为了当好妈，就该不停夸？
自从有了儿子之后，为了能做一个好妈妈，我也是蛮拼的。
我曾经买过很多教育类书籍，可都是三分钟热度，坚持看下来的屈指可数，我当时好像明白了一个道理——好孩子是夸出来的!
秒懂，不就是夸吗?谁不会呀!
那还是儿子上幼儿园小班的时候，一次幼儿园发园服，我正好从菜市场买完菜接儿子，手里拎着满满的菜，没办法帮他拿，他就抱着园服，走着走着，渐渐不乐意了——
“哎，好累啊!”说着，他就往路边的台阶上一坐，不走了。
我的脑海里瞬间冒出了N条道理，什么百折不挠啊，什么坚持就是胜利啊，等等，话到嘴边，突然我忍住了。当时我想到了自己在心理咨询工作室学到的萨提亚体系里的冰山理论，那个理论的大致意思是，每个人说出来的话只是一个表象，它的背后隐藏着巨大的渴望没有被满足，我们应该学着挖掘话里的诉求点，从而达成有效的沟通。灵机一动，我对儿子说：“呀，看来你真的累了。不过我突然发现你长大了，刚才这一路你很辛苦，可你一直坚持到了现在，真不容易！”
哇，夸奖果然有效，儿子一屁股起来，精神焕发了一般：“真的啊？妈妈你看好了，我还能继续走，而且比刚才的速度更快呢！”说完，他抱起园服，一路小跑地回到了家。
我算是第一次尝到了“夸孩子”的甜头。
那一阵子，我一发不可收拾，动不动就把“你真棒”、“呀，你怎么这么聪明”之类的溢美之词挂在嘴边，一旁的老公实在听着别扭：“你能正常点儿说话吗？至于吗？就拿孩子吃饭来说，你早饭做得好吃，他吃完了值得去特地夸奖一番吗？况且，你夸他的语气多夸张呐!捏着强调，嗓音提高八度，听着要多虚伪有多虚伪......”
“哈，你这个理工生分明在嫉妒我们！你是不是看到儿子最近和我很亲近，心生不爽啊？”我得瑟着。
可后来，这样的方式渐渐出现了问题。
儿子幼儿园中班的时候，我渐渐接收到了老师的不良反馈。
“你家孩子最近总是漫不经心的，上课也不像在小班时那样集中注意力了，经常和别的同学说小话。有时候我们指出他的缺点，他竟然开始狡辩，这可是个不好的信号哦。”收到老师这样的反馈之后，我打算找儿子谈一谈。
“听说你在课堂上爱说小话，是这样的吗？”我问他。
他没有正面回答：“妈妈，你不知道，我旁边坐的那个小朋友实在太可爱。”“可爱是你说小话的理由吗？”我大有打破沙锅问到底的架势。
孩子突然嘴一撇：“妈妈你今天怎么了？怎么都没有平时温柔了？以前对我都好好说话的，今天怎么突然变了？”说完，眼泪如断线的珠子，扑簌簌地落下。
我心里突然感觉一阵不对劲——难道我之前夸他的方法出问题了吗？
我向心理咨询工作室的卢老师请教，原来，还真是我夸的方法出现了问题。
“夸孩子不能泛泛地夸”，卢老师说：“那样只能助长孩子自恃甚高的毛病，而且更严重的是，一旦诸如‘我很聪明’、‘我很棒’这样的观念深入到孩子的心里，以后他就渐渐丧失在挫折面前自我调适的本能。他觉得一切挫折、不顺等等负面事件都是不应该发生的，他无法接受不完美的自己，等到后面出现极端的行为，再想纠正就悔之晚矣。”
矫枉过正的规矩vs温柔的坚持
听卢老师这样一分析，我的脊背不禁阵阵发凉。
“那是不是在孩子出现不良行为的时候，就应该严厉批评呢？”我问。
“具体情况具体分析，每个孩子都是不一样的，无法套用一个模式。”卢老师说：“就好像很多疾病的症状可能类似，但病因未必相同。做家长的必须找到病因，才好对症下药。这个需要你自己在实践中慢慢摸索。”
我决定要给孩子建立一些规矩了。
“和你说过多少次了，饭前要洗手，你为什么总是忘记呢？”不知从哪一天开始，我突然就不夸了，多以说理、质问甚至批评为主。
孩子的眼圈红了，然后挤巴着眼睛，走到水池边洗手。
“哎呀，你是怎么洗的手啊？这块圆珠笔印还没洗掉！”说完，我不容分说，拿起他的小手，打上肥皂反复揉搓。
“喂，你现在和前阵子反差也太大了吧。前阵子你是拿捏着腔调，没事就夸他；现在倒好，尽给他提要求，结果他怎么做也达不到你的要求。再这样下去，这孩子会被你弄得不知如何是好了。”老公又向我发出了警告。
我跑去找卢老师，她送了我几个字——温柔的坚持。
我仔细阅读了她推荐的一些书籍，同时也学到了一些好用的方法。我发现，其实不正确的夸奖和不正确的批评产生的破坏性后果是一样的——不正确的夸奖容易导致孩子盲目自满，以后无法经受挫折与打击；而不正确的批评更是一种负面强化，就好像你越说“不要去想那只羊”，结果对方就偏偏去想那只羊一样。
今天晚上回家，我开始检查他的作业。发现小家伙的状态也是忽高忽低，最近又开始走下坡路了，表现在作业书写不够认真，有点心不在焉。
“你的作业不够认真哦。”我友善地提醒他。
“我哪里不认真啦？”他仿佛有些不服气。
“哦，我在你本子上打了问号的地方，都是有点问题的，要么就是你写错了，要么就是不够认真。”我淡淡地说，那语气就好像这件事十分普通一样。
“什么？妈妈，你竟然打了6个问号！你太坏了！”他气鼓鼓地说。
“哦，我知道了。不过你还是自己先检查下作业吧，如果检查不出来再来问我，或者你觉得哪个字写不好，告诉我，我可以教你方法。”我显得很从容，并没有在“坏”字上和他较劲，因为他这样说可能只是为了宣泄心中焦躁的情绪。
他突然停止了和我的对抗，只是“噌”地一下从凳子上站起，跑去鞋柜的拐角处，来回不停地踱步，只听他的呼吸急促，仿佛受了很大的委屈一样。
过了十分钟，他的情绪仿佛才渐渐平复了下来，眼睛红红地走进了房间，看得出来，刚才一定少不了抹眼泪了。
过一会儿，他说改好了，我一看，还有一个字没有书写正确，于是有耐心地对他演示了一遍书写的正确方法。
他仿佛憋了很大的一口气，然后狠狠地从胸口吐了出来：“妈妈，你还有完没完啦？你在我心中一直是好妈妈的，怎么现在变得这么不好说话了呢？”小人精，开始和我玩“煽情”了。
“哦，其实你也可以不改的，不过明天老师可能会把你这个字打上红叉，然后需要你回来再订正至少三遍，你自己看着办吧。”我没有上他的圈套，没有纠结于他在“好妈妈”和“好说话”上进行的概念偷换。
他跑进厨房，听声音应该是打开了一瓶饮料，并且咕咚咕咚喝了起来，喝完，打了一个大大的嗝，这才又走进房间，终于按要求改正了错字。
我在一旁偷偷地观察，我不知道他的内心到底经过了怎样的跌宕起伏，不过我清楚的是，不论如何，他终究靠自己化解了心中的抵触情绪，在一开始特别不想面对的事实面前，最终成功地说服了自我，并作出了相应的调整与改正。
好妈妈？坏妈妈？
当我一开始特别留意“好”、“坏”的评价时，感觉像是进入了一个自我设限的狭隘的圈子里，有个声音不停地告诉我说：“要做个好妈妈啊、好妈妈啊”。于是我不敢真实地表达自我，一味地往所谓“好”的标准上靠，违背了起码的真实，反而事与愿违。
后来我发现，原来所谓的好坏，很多都是来源于我们的自我认知以及外在评价。不是你所认为的好，就一定是好的；不是社会所公认的好，就一定是适合你家孩子情况的。家庭教育的一个重要特点就是个性化，在方法上并没有绝对的好与坏，也不可能一成不变。作为家长，我们应当付诸足够的耐心与时间去陪伴自己的孩子，渐渐掌握孩子自身的特点，进而寻找到行之有效的方法，帮助孩子完善自己的人格，形成健康的心理，走上心智成熟的旅程。
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