两年前,我做出了一个让很多人都匪夷所思的选择:跟结婚23年的老公和平分手。对我来说,这只是爱的成全……
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01
我叫肖西雅,今年48岁。因为一直注重保养和健身,我看起来比实际年龄小很多。当然,这也跟我没生过孩子有关。
我的生活一帆风顺,出生于教师世家,自小到大都是学霸,大二时,我和“系草”司康恋爱了。司康高大英俊、朴实耿直,当时追他的女生很多,不知道为何他独独相中了个头不高,还有点微胖的我。
毕业后,我和司康回到他老家,他考上了公务员,我则被一家知名企业录取。
半年后,我们结婚了,当他的家人纷纷祝福我们早生贵子时,司康却宣布,这辈子只爱我一个人,他不想要孩子。
老实说,他的话让我挺吃惊的,因为我一直觉得结婚生娃才是常规人生。公婆一开始以为丁克是我的主意,得知是司康的决定后,他们很久都不搭理他。
司康决定丁克,有点大男子主义,但他后来的做法越来越让我明白,他是真的想一直只跟我过二人世界才决定丁克。
当我们一旦决定不要孩子后,日子每天都新鲜有趣,我们不用为了备孕而忌口、锻炼身体甚至算着排卵期过夫妻生活。周末节假日,我们就开着车到处玩。
身边的同龄人朋友相继做了父母,看着他们为了养儿育女,每天蓬头垢面越来越没了自我,有的男人甚至在老婆怀孕期间去偷腥,我越来越觉得丁克很美好!
结婚五年后,我们买了房,房子虽然不大但是两个人住绰绰有余。我有个环游世界的梦想,司康为了早日圆我的梦,工作之余还在朋友的公司兼职。
他喜欢做饭,中西餐都会,而无论多晚,我都等他回家吃饭;他眼光很好,给我买的衣服鞋子和包包总是昂贵又时尚;结婚十年的礼物,是一套郊区别墅。
一开始反对我们丁克的父母,看着我们越来越恩爱,也不再说什么了。
我和司康是大家公认的模范夫妻,结婚十几年,他还会久久地看着我熟睡的脸,而他出差超过三天,我就会想他想得掉眼泪……
2018年,司康回家参加他大姐60岁生日宴时,突发脑溢血,幸亏外甥(大姐的儿子)及时送他入院。那段时间,我忙得脱不开身,司康住院期间,一直是大姐一家在照顾他,尤其是外甥忙前忙后,对他这个舅舅很细心。
我去看望他时,司康忍不住感叹“老了病了,才发现还是有孩子的人幸福。”
我随口问,那要不咱生一个?他愣了一下后摇头,说早就约定好了这辈子两个人牵手走,而且我们年纪都不小了。
外甥和外甥媳妇跟我们在同一个城市,小两口结婚三年了还租房住。我曾提出把咱们出租的一套两居室收回来给他们住,司康没有答应。
这次司康出院回家后,大姐突然问我们:“你们俩没孩子,将来房子留给谁?”
司康说60岁后再说,大姐明显有点不开心,看得出来,她希望我们给外甥一套房子。我就跟司康商量,要不把两居室过户给外甥吧?他的回答是“我们生个孩子吧!”
我懵了,我身体健康,但也45岁了。这个年龄怀孕能成功吗?即使马上怀孕而且一切顺利的话,也是46岁才能生,孩子还没上学我们就老了呢……
02
我不想生也不敢生,但司康从那以后就天天念叨着想要个娃。
为了断绝大姐的念头,他还宣布我们准备要孩子了。我很爱这个男人,他那么想要个孩子,我能不成全吗?我愿意怀孕生子,哪怕为此丢了性命。
我俩身体各项指标都正常,请好了阿姨,一切就绪。为了能早日怀孕,我和司康几乎天天都啪啪啪,但转眼半年过去,我的肚子依然没动静。
在医生的建议下,我们决定做试管婴儿。得知做试管没准能怀上双胞胎甚至三胞胎,司康那个高兴啊!
历经各种艰辛,终于将两颗健康的受精卵植入子宫。司康开始买婴儿用品,装修婴儿房,动不动就摸着我肚子说:“宝贝儿,我是爸爸。”
但两个月后,我不幸流产了。
做试管婴儿很辛苦,流产了很痛苦,但我没想到比起我的苦,司康更在意的是他能不能做父亲。流产后不久,司康就说要不再试一次吧?因为很多做试管婴儿都不是一次就成功的。
“不做了。你那么想要孩子,我们离婚吧!”我也不知道自己为何会说出这样的话。
司康不离婚但也不放弃做父亲,他继续为生孩子找各种理由。不想老无所依、不愿意把房子给外甥、侄女,他也没高尚到愿意把辛苦打拼挣来的财产捐给社会。
既然这样,那就离婚吧!
我坚持要离婚,因为司康年纪也不小了,想当爹就趁早。我们有两套房,一套别墅,存款120万。我的离婚诉求是要一套小点的房子,存款平分。
大家都说我傻,我说离婚是我提出来的,司康也没背叛我。再说,离婚后我肯定一个人过,一套房、60万足够了。司康还要结婚生子,得给他多分点。
离婚时口口声声说不会再婚的司康,不到三个月就再婚了。新娘是1997年的,比他小24岁。那姑娘倒追的他,个头不高,微胖,司康说像极了年轻时的我。
司康再婚后,不久我就辞职,卖掉了房子去了泰国,在海边租了一栋别墅,买了辆二手车,提前过上了退休生活。我每天换着花样给自己做饭,打扮得漂漂亮亮地去游泳、逛街,隔几天就和一帮来自世界各地的朋友聚会。
这是我离婚前从没想过的日子,但我越来越发现,这就是我最想要的生活。
2020年夏天,47岁的司康终于做了父亲,他年轻的妻子生了一对龙凤胎。这家伙高兴的呀,在电话里跟我说着说着就哭了。
我们携手走过了23年,每一天都充实快乐,我曾深深地爱他并仰仗于他,离婚是我提出来的,所以我一点都不恨司康,反而衷心祝福他得偿所愿。
疫情期间没法回国,但我隔三差五就给司康的孩子们寄衣服、玩具,我也给他妻子买化妆品。我们没有见过面,但在司康的引荐下加了微信,慢慢成了朋友。
她会在被司康欺负后跟我告状,我有时也会经不住她纠缠说一些我和司康的往事。
身边朋友都觉得我很奇怪,怎么能和前夫的妻子做朋友?为什么不能?她又不是第三者,还成全了我这辈子最爱的男人的父亲梦。
离婚后,我再也没爱上任何男人,其实追求我的男人不会少,有英俊又绅士的外国友人,也有各方面都比司康好的知己。为解生理需求,我也会跟合意的男人上床,但仅此而已。
司康动不动要给我介绍对象,他担心我老无所依。我开玩笑说,将来会把财产留给他孩子,要不让他的娃给我养老?
我当然不可能让前夫和别人的孩子给我养老。但我没有兄弟姐妹,如果有生之年我没有败光家产,司康的孩子还可能真是我遗产的最佳继承人……
03
丁克却中途反悔这种事并不少见,但很多人反悔得很及时,身体和年龄都允许,生孩子也不会很难。但这对夫妻反悔得太晚,肖西雅都快五十岁了,自然怀孕甚至试管婴儿都很难成功。
常见的情况是,丁克最终反悔的多半是男人。原因很简单,在孕育下一代这件事上,男人的年龄待机时间更长,甭说年近五十了,七八十岁了做父亲也有可能,只要伴侣能生即可;但女性一旦过了生育年龄,再想反悔也没有用了。
这也提醒了女性朋友:假如你不是坚定的丁克主义者,千万不要答应老公的丁克要求,因为,男女生育机会成本不一样哦……
女人常抱怨男人自私、可耻,听起来是想让老婆怀孕,实际上是借机换个年轻媳妇。所以,司康这么做太不地道了,是很多人眼中的渣男。
司康为何在45岁突然后悔丁克?是突如其来的重病,让他意识到了养儿防老的重要性。他这时才发现,因为没有孩子,自己的所有财产早就被人盯上了!
想想吧,一对夫妇如果没有孩子,他们的所有财富就成了别人眼中的唐僧肉,有血缘关系有继承权的亲友,表面上笑嘻嘻,内心却在盼望他们早日挂掉……
没有意识到这些还好,一旦意识到了,谁的心头会好受呢?呵呵!
此外,男人骨子里都有传播自己基因的欲望,一旦产生了这个念头,就难以熄灭。假如自己的身体还允许生育,他就不会死心。
司康错就错在:年轻时想要丁克,等妻子已经过了生育年龄却想生孩子,给妻子造成极大压力。从这一点来说,他确实挺渣的,害人不浅。
不过,他没有背着妻子去外面找女人生娃,还是值得肯定。或许,正因如此,肖西雅才选择离婚成全他,双方继续做朋友。
肖西雅傻吗?NO!我倒觉得她聪明又洒脱。为什么这么说?
首先,感情重要的是幸福体验,并非一地鸡毛的完整。
她和司康感情深厚,彼此是初恋,在结婚的二十多年里备受宠爱,而且他也没有背叛过她(假设他暗地里有过暧昧,但至少她未发现,没有受到伤害)。
两人的婚姻因为没有孩子而无比幸福洒脱,这样的人生,恐怕是大多数女人尤其是做了母亲的女人没法体验到的。
因为司康,肖西雅才衣食无忧,活成了很多人眼中的人生赢家。
对她而言,没有孩子这件事不是遗憾而是幸运。对于司康,她也不亏欠,因为后来他想要孩子,她努力了没有成功,她再退出也无怨无悔。
一直甜到分手,跟虽然完整但矛盾丛生的感情,孰优孰劣?可能不同的人有不同的看法和选择。对于肖西雅来说,她选择前者。
其次,很多人懂得放手和成全。
肖西雅一直被司康宠爱,但与此同时她也自信独立。所以,当她明确地知道丈夫后半生的梦想就是做父亲,而她无法成全时,她选择离婚。
由于是主动放弃,她没有被伤害感,留下的也只是彼此的美好,没有把往昔恩爱变成彼此的伤害。当然,这要看怎么想了,如果想不开,就会觉得自己很受伤。
再说,跟一个人过了二十多年,即使再幸福也腻味了。如果继续生活在一起,一心想要孩子的司康大概率会出轨,让别的女人生孩子。
与其未来难堪被动,不如主动放手,彼此留点体面。
第三,为何不争取更多财富?因为她认为没有太大必要。
为何只要少量财产?因为对打定主意独身的肖西雅来说,这些足够了。
和平分手后继续做朋友,司康会对肖西雅满怀感激,在她最需要时挺身而出。
有些夫妻过着过着就成了亲人,肖西雅用实际行动证明了这句话,所以她接受他的妻子,还用心关照他们的孩子。这样的女人才不是傻子,而是大女人。
肖西雅当然是不得已而为之。但她离婚后过得更幸福呀!提前退休,卖掉房子后去泰国养老,消费低、节奏慢,还能艳遇世界各地的男人,想想都美不胜收。怎么看,都比不离婚还心怀“不能生娃”的愧疚好一万倍。
有些婚姻的解体,其实是彼此成全。司康和肖西雅没有白头到老,确实有点遗憾,但实现了双赢,又何尝不是一种完满……
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