今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?
今天起来特别饿,就叫了kfc。过半小时说到了。下楼看小伙打开后面的箱子,一看什么都没有。正想问他,只听他默默说了句,操,骑错车了!
女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”一同事突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了!小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级!班主任:够了!咱俩同班的时候你就这么说了。
为什么网上美女那么多,现实生活中却看不见几个?亚洲四大妖术啊,泰国变性手术,韩国整容手术,日本化妆术,中国P图术。迟早会毁了世界!!!
女神喜欢上了屌丝。屌丝不解,就问女神为什么?
女神说:“那年我生意失败,只能乞讨,你扔了2块钱给我,我拿钱买了彩票,中了2000万。我忘不了你的恩情,于是我先去泰国,又去韩国,最后回来安排了一次跟你的偶遇。”
屌丝:“等下,你让我静静...”
其实做淘宝也挺不容易的,今天收到一朋友可怜兮兮的信息:“快来买吧,再不买,我媳妇就全吃光了。”
火车临时停靠,从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了,老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了,只留下一个鸡头在我手里。MD奸商!
一对情侣在看电视剧,看的是古装战争片。女友看着看着,对男友嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。男友疑惑的问:怎么自恋了?女友回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。
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