★★儿子学习不好，被妈妈痛骂！挨骂后，儿子哀怨的看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸无奈的对儿子说：“还不是因为你！！”
★★漂亮的女秘书在公司很受宠！同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！
★★猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当GJGB！
★★乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”旅客不好意思：“不喝，不喝。”乘务员MM小声补充：“免费的哦。”旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
★三种女人娶不得！！幼儿园女阿姨：“小弟弟，不要站在门口，快进来！”女公交售票员：“别挤了，别挤了，里面还空得很！”杂志社女编辑：“不论长短，欢迎来稿！”
★★男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
★★家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！”
★★甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
★★酒吧里，一男一女聊的火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”扇了男子一巴掌走了。
★★乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！”两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
★★老公回家后闷闷不乐！老婆关心地问：“你有什么心事吗？”老公：“今天我在公共汽车上捡到100元！”老婆：“真的？那应该很高兴啊！”老公：“但是另一个乘客也看见了，我和他平分了！”老婆：“那你不是还有50元吗？也值得开心啊！”老公：“下车后我才发现，那100元其实是我自己丢的！！”
★★一老实男子与美眉约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送美眉回家。美眉客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”美眉怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
★★男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。
★★一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……
★★刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
★★最牛逼签名：1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey。请问一下。你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
★★沁园春·贴吧
百度风光，千里贴吧，万则贴飘。望贴吧内外，白水茫茫；楼下楼下，顿失滔滔。各路网友，不同形象，欲与楼主试比高。须顶住，看楼主发贴，分外搞笑。楼主如此多才，引无数网友击鼠标妇。惜芙蓉胡戈，略输文采。吧主网友，稍逊风骚。一代贴骄，各位网友，见识此贴快回了。我来也，数回贴人物，就在今朝。
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