LOVE
美丽的心情
当一个人倾吐了自己的心声之后，就会感觉更轻松。
今天，送走了我这学期的最后一个来访者，她送给我几块月饼，我说我不能收礼物，她说是自己做的，希望我收下，感谢我对她的帮助。后来我还是收下了。看着她离开的背影，我祝福她！我知道她的前面还有很多艰难困苦，但是我愿意相信她，有勇气，有能力，有意志去一点一点地走。
来访者送我的月饼，我真的都舍不得吃。
她走了，但是她的话留下来了，甚至我想起我之前的几个来访者。每每与他们交谈完后，我的心中会产生一个深深的疑惑，我在想，对于那些挣扎在抑郁、痛苦中的人们，究竟是一个活生生的，曾经也有过类似经历但是现在活得好好的人，还是一次次地陪她一起去了解她的问题，一起去寻找解决问题的方法，来的更有效，更有力呢？
在访谈的过程中，我很少进行自我表露，也就是很少讲我自己的故事，我只是去做一个安静的听众，去听她们的痛苦，然后在合适的时候，提出问题，进行澄清。但当我看到她们的眼泪，她们的挣扎，我感到心疼的时候，会有一丝无力感，虽然，我知道，这些事情，真的，大部分都可以过去的。每每这样的访谈结束，我都会犹豫，我要不要把自己曾经的经历写出来，或许是懒得去整理，或许潜意识自己对心理疾病依然是有偏见的，或许是害怕别人知道，等等，拉扯着我不写，但推着我写出来的动力，我很清楚，那就是，我想告诉那些被抑郁折磨的人，它真的就像一场感冒，甚至，它是有用的，它在告诉你，是不是你的人生方向出现了偏差，它在告诉你，或许你努力的太久太久，真的需要停下来休息了一下了。
此刻，我想到了昨天看到了一张照片，是侄儿发的，在我的祖母坟地拍的，她的坟墓和碑文，我看着祖母坟上的荒草，和碑文上她辛酸、坎坷的一生，流下了眼泪。我在想，在这短短的一生，我又该去追求什么呢？很幸运，我是有答案的，我想用“我这个人”去影响别人，去带给他们哪怕一丝的好的，正面的影响。
我想，我曾经的经历一定能够给抑郁中的人一丝希望，所以，现在，我有这种冲动将它贴出来。
网上经常会看到一些人自杀的新闻，这些人里有年过半百的当官的，有刚刚步入大学校园的新生，有生完孩子的新手妈妈，也有看起来帅气阳光有车有房有钱的明星，很多时候，自杀的原因会被总结成“抑郁症”。
“抑郁症”到底是什么症呢？我不是权威的医学或神经学科医生，所以没有能力去解释或者评判到底怎么样就算是抑郁症了？但是作为一个曾经被诊断为“抑郁焦虑状态”的我，也非常愿意分享一下自己的某些特别“隐私”和“丢人”的经历，希望可以帮到刚好正处在一种无助、焦虑的人。
2008年大学毕业的我在非常意外的情况下选择了保研，专业是工程专业，选择保研的原因并不是自己多么地渴望继续读书或者想从事研究，而是逃避工作，因为当时的我完全没有做好找工作的准备，也就是说对自己的评价是非常低的，因为不了解外面的工作都是做什么的，所以总是怀疑我在大学里好像什么都没有学到啊，那我到底能做什么呢？所以当保研的机会出现时，我征求了家人的意见，他们都觉得特别好，即使我一点都不想再读书，但是我依然选择了保研。可是自从那一天起，我整个人变得不好了，我天天都想着我不想再上学了，可是我不敢去跟学校讲，我真的不敢讲，我怕老师不让我顺利毕业，对当时就是这么怕，所以我天天后悔自己的选择，天天继续着，因为保研了，所以真的就是开始过上猪一样的生活，不用跑招聘会，不用复习考研，天天在宿舍看看偶像剧，玩玩游戏，一天天就这样过去了。
2008年9月份研究生生活正式开始了，其实这是一段我非常不愿意再次打开的回忆，因为后面的几年我只要想起这一段，就会忍不住地泪流满面。研一的第一学期，我们主要是一些基础课，我到现在也不知道是因为我首先心里已经抗拒读书，还是因为课程太难，还是因为我比较笨，不够努力，导致了我上课基本是听不懂，我完全不知道老师在讲什么，然后没有课的时候我们会去实验室，记得当时老师让我研究的课题是水怎么怎么样，反正当时我自己确实也试图去查阅资料，请教师兄弟，努力学习解各种各样的方程，真的，现在提起解方程我都觉得好恐怖，但是我的学习效果一点都不好，研一上半学期我挂了很多课，（本科的时候学习成绩还是很优秀的，所以不存在智力不足的问题），然后也完全不知道如何去做科研，但是同期的三个人里，导师最看重我，说让我好好读书，研究生毕业后推荐我去澳洲读博士，但是我那段时间完全不觉得自己有能力做科研，因为我课听不懂，研究不会搞，整天去实验室，还要装模作样的学习，每周二例会导师会让每个人汇报科研进度，天哪，我每次都好紧张，因为我根本什么都不会，但是每次还是糊弄过去了，然后晚上导师不在的时候就会偷偷的玩“开心农场”“连连看”等小游戏，然后边玩边内疚着，觉得花着父母辛辛苦苦赚的钱在这玩，实在不应该。就这样撑过了第一学期。寒假在家，我哭着给父母说，我不想念书了，爸爸劝导我说，人生不可能一帆风顺，一定都会碰到瓶颈、困难，你要学会坚强，去解决问题，说让我好好学，实在不行，和别人一样，就当是混个文凭，以后找工作也好找。
于是第二学期我还是去了，事情没有好转，但是我去找导师换了研究课题，换成研究压缩机什么什么的，然而效果是一样的，我还是不会，我现在已经想不起来导师是否有给过我指导，我记得我一直在解方程，好难好难的方程，然后老师说要出论文，那时的我依然持续着周二非常紧张，其他时间非常迷茫、内疚、自责的状态，我依然是什么都不会，我的脑子里全是，我根本写不出论文、我要辜负导师的期望了、我毕不了业怎么办、我找不到工作怎么办？我花了父母的血汗钱却不好好学习，怎么对得起父母，全是这种负面的问题，这种情绪一天天累积，一天天累积，和我一起的同学我觉得他们很轻松，很自在，完全没有任何问题，就算他们的科研也没有进展，也好像没有我这么焦虑、难受，后来导师说研二的时候让我去参加某个学术会议，发篇论文，然后我给导师说，可是我现在什么成果都没有研究出来，怎么发，导师说，先写了发了再说，可是我依然不会写，不会研究，就这样时间一天天接近，我更加焦虑，我完全处在一种担惊受怕中，害怕开例会、害怕做研究、害怕上课、害怕考试，我慢慢地开始失眠，在这样的状态中研一结束了。回到家中，我又向爸爸哭，全家人围坐在火炉旁，我哭的不行，我跟爸爸说，我不要读书了，不要读书了，当然家人还是尽量劝我、开导我，让我再坚持两年，再坚持两年，而我那会也还是不愿意承认自己的脆弱，不愿意承认自己比别人的心理承受能力差，不愿意承认自己连个研究生都念不出来。不过后来的事实证明，我确实心理承受能力差，因为在研二开学之初，我逃跑了。研二开学后我依然无法改变自己的状态，无法相信自己是可以搞定课程、搞定研究的，失眠越来越严重，直到有一天开始，我躺在床上，身体发抖，不住地流泪，我不知道这是为了什么？什么时候是个头？为什么上学可以把自己上成这副德性？我不断地觉得自己太差劲了，连书都念不了，一边觉得自己辜负了导师、父母，一边担心毕不了业、找不到工作要怎么办？这样的状态持续了大概十几天吧，有一天午睡起来，我像往常一样，打算等室友一起去实验室，可是我突然跟还在睡梦中的室友说，我去我姐姐那里了，我不回来了，我不读书了，室友一听，吓了一跳，你开玩笑吧？我说没有，我没有开玩笑，我不念书了，这样念下去我要死了。然后我就走了，背上书包拿了几百块钱去了火车站。
我读书的城市是一个海滨城市，火车站出来就是大海，我买了火车票，然后坐在海边的一个椅子上等车，我还记得当时自己头向后靠着，闭着眼睛眼泪不断地流下来，我想当时的自己一定是非常失魂落魄的，我永远不会忘记那天有一个年轻的小伙子站在我的旁边说话，他没有明确地对我说话，但是我知道他的话是给我听的，他说，他是东北人，现在在什么单位做保安，一个月两千多块钱，晚上摆摆地摊，一个月也能赚点零花钱，觉得日子也挺好的，然后他在我旁边站了蛮久，（不过或许可能只有十几分钟吧，但当时我就觉得他待了好久，或许他害怕我想不开，一下子跳下去），后来在火车上，车厢里人很少，我找了一个三人座躺下来，依然是一直流泪。出了火车站，姐姐已经在等我了，姐姐是我室友通知的，她非常担心我，见了我，姐姐什么都没有问，带着我回到她的住处，然后她给我的导师打电话，我还记得，我当时甚至害怕听到她和老师通话，我捂着耳朵，使劲捂着耳朵，什么都不想听见，然后姐姐让我吃饭，然后让我好好睡觉。第二天，姐姐带着我去精神卫生中心去看医生，对其实就是精神病院，我记得当时是一个三十多岁的男医生，他问我怎么了，我说不想念书，然后巴拉巴拉讲了一些，然后他很轻松地来了一句，那就不上了，这有什么大不了的，不要想那么多，对，他当时就是那种特别无所谓，完全没有关切地态度，后来让我去做了一个什么测试，好多题目，有类似于有没有食欲啊、有没有轻生的愿望等等，然后拿着我的测试报告给医生看，他说回去吧，你没有事，正常，我说可是我现在特别难受，我不想上学，我害怕导师，我太害怕导师了，后来他做出的诊断是“抑郁焦虑”状态，我问我需不需要吃药，医生说，不用吃药，没事。就这样姐姐带着我走出了精神病院，医生说我没有病，出了医院，是一条街道，街道两旁是商铺，路上来来往往很多人，我当时突然停下来，抱着姐姐失声痛苦，真的是哭的眼泪一把、鼻涕一把，姐姐抱着我陪着我哭，我想她一定心疼极了，后来我就在姐姐那里住了几天，和爸爸妈妈还有导师（导师当然是姐姐联系的）商量了下该怎么办，后来就决定我休学一年，调整自己的身体，然后姐姐带着我去了学校，导师请我们吃饭，非常顺利地办了手续，然后姐姐护送我回家。
爸爸妈妈见了我都非常心疼，他们非常小心地照顾我，说没事，不要紧，都会好的，离开了学校的我，心理上稍微轻松了一些，但是依然对未来充满迷茫。在家里的那段时间里，每天早上，我和妈妈一起去广场跳广场舞，锻炼身体，我买了很多书看，羊皮卷、道德情操论、海伦凯勒自传，我每天坚持听BBC广播，我搜集各种自我激励的方法让自己重新振作，我甚至为了练自己的胆量，去广场给陌生人读书，甚至爸爸妈妈想到不让我读书了，让我在县城里找个工作，这样他们可以照顾我。真的，我在县城的德克士打过工，去过什么酒店去找工作，都是妈妈陪我，我当时就是已经到了这种地步，认为自己完全没有用处，就这样几个月过去了，和家人过了一个团圆的春节，我的状态也稍微好点了，后来2010年春天就去了姐姐的城市，因为父母觉得她可以照顾我，她所在的城市也是一个省会城市，后来确实顺利的在姐姐城市的隔壁城市找到一份台资企业的工作，不过由于各种人际关系的冷漠，我只做了两三个月就辞职了，当然这次辞职又是给我一个打击，让我再次觉得我怎么连一份简单的工作都搞不定，同时进公司地小妹妹都比我机灵好多，我就是一直要人教的状态。辞职后，再次回到姐姐住处后，失恋、失业、失学，再加上之前上研积累的那些还没有完全释放的负面情绪一起向我袭来，终于把我打垮了，我真的是经常哭，有一次姐姐姐夫和我在外面吃饭，我坐在姐姐对面，再次忍不住哭起来，姐姐严肃地对我说，你不能再这样下去，你不能让父母这么操心，你不能再像小孩子一样，对那时候我已经24岁了，但是我完全是一个没有思想的人，我不知道自己想干什么、能干什么、未来在哪里?我觉得我是家人的拖累，甚至在那个晚上我躺在床上，想到了死，真的那一瞬间我想到了死，我很快地在脑子里过了一遍各种死法，跳楼、割腕、喝药、上吊等，没有一个不疼的，然后再想到假如我死了，爸爸妈妈怎么办？然后果断放弃这个想法，这也是我这30年来惟一一次出现过“结束自己生命”的时刻，后来我就振作起来找工作，很顺利找到了一份对于当时的我来说非常合适的工作，然后那个健康的自己一点点地回来了。
这就是我所谓“抑郁焦虑状态”的全过程，如果仔细看，其实我没有遭受任何正常人眼里非常痛苦的事情，就是不想读书而已，从头到尾，没有人指责、批评过我，甚至一句重话都没有，我没有受到来自外界的任何指责，也没有人给我一点委屈，反而，父母对我很好，研究生那些朋友什么都非常喜欢我，导师非常器重我，觉得我非常聪明，前途很好。可是我逃走了，为什么，因为我自己的心魔，我对自己的人生完全没有规划，我对自己极度的否定，我因为无法做到学习好，科研好，产生了强烈的自责，觉得对不起所有人，我觉得自己没有用，别人都可以好好上学，为什么我不可以，然后根本无法努力学习做科研，就这样恶性循环，直到崩溃。所以看看吧，打败自己的就是自己！芝麻大点事情就可以被自己无限放大到天大的事情然后压死自己。
现在当看到有一些人因为一些我们看来不是事的事情自杀，我一点不觉得奇怪，因为我可以部分体会他们的心情。而我，从这段经历中真的学到了很多，我想人是不可以逃避问题的，如果我在后悔选择保研的那会直接告诉老师，那么完全不会有什么影响，我可以正常毕业。如果我研一刚开始就果断退学，也不会有后面的事情。我总是前怕狼、后怕虎，犹犹豫豫，无法果断下决心。还有人要承认接纳那个不完美的自己。心理承受能力弱那就弱吧，为什么弱且不说，如果事实就是这样，那么就接受自己的软弱，而不是鄙视和否定它，然后让这种有色眼镜来伤害你。还有就是如果真的到了一种非常难受难熬的地步，寻求帮助，向家人朋友寻求支持，这个时候的爱的陪伴非常重要，到现在我依然非常感激父母、姐姐及很多好朋友对我的关爱和不离不弃，当然我也特别感激当时那个没有放弃的自己。
最后真的希望大家不要歧视或者觉得抑郁症患者是想不开、小题大做、闲的慌、无病呻吟，因为如果心里有了心魔，那么一点非常小的事情都可以魔术般地变成乌云笼罩整个心田，这个时候只有关爱他、支持他、理解他，一步一步帮他走出来。
最后，希望每个人都可以拥有健康的心灵和身体。
这篇文章大概是我在七八年前写的吧，记不清了。写下这篇文章的我，经过十年的成长，我不能说已经脱胎换骨，但真的我的整个人改变了很多很多，而且都是向好的方向改变，我找到了自己热爱的东西，拥有自己的信仰，拥有很多爱我的人，花着自己的钱，在最好的学校重新学习，我的心很踏实。遇到困难，我再也不是第一想逃，而是很自然地去扫描我的大脑，哪里出了问题？有什么办法可以解决？谁能够帮助我？我怎么能够获得他的帮助？
但，我不会“狂妄”到，觉得自己什么都能做，也不会鼓励。反倒是，我学的越多，越长大，我越能够分得清自己的能力在哪里，甚至我知道我有家族史，有既往史，那我在选择的时候，更会考虑，首先是保证我的健康，做我能做的，最多，再做一些我需要努力一下就可以做到的事情。
就像，今天，我第一次在咨询室里带着来访者做正念，我做的真的不好，但是我知道，做什么事情都有第一次，做不好是正常的，我真的不会再因为自己哪里做的不好，而去无情的指责自己。
至于这样的变化是怎么发生的，其实我也不知道，我只知道，这样的变化真的可以发生，真的可以！！
我们三个，都是大龄单身狗，甚至还带着孩子，都曾经历过挫折，但也都走出来，找到了自己的优势，自己的路。
祝福大家！
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