有人说，爱情是一场美丽的穿肠毒，因为它过去之后，总会留下后遗症。有时候觉得生活也是如此，它所让我们感受过的，经历过的，或是为之改变过的一切悲欢与离合，也都会给我们留下或深或浅的印记，有的没入骨髓，每年的某一天都会是它的纪念日。有的虽淡入浮尘中，却依旧能在某个特定的时间段悄悄潜入你的脑海。
来日的岁月正在翩然逝去，回首时，老觉得自己的人生像是一块粗粝的棉纱布，里面还住着一群一群蟑螂和虱子。而自己又是那种没耐性的人，捉了三两次，就再也不曾想去搭理它们了。直到发现这块棉纱布已经被它们给折腾得满是陈腐的气味才蓦然醒悟，或许人的存活，就是为了赶跑或战胜这些蟑螂和虱子。
年少的时候，总是觉得自己跟别人不一样。比如说，自己所看过的风景会是独特别致，自己所拥有的友谊会是天长地久，自己所努力过的一切都会以圆满来告终，自己所珍惜的所有都会不随年华消逝而更改。然到了现在，当看到一篇篇人物传记里那相似的往事相同的感想的时候，当听到00后像90后的我们一样跟曾经的闺蜜或蓝颜煲着两三个小时的电话粥的时候，当经历过一次次的放弃和一次次的坚守却依旧改变不了结局的时候，当感觉到那些曾万分宝贵的东西在渐渐离自己越来越远的时候，我们又不得不向这场胜负已分的角逐俯首。我们都中了岁月的毒，终究逃离不了一个俗字。
还记得小时候的幸福，就是一边骑在爸爸的背上，一边吃着妈妈手里的冰糖葫芦。还记得少年时的幸福，就是一个人骑着自行车去师家堡的姥姥家把绑在后座的大白菜“毫发无损”地带回来，还记得工作时的幸福，就是下了班和死党在星月共舞的晚上一圈一圈地压着那铺满水磨石的广场，而今，发现幸福不再像当初那样可以俯拾皆是。我不再吃冰糖葫芦，因为太过甜腻。我也再不用担心大白菜会被颠簸地一路菜屑，因为那段路程已经修好了路，我也再也找不回年少时那份安适的情意，因为逝去的东西都难再挽回。我们都一步一步，把自己踩向了一片荒蛮之地，我们依旧渴求着幸福，却让幸福变得昂贵。
有时候，会觉得自己就像是被一双隐形的手操控着的机器，每天把时间花费在千篇一律的工作，没有止境的追求，或是毫不察觉的懒散，放纵和自欺欺人的安逸中。之后还给自己的生活挂上一个忙碌的称号，待到回首时才发现，当年所折腾的一切，并没有让自己的身心变得美好，反而多了一些世故的气息，兜兜转转还是回到了原地。
或许，生命就是因为有了悔悟，才会让其变得稍些厚实和贵重。我们都是一个个背负着十字架行走的人，而这个十字架的质量却是由我们自己决定，行走的长度也是由自己决定。可能有的时候，我们会因为外界的干扰和诱惑，而忘记了自己身上背负的这个东西，不用担心，它总会以一种让你刻骨铭心的代价来让你意识到它的存在。不过，还是不要轻易去尝试这份苦果，因为并不是每个人都能经受得住。
我一直觉得从不上学到前年，我应该变得更好一点，如今看来，并非如此。我一直在顺从地被生活和家人的安排拉扯着往前走，却从来没有尝试着去争取一下生活。我就像是一个被生活毒坏了的人，直到被一种厚重的罪恶感和疼痛感给压制得喘不过气来才下定决心去改正。可我依旧觉得它是美丽的，或许就是因为它的缺陷，它的太多不完整，和它能让我深刻意识到自己的邪恶和虚浮。直到去年，我真正的为自己做了回主，做了回这辈子无怨无悔的主。我毅然绝然的选择了我的真爱……
人总要慢慢成熟，将这个浮华的世界看得更清楚，看穿伪装的真实，看清隐匿的虚假，很多原本相信的事便不再相信。但是，要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。
所以即便如此，我依旧相信，总有一天我会拥有抗体，不一定需要百毒不侵，至少不会轻易被任何一种毒给侵害到不能康复的地步。因为执着，所以慈悲。
好了，写完了，回头看看有没有要修改的地方 ，哇塞，鸡皮疙瘩马上就起来了，写得太那个什么了，这篇文章我酝酿了好久，一个初中毕业的我学历有限，写这篇文章有点吃力，感觉快要用尽我所有的修饰词和仅有的词汇量了，有点矫情或者为赋新词强说愁，但还是酝酿很长时间写完了，什么什么吧，想想还是发表了吧，要不枉费我花这么长时间酝酿……
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