最后的那个夏天

那个夏天

天空始终闷闷的，院子里南瓜藤上长满了叶子，可是她们也受不了夏日的照耀，终于耷拉下脑袋投降了。她看着这些瓜蔓，说道，去年结了一个可大的瓜啊，真是不好的迹象。我笑着说，我就喜欢吃那种瓜。她说，傻孩子，人老结大瓜，你不懂。

我真的很不以为然，有什么大不了的，就是奶奶讲究多。日子就这唠叨中一点点的过去，我真的能感觉到时间的跳动，为什么？听我讲

我是爷爷奶奶从小看大的，掌中宝，没有爸妈的照耀，使他们承担着爸妈的责任和义务，一直供我上大学。我可以跟他们发脾气，他们不会生气，至少生气也会忘记，我从来不要难过的自责。因为他们觉得我少一份爱的缘故。我以前觉得他们做的这不够好，那不够好，总之一直责备，尤其是大学不是我自己选择的，是被他们逼迫的，一想起来就生气，抱怨，尽管不说出口。我甚至讨厌过，为甚生出我爸来，让我一直生活在阴影中。真的，这些事曾经被我认为是他们最对不起我的地方，我没有恨过，是抱怨。有时候，我特别讨厌回家，我觉得很烦，做不完的家务，我也不能和同学玩，或者是打工之类的，更畏惧的是面对没有血缘的妈。

心理有着一连串的讨厌，憎恶，并且自己觉得很委屈。今年暑假奶奶急着要我回去，说道要照顾爷爷，我一听就有点不耐烦，心理想着爷爷回去就不跟我说话，他一天就是睡觉，我就说自己要补课，这是真的，七月十九号放假，我二十二回家。

回到家，也没感觉爷爷有什么问题，就是不能去上厕所。我没多在意，也是很乖的伺候着，过了俩天才觉得不对劲，以前饭量那么好，怎么突然间就吃一点了，奇怪的是我回的那天吃了很多呀。就这样看着他一天天的减少东西吃，我真的很奇怪，为什么一下能变成这个样子。又过了几天就很少吃东西了，喝一点娃哈哈。有一天，爷爷哭了，那时候说不出话来了，奶奶说，你爷爷一辈子就哭过这一次，肯定是放心不下你。我知道，就是奶奶不说我也知道，他其实一点能量也没有了，只不过是心理有要见我的心愿，就一直扛着，一直等我，我却什么也不知道。又过了几天他走了，悄悄的走了。

今年的夏天是他走过的最后一个，我们不会再见，永远不再见。

就是因为这件事让我想了很多，觉得自己有时候太幼稚，尽管说也经历过一些事，真正的感触很少。

时间，真的一去不复返。对自己的亲人好点，他们真的需要的关心，如果没有了时间，你真的会后悔。学会理解生活，不要认为理所当然，其实无论有多么不否和你的心愿，都要感激他们，要知道没有他们的付出和牺牲，你连现在都不如。好好的把握时间，你真的能学到不少东西。

学着珍惜