1.同学聚会，当年号称绝不结婚的男同学现在孩子都会打酱油了，大家好奇是什么样的姑娘降服了她，他便讲述了当年求婚的场景：“那天我女朋友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随机害羞的对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”大家听了，纷纷表示真浪漫，不料男同学叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买钻戒藏在蛋糕里的女孩……”
2.我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
3.今早起来习惯性的给老婆100块钱，我心想:“完了，要被老婆发现了”后来老婆也习惯性的找了我20块。
4.姑姑的宝宝三个月了，母乳喂养的～今天和她逛街，走了一半宝宝饿了！她把宝宝塞给我说：“等一下！” 她就在原地跳了几下说：“好了！” 我表示不懂，她说：“喝前要先摇一摇！” 天雷滚滚啊～～～真想说不认识她！
5.一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士答：压脉带。我：什么啊，护士急：压脉带，压脉带。
6.表姐分手了，找我哭诉。原来是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿说：“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！”
7.小蔡啊！找到女朋友没有啊？老板，还没有呢！你都这个岁数了找个女朋友要紧啊！老板，我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧…
8.“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”“闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。”（简直是史上最具说服力的相亲说辞）
9.下班路上碰到一邻居小孩蹲在路边。 “小朋友。怎么不回家？” “考试没考好。怕挨打。” “没考好啊。那我帮你改分吧。” 看着他从书包里掏出来得了95分的试卷。我流出了羞愧的泪水。默默掏出烟点上。深吸一口。忍住了想替他父母教训他的冲动。这世道。人心不古啊。这么小就学人出来装逼。
10.最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！
11.老师：都说女人是水，现在教你们用水形容老师。小红：老师就像海水，在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。老师：不错，下一个。小明：你的人生就像一潭清澈的池水，只不过被人加了绿色染料。老师：什么意思？ 小明：碧池。老师：滚出去。
12.今天和闺蜜说我怀孕了。闺蜜很惊喜，问:男孩女孩？我:我也不知道，可能是龙凤胎吧！酸和辣都喜欢吃。闺蜜悠悠的说了句:不是娘炮，就是女汉子！
13.一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”
14.最铁的哥们是在我大学四年的室友。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
15.女朋友在微信上说要跟我分手。理由:她说我打的字太丑了！卧槽……
