕在一起的丝线必定会缠绕得更紧。
人与人的交往不也一样,很多人只知道“得理不饶人”,而不知道“顺风扯蓬、见好就收”的道理,结果关系缠绕纠结,常闹到不可收拾的地步。
快乐的秘诀就是“退一步”,先向别人伸出友善的手。
让对方做“对”的人,并不代表你就“错”了。
因为,当一切都好转后,你会发现你将获得放下的平安,也会感到让别人“对”的喜悦。由此,你也做“对”了。
是非对错并没有快乐来得重要。
邱吉尔有一次骑着一辆脚踏车在路上闲逛。
这时,也有一位女士骑着脚踏车,从另一个方向急驶而来,由于煞车不住,最后竟撞到了邱吉尔。
“你这个糟老头到底会不会骑车?”
这位女士恶人先告状地破口大骂:“骑车不长眼睛吗?”
“对不起!对不起!我还不太会骑车”邱吉尔对那位女士的恶行恶状并不介意,只是不断地向对方道歉,“看来妳已经学会很久了,对不对?”
这位女士的气立刻消了一半,再仔细一看,他竟然是伟大的首相,只好羞愧地说道:“不好意思…不好意思…你知道吗?我是半分钟之前才学会的,而教我骑的就是阁下您。”
有位智者即说:“几分容忍,几分度量,终必能化干戈为玉帛。”
曾有一对父子坐火车外出旅游,途中有位查票员来检查乘客的车票,父亲因为一时找不到车票而受查票员怒言以对。
事后,儿子就问父亲,为什么刚才不“以恶治恶”反目以对呢?
父亲说:“儿子,倘若这个人能忍受他自己的脾气一辈子,为何我不能忍受他几分钟呢?”
“不接上一句气话,则可以避免纷争。”
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