1、我也想起个搞笑的段子，前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着我一看你的钻呢咋没啦？她哇哇哇的说啊，我的钻，被苹果蹭掉肚子
2、其实，要上非诚勿扰的女人有三种。 一种是，”原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是，”我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是，”我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
3、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试题……
4、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。 我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！ MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你怎么突然对我这么好。MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你
5、出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗？” 我心里烦的很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”
6、小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……
7、昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了”静默数秒…一个男声“你他妈是谁？”
8、某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了
9、昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的? 我：研究生的都给我出来! 美女：我就是啊! 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要! 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺…
10、老爸：在学校谈女朋友了吗？ 儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？ 儿子：放学校了 老爸：该不是让你女朋友在玩吧！儿子：没，她自己有
11、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。哥哥。我错了、
12、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！”
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