昨天被同事弄得有点不开心,原因是工作中本来有个环节需要完成,已经提前提示他了,然而他没有上心造成延误,后来我被上司批评。
我心里觉得工作已经让我犯难了,已经尽力避免犯错了,又给我整不必要的一出,这是第二次。莫名受指责,心里还是有些怪怪的(注:就是不痛快)后面就和同事说了此事,其实是为了怪罪他,原因是我心里不舒服。同事当然就很平静的接受,没有说什么。然而我却有些愧疚,为什么有点情绪就按耐不住,要这样去做,(注:愧疚了就应该道歉,鼓起勇气,理直气壮的和人真诚道歉说明问题本质较好,有助于挽回人印象和失望,也是渡众。)一方面是我的性子没有转,另一方面其实是因为他是男同事吧,又是我的同学,加上对我有点好感,(注:需要特别注意,男人对女人的感情,大略有四个层次,一是性,二是爱,三是用,四是敬。
性,就是单纯生理需求,为了恋爱而恋爱,为了婚姻而婚姻,找不到结婚的人,
爱,就是他发现对方身上或外在或性格或品德上有可爱之处。
用,就是他看重对方的实际价值和作用,譬如操持家务,勤劳,适合作传统意义的妻子和伙伴。
敬,就是这个女人身上有他可敬之处,可欣赏之处,可尊重佩服之处,如做人,如智慧,如大气,霸气等,是一种和丈夫一样的能力,这四者可兼而有之并有所侧重,人家对我们什么感情,不可以问,问也常常得不到实话,所以自己心里要有数,要认识自己,对自己功德和价值,份量有所了解)所以我几乎无意识这样去对待别人,因为以前无数次都是这样,我习以为常,在我从前的观念里,男人都应该是大度的,不计较的,尤其是讨好我的人,除非他能接纳我的情绪,才称得上我眼中合格的男人,正因如此我就可以肆无忌惮地去欺负甚至欺辱他们,我觉得这是他们应该做到的,多年来,我一直认为我最不能接受的男人是小心眼,没有气度的。我一直不知道,我自以为的我精准的评判法则,即那个我最不能接受的弱点其实才是我自身最大的弱点,我自己就是一个没有气度心胸狭隘的人。(注:因为自己的弱而要求对方去强,自己做不到却希望别人去做到,本身就是一种弱,不公平和强行绑架,如父母做不到的事情却要求控制孩子做到一样)
所以我这不算漫长的前半生,一直都在渴慕强者,我喜欢的几个最好的闺蜜,我想了下,她们全是善解人意温柔体贴型(注:要多跟人家学习,看看人家为什么招人喜欢,我们为什么不能吸收学习,不能嫉妒和标新立异,要随喜和生敬,佛佛道同,君子一风,学到本质以后,可以随自己性格呈现出不一样,但不能刻意与众不同)。
我喜欢的男性,也是大度的能人型,我为什么喜欢他们(注:就是因为自己是弱者,所以才倾慕强者,自己若是强者,遇见强者只会生随喜心,平等心,学习心,欣赏心,尊重承认对方的内外福慧,而非要求心)甚至我生命只有他们,因为我容不下几个人,但他们容得下我,我拥有他们不是我的本事,他们拥有我却是他们的胸怀。
可是这样的日子并不是我想要的,因为渐渐的我时常感到一个朋友都没有了,成为这世上的孤家寡人,(注:必然的,你不是太阳,谁愿靠近你?你就是拼命吸收热量,只想吸收不想给,世上有哪个人有这么多热量给你?大家都需要热量是第一,第二:我们自己又做过什么功德,和人结过什么善缘,有多少硬价值,人要不断的给我们热量?)我不愿意长大,只想依靠别人,但这依靠也并没什么可以靠,走到尽头,只剩满地荒凉、一片心碎。
走不下去了以后我想要站起来,不想祈求寄托一个男人来拯救我,其实这正是在我听闻并发觉,男人其实也不是什么铁打的时候,(注:这是平等心生起了,是好事)他们也是人,也有脆弱而无力,也会不开心,会受刺激和消沉,于是我体会到了这世上没有任何的依靠,我只能靠自己那一刻,我就决定站起来了(注:只是决定站起来了,其实还是刚刚观望了方向,还是有腿软跌倒的可能,得从认知到开始,从小处慢慢做起,以后见到此类情况,或者是你的女性同胞,要酌情酌力多说,多劝,莫为难,劝人的同时也是坚固自己信念。
见到他人是有平等心的思想时,也要随喜,要学习,要感念,这是同道善知识,绝不能随田园女权思想走,那是最弱者的思想)
另外一点是,学佛不能外求,以前我不明白还是想求,最后体悟了佛说求不得苦,不是可以求却得不到,而是求的境缘本身就是虚妄。
学佛是一条自赎之路,我想如果不是走投无路,也没有多少人愿意痛苦的自救吧,所以从这里我体会到,这世上任何外在所谓的希望与寄托,都是一种美妙的陷阱,就只是男人这个问题,如果我早点认清,也不会长期的被动等待对方可以救赎和承受我,生为女人,我从小到大都在被宣扬,结婚是第二次投胎,女人是笨的,女人就该靠男人什么什么,男人就应该承担女人的什么什么,就该让着女人,这不就是在无形中告诉女性,女性不行,所以我要找个可靠的男人靠吗?(注:也是田园女权的毒)
两性关系是人类历史长河太大的命题,我没有能力去谈论,但我仅仅想说,做一个独立人格的人是多么爽多么爽啊(注:做到了才爽,做不到的时候,还需要有个降服习气的艰难过程,也会很苦,莫想多做少,要慢慢走)不需要别人为我的情绪买单,我就不必动性,不动性就不会生病,同时还能观照到别人的感受,减少一份伤害而多一分温暖。
其实道理的明白并不是一件容易的事,有时候要走长长的路,摔很多的跟头,我看《天道》里的芮小丹一句话深受触动,她告诉丁元英,“只要不是我悟到的,你给不了我,给了我也接不到”,正因为我带着觉知,去体会一个男人骨子里的脆弱和表面的硬抗,我就知道那里是没有力量能给到我的,而能给到我的我也遇不到,或是遇到了他也不会给我,一定是给到众生。(注:也不是不给你,佛菩萨随时随地都在给,天地万物随时随地都在给,无情说法,无处不是,自己悟不了,接不到罢了,智者从未吝啬。)这份觉知,这份由我及他,及众生一体的哀悯使我更加感受到,一定要早早成长起来去利他呀!(注:量力而行)
所以我想到男同事莫不是这样,他有和我一样能动的心,希望得到快乐,不希望受到指责。而女性就更是如此了,在自己没有力量以前,我是排斥女性的,因为她们和我一样的脆弱计较,在她们身上映照出了我长久不敢面对的内心,但现在我身边来往最多的是女性,数量更多的也是女性,在她们面前那没有了攻击,多了许多的理解,在她们那我也敢于去认可她们的好,因为我不再对自己攻击指责,我欢喜地接纳和赞美她们,因而赢得心与心的贴近。(注:也是个进步)
大师兄说修行人接纳自己,一路走过来,其实我并没有真正做到接纳,但也还是在这条路上走着,有些缺点甚至缺陷是难以面对的,剖开它是硬生生的疼,但是我想不走这一步人是绝不会长大,因为我以前经常攻击人,时常苦大仇深,其实也是我没有接纳到我内在的小孩子在哭泣,在怨恨,(注:最好不要有这样的分裂思想,自己就是自己,只是从前不懂,无知,现在懂了点罢了,没有什么内在的小孩这一说,分裂思想用多了,对精神会造成难以预料的后果,轻则增长妄想,重则精神分裂,怎么看都是绕远路,要懂得一的意义,只有一法,没有二法,只有觉迷之差,没有凡圣之别。)
现在我开始看到她,指导她一步步走出来,给她温暖赐予爱,现在我看到她笑了,(注:不是她笑了,还是自己懂了点,有了点方向,心里就舒畅、明快、欣慰些,切记自己就是自己,一就是一,不要去分裂,那是外道邪见,一还没那精神力量顾好呢,分什么二)。内心不再畏怯与冰冷了,愿意走出去和别的小孩手牵手了,再然后去勇敢面对自己的不足,去克服去寻求帮助,而不是内疚和自我批判了,这条路并不容易,但正因为前面的吃过太多茫然颠倒的苦,所以现在就可以在正确道路上走的更加坚决,每个人都有本具的佛性,那是个无尽宝藏,只要敢挖,智慧的泉水定会奔涌而至。(著:玉立,注:月下)
联系客服